Яблоневый

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Яблоневый » Деметра » Почти смешная история (©)


Почти смешная история (©)

Сообщений 31 страница 60 из 84

31

Женой нотариуса - Как пальцем в небо

И действительно, ещё недавно я собственными глазами видел документ, на котором она подписалась:"К сей закладной девица Варвара Мангушева руку приложила". И нотариус эту подпись засвидетельствовал — чего бы, кажется, вернее?

                                                                                                                            Салтыков - Щедрин М. Е. - «Письма к тётеньке» (Цитата)

Торт, который в полмомента
       Влеплен в «рыло» оппонента,—
       Мудро, ново, ярко!— Но
       Не смешно.
Избиенье (хоть бы вора!), освистание актёра,
       Одураченный поэт,
Строчки выстраданной кража, книг ворованных продажа,—
       Остроумно? Ловко? — Нет.
Жар напрасный, гнев больной
Тоже фокус не смешной.
Не смешны: ни свист одышки, ни походка старых дев
(Над которой животишки
Надрывают старичишки,
На сто лет помолодев);
Ни носов чужих фасоны, ни проделки злых пажей,
Ни обманутые жёны, ни рога во лбах мужей,—
Нет!— (пока не проступили
В них такие же лгуны),—
Не смешны мне простофили:
Мне обманщики смешны.

       О Комедия святая!
       Столь не часто к нам слетая,
       Жалость, милость нам яви!
       Путь закрой насмешке злобной,
       Гогот изгони утробный,—
       Суть вещей восстанови!

       С простодушием лукавым
       Вещий толк верни забавам,
       Слёзы вызови из глаз,—
       О смешливая! И снова
       Острым чувством Несмешного
       Наделяющая нас.

                                                            К музе комедии (Отрывок)
                                                             Поэт: Новелла Матвеева

Перед нотариусом открыты два пути: ожидать дел или их искать. Нотариус ожидающий — это нотариус женатый, почтенный, он терпелив, он выслушивает, оспаривает и стремится просветить клиента. Он чувствителен к упадку своей конторы, у него три разных поклона: перед знатным барином он гнётся в дугу, богатому клиенту отвешивает низкий поклон, клиентам, состояние которых расстроено, он только кивает головой, а пролетариям просто открывает дверь, не кланяясь.

Нотариус, ищущий дел, ещё холост, худ, он ходит по балам и праздникам, бывает в свете; он искателен, вотрётся куда угодно, переводит свою контору в новые кварталы, не соблюдает оттенков в поклонах и готов кланяться колонне на Вандомской площади. О нём отзываются плохо, но он мстит за себя успехами.

Старый нотариус, услужливый и суровый, — тип, почти исчезнувший. Нотариус, мэр своего округа, председатель совета нотариусов, кавалер какого - нибудь ордена, чтимый всеми нотариусами, кабинеты которых были украшены его портретами, нотариус, от которого веяло духом дореволюционных парламентских советников (*) , — это феникс, какого теперь не сыщешь.

Нотариус мог бы найти отдохновение от дел в супружеской любви, но для него брак ещё более тягостен, чем для всякого другого человека. В этом он сходен с королями: он женится не ради самого себя, а ради положения.

Равным образом и тесть видит в нём не столько человека, сколько положение.

Он женится на ком угодно — на синем чулке, если дадут ему приданое, на девушке, взращённой благодаря прибылям с горчицы, целебных пилюль, ваксы или зажигалок, и даже на светской даме.

Если сами нотариусы оригиналы, то оригиналки и их жёны. Они строго судят друг друга, боятся, и не без основания, встречаться одна с другой хотя бы с глазу на глаз, они избегают друг друга или совсем не заводят знакомств. Из какой лавочки ни вела бы своего происхождения жена нотариуса, она желает стать светской дамой и живёт в роскоши: у некоторых имеются собственные экипажи, тогда они ездят в Комическую оперу (**). А если они являются в Итальянскую оперу, то производят там сенсацию, и всё высшее общество спрашивает:

— Кто такая эта дама?

Обычно лишённые ума, очень редко наделённые страстным характером, зная, что на них женились из - за денег, и будучи уверены, что, выйдя замуж, они обрели драгоценное спокойствие, эти особы в силу занятости мужа обставляют своё существование эгоистически, но завидным образом; и вот все они жиреют так, что турок пришёл бы в восторг.

Впрочем, и среди жён нотариусов попадаются очаровательные женщины. В Париже случайность превосходит самое себя: здесь и талантливым людям удается иногда пообедать, здесь по вечерам не все прохожие гибнут под колёсами экипажей, и, наконец, наблюдатель, встретивший светскую даму, вдруг узнает, что это жена нотариуса.

Полная отчуждённость жены нотариуса от конторы теперь наблюдается сплошь и рядом. Нередко они хвалятся тем, что не знают писцов своего мужа ни по имени, ни в лицо.

Прошли те патриархальные времена, когда нотариус, его жена, дети и писцы обедали вместе. Теперь эти старинные обычаи вытеснены новыми идеями, занесёнными с Альп, объятых революцией: теперь только один старший писец в большинстве случаев живёт под кровом нотариальной конторы, но живёт особняком — так удобнее патрону.

Если нотариус не обладает застывшим, приятно округлым лицом, которое уже известно вам, если он не даёт обществу огромной гарантии в том, что являет собой посредственность, если он не колёсико механизма, стальное, отполированное, каковым ему надлежит быть, если в его сердце сохранилось нечто от художника, от причуды, страсти, любви, то он пропал: рано или поздно он сходит с рельсов, кончает банкротством и удирает в Бельгию, похоронив своё бытие нотариуса.

И тогда он увозит с собою сожаление немногих друзей и деньги клиентов, предоставив жене полную свободу.

                                                              Нотариус (Отрывок). Альманах «Французы, изображенные ими самими», т. II, 1840 г.
                                                                                                               Автор: Оноре де Бальзак
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*)  веяло духом дореволюционных парламентских советников -  Парламентские советники — судейские чиновники; парламентами до революции 1789 года назывались высшие судебные учреждения.

(**) тогда они ездят в Комическую оперу - Комическая опера — в широком смысле слова это опера комедийного содержания (от лёгкой буффонады или фарса до серьёзной или высокой комедии). Комическая опера как музыкально - театральный жанр складывалась по - разному в Италии, Франции, Англии, Германии и Австрии, Испании и России.

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-04 20:45:28)

0

32

Яги лягушачьих приворотов

При составлении иллюстрации ни одна Яга не пострадала. ))

Однажды старик пошёл в Чёрную вараку (*),
Не взял с собой в дорогу собаку.

Отправлялся старик за берестой
Старуха Акка была ведуньей – нойтой (**).

Сказала, чтобы он не нарушал запрета
И не драл бересту ночью при этом.

Старик не послушал жену,
Стал работать, не смотря на Луну.

Тут и привязалась к нему Лягушка
И стала шептать ему на ушко:

-  Дети мои, прицепляйтесь к ногам,
Никому старика не отдам! –

Угрожала, что высосет кровь из вены,
Если он не возьмёт её в жены.

Пришлось старику взять её домой,
Эту нечисть, связанную с сатаной.

Лягушка связана с миром иным,
Боялась встречаться с светом дневным.

Пришлось ему новую вежу ладить,
Все щёлочки пеной законопатить.

                                                     Оадзь - ведьма - Лягушка (Избранное)
                                                              Автор: Александр Шуванев
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Однажды старик пошёл в Чёрную вараку - Три мира: Небесный; Земной и Подземный  держала могучая ось. Верхним своим концом она крепилась к Полярной звезде, а нижний конец уходил под землю в Загробное Царство. Символом данной оси и служила Чёрная варака - Небольшая, поросшая лесом гора.

(**) Старуха Акка была ведуньей – нойтой - Название Белой шаманки у народов Саамы или «лопари».
Народности, которые проживают в Лапландии и по берегам Ладожского озера — один из древнейших народов мира!

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ая и ведьма-русский трейлер

Из серии «Лучше бы этого не делать!»

Вот ты, Гриня, всё ворчишь, что у нас медицина никакая, что лучше народными средствами лечиться…

Я чего здесь, в травматологии лежу? Полечился, блин, «народными методами…

«Как, как…» Да вот так, мать её ети! Купила моя Зинка, как-то книжечку «Советы народных целителей».
Ну, проглянул я её от нечего делать… Лучше бы я, Гриня, этого не делал! Дёрнула меня нечистая!

Короче. Читаю про то, что меня беспокоит. А беспокоит, Гриня, уже всё. Нашёл про варикоз. Там целитель такой совет даёт:

«Если у вас на ногах – вены», – пишет он, а я сижу, как дурак и думаю: «Интересно, а что вены на ногах не у всех что ли? У избранных только? Ну, мои-то на месте». Продолжаю читать: «…тогда вам надо поймать двух лягушек и прибинтовать их к ногам. Лягушки будут возмущаться и сопротивляться, но вы не обращайте внимания – через пару часов они успокоятся, угомонятся и притихнут. Держать их прибинтованными нужно 10 – 12 часов. Успех вам гарантирован».

Я почесал репу и подумал: «Попробовать, что ли? А что? Зинка вон уже килограммы мазей на меня извела и хоть бы хрен-по-деревне! А тут – дёшево и сердито!

Словом, взял сачок, пошёл к нашей речушке и наловил квакушек ведёрко. С запасом старался, чтобы на несколько сеансов хватило. Пришёл домой, ведро с квакушками на балкон поставил, а сам стал пристраивать к ногам первую, испытательную, пару. Прибинтовывал аккуратно, чтобы не раздавить их случаем. Те, конечно, возмущаются, орут, протестуют значит против произвола. Которые в ведре, тоже не отстают – вопят в голос, поддерживают товарок. Не квартира, а филиал местного болота! Ладно, думаю, написано же, что через пару часов им надоест. Так что, пусть повопят пока. Подожду!

Делать нечего, сел читать книжицу дальше. Поискал про ревматизм. Меня, Гриня, поясница замучила. Прихватывает и прихватывает, собака! И тут я нахожу как раз то, что мне нужно.

«Если у вас болит поясница», – пишет другой целитель, – «то вам нужно проделать следующее: присесть на корточки, обхватить руками ноги под коленями, прижаться к ним подбородком, свести глаза к переносице и сделать кувырок, через голову, назад, громко говоря при этом: «Изыди, боль!» Сделать это нужно 12 раз, и тогда вы забудете, что такое боли в пояснице. Успех вам гарантирован».

Ну, раз гарантируют – надо попробовать. Попробовал. Только ни хрена не получается: всё набок падаю, а через голову – ну ни в какую!

Я, Гриня, мужик упёртый. Разрешил – сделаю. Да и завёлся уже. Стал мозговать и придумал, Кулибин хренов! Соорудил этакий трамплин, чтобы облегчал назад переворачиваться. Взял кусок доски, закрепил на одном конце прочный шнур. Нашёл колёсико с желобком и присобачил его у основания люстры. Получился блочок. Пропустил через него шнур и свободный конец привязал к дверной ручке.

Провёл испытания: дверь открывается из прихожей, шнур натягивается и, через блочок, свободно поднимает край доски вверх. Осталось сзади доски стол убрать и матрац постелить, чтобы, значит, кувыркаться мягче было. И всё – кувыркайся – не хочу! Дверь открывают – кувырок. Закрыли – на исходную!

Стою я, Гриня, на этой доске и гордость меня распирает, что придумал способ такой – кувыркайся сколько влезет! А чего не кувыркаться? Весу во мне – 50 кило, росту – метр с шапкой, а Зинка моя – гренадёр! Рост – под два метра, весу – под 100 кг! Ей эту дверь, с моим трамплином, 12 раз открыть и меня кувыркнуть – как чашку картошки почистить! Стою и мечтаю, что надо бы этим целителям написать – может в соавторы возьмут или деньжат каких за рацуху (*) подкинут…

И тут слышу, входная дверь отворяется и в прихожую вваливается моя Зинаида. С рынка вернулась. Грохнула сумки на пол и орёт (она у меня чуть глуховата, вот и орёт постоянно) «Васька», – орёт, – «иди, помоги разгрузиться!»

А я на доске стою и тоже кричу ей: «Сейчас, Зин! Только дверь в зал пока не открывай!»

Я же стол ещё не отодвинул и матрац не положил. Сейчас, думаю, всё приготовлю, а потом попрошу её открыть дверь. Во, сюрприз ей будет! Бесплатный акробатический номер!

А она меня через стекло дверей увидела и орёт: «Васька, паразит, ты чего там притих? Опять пьёшь пока меня дома нету?»

И кинулась к дверям в зал. Дёрнула – не открывается. Она опять в крик: «Закрылся, забулдыга! Убью!» Да как рванёт дверь со всей своей силушки и дурости!

Я с доски взлетел, как ракета в космос, да как шарахнулся башкой об стол! Искры из глаз так и посыпались!

Последнее, что помню – грохот в прихожей, дикий Зинкин вой и тут на меня ещё сверху что-то обрушилось… Всё… Аут…

… Очнулся – лежу, привязанный к кровати, рядом медсестра капельницу пристраивает.

«Где я, дочка?» – спрашиваю, – «Что со мной?»
«В психоневрологическом отделении». – отвечает, – «И не дёргайтесь, больной, вы под капельницей, у вас сотрясение головного мозга».
«А чего я привязан-то? И почему в психушке лежу?»
«Вас зафиксировали, чтобы вы не вставали. Я же говорю – сотрясение! А в каком отделении вам лежать – лечащему врачу виднее!»
«А где он, лечащий?»

«Послезавтра, в понедельник, будет с утра на обходе!»

… Через два дня, Гриня, пришёл врач, разобрался со мной скоренько и переехал я сюда, в травму.

А тут и дочка пришла после занятий нас навестить… Да, я же тебе не говорил, что Зинаида моя здесь же лежит, в палате по соседству. Вот дочка и просветила меня, что было после того, как я вырубился напрочь, слетал, блин в нирвану!

… Она, значит, из училища возвращалась, с занятий, в подъезд вошла и тут услышала грохот на втором этаже и маманин вопль. Кинулась наверх, вбегает в квартиру, а там – картина Репина «Приплыли»: маманька лежит вдоль прихожки, молчит, не шевелится. Сверху на ней умостились: сорванная дверь и трюмо – всё вдребезги…

В комнате я лежу, тоже без признаков жизни, а на мне – остатки люстры сверкают и доска сверху… Вдобавок ко всему – лягушки из ведра повыбирались, скачут по квартире и квакают… Короче – сталинградская битва в приволжских болотах… Дурдом полный!

Ну, вызвала дочка «Скорую», привезли нас в приёмный покой. Зинку-то сразу в травму покатили, а вот меня… Врач, когда размотал мне бинты на ногах, а оттуда квакушки вывалились – в осадок выпал. Орёт на этих, со «Скорой»: «Вы чего его сюда привезли? Мало, говорите, что он в квартире погром устроил и чуть жену не искалечил, так он ещё и лягушками зачем-то обложился!» Не успел он договорить, как я, в беспамятстве, ещё и подлил масла в огонь. Видно мне в башке засела эта фраза из книжки, ну я и давай орать: «Изыди, боль!»

Тут врач, вообще, аж подскочил от возмущения и орёт: «Вы слышите? Он ещё и материт меня, такой сякой! «Изыди, бл…дь!» кричит! Нет! Везите его прямо в психдиспансер! Только пусть его зафиксируют, а то он им там дел наворочает, когда очухается! Лечение от сотрясения я сейчас пропишу, а с ним самим пусть в понедельник психиатр разбирается! Его клиент!»

… Вот так, Гриня, полечился я методами «народных» целителей! Уж лучше и дальше, по-старинке, в поликлинику ходить, чем такое «лечение» на дому организовывать! А все эти советы и средства – пусть сами «народные» знахари на себе вначале испытают, прежде чем других поучать, что лечить и как!

                                                                                                                                                                                                   НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА
                                                                                                                                                                                               Автор: Лира Боспора XIV
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) или деньжат каких за рацуху подкинут… -  Рацуха — это жаргонное слово, означающее предложение работника по усовершенствованию производства, рационализаторское предложение. Пример: «Начальник требует рацуху для плана по цеху».

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-06 13:24:14)

0

33

Мастерицы  мрачного хохота 

Над тростником медлительного Нила,
Где носятся лишь бабочки да птицы,
Скрывается забытая могила
Преступной, но пленительной царицы.

Ночная мгла несёт свои обманы,
Встаёт луна, как грешная сирена,
Бегут белесоватые туманы,
И из пещеры крадётся гиена.

Её стенанья яростны и грубы,
Её глаза зловещи и унылы,
И страшны угрожающие зубы
На розоватом мраморе могилы.

«Смотри, луна, влюблённая в безумных,
Смотрите, звёзды, стройные виденья,
И тёмный Нил, владыка вод бесшумных,
И бабочки, и птицы, и растенья.

Смотрите все, как шерсть моя дыбится,
Как блещут взоры злыми огоньками.
Неправда ль, я такая же царица,
Как та, что спит под этими камнями?

В ней билось сердце, полное изменой,
Носили смерть изогнутые брови,
Она была такою же гиеной,
Она, как я, любила запах крови».

По деревням собаки воют в страхе,
В домах рыдают маленькие дети,
И хмурые хватаются феллахи
За длинные, безжалостные плети.

                                                                Гиена
                                                  Поэт: Николай Гумилев

Загляните в любую Зоологию и всмотритесь в изображение гиены. Её заострённая книзу мордочка не говорит ни о лукавстве, ни о подвохе, ни, тем менее, о жестокости, а представляется даже миловидною.

Это хорошее впечатление она производит благодаря небольшим глазкам, в которых светится благосклонность. У прочих острорылых — глаза чистые, быстрые, блестящие, взор жесткий, плотоядный; у неё — глазки томные, влажные, взор — доброжелательный, приглашающий к доверию.

У ксендзов такие умильные глаза бывают, когда они соберутся, ad majorem Dei gloriam (*), в совести у пасомого пошарить. Или вот у чиновников, которым доверено, под величайшим секретом, праздничные наградные списки набело́ переписать, и они, чтобы всех обнадежить и, в то же время, государственную тайну соблюсти, начинают всем одинаково улыбаться.

Кто бы подумал, что это изображение принадлежит одной из тех гиен, о которых с древних времен сложилась такая нехорошая репутация?!

Древние видели в гиене нечто сверхъестественное и приписывали ей силу волшебных чар. Этот взгляд на гиену, в значительной мере, господствует и поныне между аборигенами тех стран, где привитают эти животные. Судя по рассказам Брэма, местные арабы верят, что человек сходит с ума от употребления мозга гиены и что колдуны пользуются этим, чтобы вредить ненавистным им людям. Мало того: арабы убеждены, что гиены не что иное, как замаскированные волшебники, которые днем являются в виде людей, а ночью принимают образ зверя, на погибель праведных душ.

Очевидно, россказни эти столь же мало правдоподобны, как и та басня, которую я слышал от одной купчихи в Замоскворечье: «Знаю - де я гиену, которая днём в человеческом виде дорогих гостей принимает, а чуть смеркнется, берётся за перо и начинает — в гиенском образе — «газету писать»...» Какой вздор!

Впрочем, о полосатой гиене Брэм отзывается довольно снисходительно, хотя, разумеется, особенных добродетелей за ней не видит. Но ведь у зверей вообще ни добродетелей, ни пороков не водится, а водятся только свойства.

Самый вой полосатой гиены, по свидетельству Брэма, далеко не так противен, как рассказывают, — и нередко он забавлялся, слушая его. Наоборот, вой пятнистой гиены имеет, действительно, характер «какого-то ужасного хохота, который всякой верующей душе, с живым воображением, легко приписать дьяволу и его адской компании». Так что ежели, читая, например, куранты, вы слышите страшный хохот, «который можно приписать дьяволу», то знайте, что он принадлежит пятнистой гиене и что эта разновидность гиены есть самая опасная и ненавистная из всех.

Об этой гиенской особи у Брэма никаких сведений нет, но нужно вообще заметить, что его рассказ о гиенах несколько спутан. И, очевидно, эта спутанность происходит именно оттого, что тип гиены - оборотня как будто ускользнул от него.

К счастию, он не ускользнул от той замоскворецкой купчихи, о которой я упомянул выше и которая, положительно, видела такую гиену собственными глазами.

— Посмотреть на неё — милушка! — рассказывала она, — а как начнёт она хрюкать да хохотать... хохочет - хохочет, да вдруг как захныкает ...  Господи, спаси и помилуй!

Тем не менее нет сомнения, что именно эту разновидность имеет Брэм в виду, когда говорит, что гиены обладают отвратительно резким голосом, издают противный запах и при еде поднимают такое кряхтение, крик и хохот, что суеверным людям вполне естественно кажется, будто беснуются все черти ада. Сверх того, эта гиена нападает только на слабых, спящих и беззащитных (а конечно, ещё того лучше, коли жертва связана) и, кроме того, нередко заходит днём в дома и уносит маленьких детей. Вообще дети — любимое лакомство гиены - оборотня. Ночью она забирается в жилища мамбуков (одно из кафрских племён), проходит мимо телят, не трогая их, и из - под одеял спящих матерей утаскивает детей.

Изловить живую гиену не особенно трудно, и потому содержатели зверинцев довольно дешёво приобретают их и в клетках показывают публике. Заключённая в клетку, гиена по целым часам лежит на боку, как колода, потом вдруг вскочит, смотрит невыразимо глупо, трётся об решётку и от времени до времени заливается хохотом, который пронизывает до мозга костей.

За всем тем, по свидетельству того же Брэма, насколько гиена ехидна, настолько она и труслива. Однажды случилось ему заночевать в компании на берегу Голубой реки, как вдруг, вблизи самого костра, появилась гиена и затянула свою раздирающую песню. Однако ж, стоило собравшейся компании, в ответ на эту песню, захохотать, как незваная гостья испугалась и немедленно бежала. В другой раз, в городе Сенааре, возвращаясь в полночь из гостей, Брэм в одной из городских улиц встретил порядочное стадо гиен. Но одного камня, брошенного в них, было достаточно, чтобы разогнать всё стадо.

Гиен можно даже приручать. Удовольствия, конечно, это занятие доставить не может, но, в видах подробнейшего исследования нравов этого животного, подобные попытки не бесполезны. Достигается приручение довольно легко: стоит только чаще прибегать к побоям и к купанью в холодной воде.

                                                                                                                                                                             ГИЕНА (Поучение) Отрывок
                                                                                                                                                                        Автор: М.Е. Салтыков - Щедрин
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) ad majorem Dei gloriam( лат.) - Ad maiorem Dei gloriam — геральдический девиз ордена иезуитов.
В переводе с латыни девиз означает «к вящей славе Божией». Как полагают, он был придуман основателем ордена иезуитов Игнатием Лойолой в качестве фундаментального принципа деятельности ордена. Полная фраза, приписываемая св. Игнатию, звучит как Ad maiorem Dei gloriam inque hominum salutem или «к вящей славе Божией и спасению человечества».
Эта фраза — геральдический девиз многих иезуитских образовательных учреждений и многих средних школ во всём мире.

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-09 17:26:15)

0

34

Bon Voyage или снова это противный Павел

Bon Voyage или снова это противный Павел. По мнению ОЛЛИ данное название всё таки не является культурной отсылкой к французскому фильму «Бон вояж!» (фр. Bon Voyage) —  режиссёра Жан - Поля Раппно 2003 г.
Хотя также поднимает сложные метафизические вопросы, в том числе и вопрос
- О возвращении к путям поиска Бого отцовства.

Как плачет сестрёнка под нежной рукой,
Ей первое горе как первая радость,
Мне ей передать бы свою безоглядность
К тому, что когда-то оплакано мной.
Мне ей передать бы...
Но я промолчала,
Ведь каждый из нас начинает сначала,
Собою закончит, собою зачнёт
И сердце чужое в себя не возьмёт.
Поплачь же, сестрёнка под нежной рукой,
Поплачь же...
От слёз тяжелее не станет.
Я верю, что больше тебя не обманет
То сердце, что рядом забьётся с тобой.

                                               Как плачет сестрёнка
                                                Поэт: Наталья Анвип

Между тем Юлия проплакалась. Слёзы облегчили её, и затем, несколько успокоившись, она решилась тотчас же ехать к Катерине Михайловне, рассказать ей всё и просить у ней совета, что ей делать. Долее жить с Павлом, она уже видела, что для неё нет никакой возможности.

В это самое время милосердая Катерина Михайловна была в исключительно филантропическом расположении духа вследствие того, что ей принесли оброка до полуторы тысячи ассигнациями и неизвестно откуда явился кочующий по помещикам разносчик с красным товаром, и потому старуха придумывала, кому из горничных, которых было у ней до двух десятков, и что именно купить на новое платье, глубоко соображая в то же время, какой бы подарок сделать и милому m - r Мишо, для которого все предлагаемые в безграмотном реестре материи, начиная от английского трико до индийского кашемира, казались ей недостойными.

В это самое время приехала Юлия. Катерина Михайловна обрадовалась до невероятности, выбежала встретить гостью ещё в лакейскую и, заметив, что у Бешметевой заплаканы глаза и что она очень бледна, перепугалась и тотчас же спросила:

— Что с вами, бесценная моя? Вы больны или плакали? Боже мой! Не умер ли кто - нибудь из близких вам?

На этот радушный вопрос Юлия ни слова не отвечала и только, сжав руку у доброй Катерины Михайловны, просила отвести её в отдалённую комнату и позволить поговорить с ней наедине.

Просьба эта, конечно, сейчас же была исполнена. В самой отдалённой и даже тёмной комнате, предназначенной собственно для хранения гардероба старухи, Юлия со слезами рассказала хозяйке всё своё горькое житьё - бытьё с супругом, который, по её словам, был ни более ни менее, как пьяный разбойник, который, конечно, на днях убьёт её, и что она, только не желая огорчить папеньку, скрывала всё это от него и от всех; но что теперь уже более не в состоянии, — и готова бежать хоть на край света и даже ехать к папеньке, но только не знает, как это сделать, потому что у ней нет ни копейки денег: мерзавец - муж обобрал у ней всё её состояние и промотал, и теперь у ней только брильянтовые серьги, фермуар (*) и брошки, которые готова она кому - нибудь заложить, чтоб только уехать к отцу.

Катерина Михайловна, исполненная, как известно моему читателю, глубокой симпатии ко всем страданиям человеческим, пролила предварительно обильные слёзы; но потом пришла в истинный восторг, услышав, что у Юлии нет денег и что она свои полторы тысячи может употребить на такое христианское дело, то есть отдать их m - me Бешметевой для того, чтоб эта несчастная жертва могла сейчас же уехать к папеньке и никак не оставаться долее у злодея - мужа.

Юлия, разумеется, на всё это согласилась с удовольствием и благодарностию. Приняв такое намерение, обе дамы начали придумывать, как бы всё это сделать без шума и без огласки.

Катерина Михайловна решительно объявила, чтобы за вещами послали её человека, а между тем сама хоть недельку бы у ней отдохнула и подкрепилась к такому дальнему вояжу. Юлия и на это согласилась. Послан был человек с запискою от Бешметевой к её горничной, которой было поручено, забрав вещи Юлии, тотчас же приехать к Катерине Михайловне, а если будет спрашивать барин, так ему сказать, что она ничего не знает, а только ей так приказано.

Предпринятое дамами намерение они не открыли никому и даже m  -r Мишо сказали только, что Юлия приехала к Катерине Михайловне на несколько дней. Француз с своей стороны, хотя уже и разочарованный в m - me Бешметевой, однако очень обрадовался, узнав, что она прогостит несколько времени у m - me Санич.

                                                                                                             из повести Писемского  А. Ф. - «Тюфяк». Глава XIX «Отъезд»  (Отрывок)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(* ) фермуар  и брошки - Строго говоря, у французского слова fermoir несколько значений: это и застёжка для ювелирных украшений (в первую очередь для ожерелья), и само такое ожерелье, и застёжка для книги, и даже столярный инструмент. Этот факт легко объяснить: французский глагол fermer означает «закрывать» (©).
Исходя из контекста, в данном случае фермуар будет означать  - застёжку для ювелирных украшений.

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-11 13:41:00)

0

35

Леденцы .. железнодорожные

Давай забудем, всё что было
Не стоит память теребить
Всё то что было, то остыло
Не стоит нам по ней бродить.

Проходят дни, чредой невнятной
И исчезают словно сон
А нам казалось всё понятным
И мы опять чего-то ждём.

Всё ждём того, что вдруг случится
И всё начнётся вдруг опять
Ну почему ночами снится
Что сможем мы опять начать.

Что снова зарево рассвета
Не даст заснуть нам до утра
А за окном пусть будет лето
И снова будет нам пора.

                                     Жизнь как поезд (Отрывок)
                                         Автор: Фурсов Игорь

— Народ свободы не требует, народ у нас — мужик, ему одна свобода нужна: шерстью обрастать…
— Д - для стрижк - ки? — спросил читатель сатирических журналов, — тогда остроносый, наклонясь к нему, закричал ожесточенно и визгливо:
— Да - да, для этого самого! С вас, с таких, много ли государство сострижёт? Вы только объедаете, опиваете его. Сколько стоит выучить вас грамоте? По десяти лет учитесь, на казённые деньги бунты заводите, губернаторов, министров стреляете…
— Нашёл кого пожалеть, — громко сказали в коридоре, и снова кто - то свистнул.
— Я — не жалею, я — о бесполезности говорю! У нас — дело есть, нам надобно исправить конфуз японской войны, а мы — что делаем?

Самгин подумал о том, что года два тому назад эти люди ещё не смели говорить так открыто и на такие темы. Он отметил, что говорят много пошлостей, но это можно объяснить формой, а не смыслом.

«Конечно, и смысл… уродлив, но тут важно, что люди начали думать политически, расширился интерес к жизни. Она, в своё время, корректирует ошибки…»

Паровоз снова и уже отчаянно засвистел и точно наткнулся на что-то, — завизжали тормоза, загремели тарелки буферов, люди, стоявшие на ногах, покачнулись, хватая друг друга, женщина, подскочив на диване, упёрлась руками в колени Самгина, крикнув:

— Ой, что это?
— Машинист — пьян, — угрюмо объяснил остроносый, снимая с полки корзину.

Невидимые ткачи ткали за окном густейшую, белую пелену, как бы желая скрыть цепь солдат на перроне станции.

— Встречают кого -то, — сказал остроносый; кондуктор, идя вслед за ним, поправил:
— Никого не встречают, арестованных сажать будем…

Женщина, успокоенно вздохнув, улыбнулась:

— Штыки - то, как гребень! Вычёсывают солдатики бунтарскую вошку, вычёсывают, слава тебе господи! Перекрестилась и предложила мужу:
— Пойдём, тут буфет есть!

Безмолвная женщина с котятами, тяжело вздохнув, встала и тоже ушла.

— Уж - жасные люди, — прошипел заика: ему, видимо, тоже хотелось говорить, он беспокойно возился на диване и, свернув журналы трубкой, размахивал ею перед собой, — губы его были надуты, голубые глазки блестели обиженно.
— От таких хочется в монастырь уйти, — пожаловался он.

Самгин кивнул головой, сочувствуя тяжести усилий, с которыми произносил слова заика, а тот, распустив розовые губы, с улыбкой добавил:

— Или, как барсук, жить в норе одиноко… Из - за спинки дивана поднялось усатое, небритое лицо и сказало сквозь усы:
— С барсуком в норе часто лиса живёт. Сказало укоризненно и — скрылось, а заика пугливо съёжился.

Поезд стоял утомительно долго; с вокзала пришли рябой и жена его, — у неё срезали часы; она раздражённо фыркала, выковыривая пальцем скупые слёзы из покрасневших глаз.

— Часики были старенькие, цена им не велика, да — бабушка это подарила мне, когда я ещё невестой была.

Затем оказалось, что в другом конце вагона пропал чемодан и кларнет в футляре; тогда за спиною Самгина, торжествуя, загудел бас:

— Поверьте слову: говорун этот — обыкновенный вор, и тут у него были помощники; он зубы нам заговаривал, а те — работали.
— Приёмчик известный, — весело согласился рябой и этим привел басовитого человека в ярость.
— Сами судите: почему человек этот, ни с того ни с сего, выворачивался наизнанку?
— Да ведь вы, батюшка, тоже говорили!
— Я — лицо духовное!

В отделение, где сидел Самгин, тяжело втиснулся большой человек с тяжёлым, чёрным чемоданом в одной руке, связкой книг в другой и двумя связками на груди, в ремнях, перекинутых за шею. Покрякивая, он взвалил чемодан на сетку, положил туда же и две связки, а третья рассыпалась, и две книги в переплётах упали на колени маленького заики.

— О  - осторожней! — крикнул он, стряхнув книги на пол, прижимаясь в угол.

Новый пассажир, высоко подняв седые кустистые брови, посмотрел несколько секунд на заику и спросил странно звонким голосом, подчёркивая о:

— Почему же на пол бросаете? Ну - ко, поднимите!
— Я в - вам не слуга…
— Это — неверно: человек человеку всегда слуга, так или иначе. Поднимите - ко!

Заика ещё плотней вжался в угол, но владелец книг положил руку на плечо его, сказав третий раз, очень спокойно:

— Поднимите.

В соседних отделениях все встали, молча глядя через спинки диванов, ожидая скандала.

— Повинуюсь насилию, — сказал заика, побледнев, мигая, наклонился и, подняв книги, бросил их на диван.
— То-то, — удовлетворённо сказал седобровый, усаживаясь рядом с ним. — Разве можно книги ногами попирать? Тем более, что это — «Система логики» Милля, издание Вольфа, шестьдесят пятого года. Не читали, поди - ко, а — попираете!

У него было круглое лицо в седой, коротко подстриженной щетине, на верхней губе щетина — длиннее, чем на подбородке и щеках, губы толстые и такие же толстые уши, оттопыренные тёплым картузом. Под густыми бровями — мутновато - серые глаза. Он внимательно заглянул в лицо Самгина, осмотрел рябого, его жену, вынул из кармана толстого пальто свёрток бумаги, развернул, ощупал, нахмурясь, пальцами бутерброд и сказал:

— Дурак! Я просил — с ветчиной, а он с колбасой дал!

Толстыми пальцами смял хлеб вместе с бумагой и бросил комок в сетку.

Люди всё еще молчали, разглядывая его. Первый устал ждать рябой.

— Торгуете книгами?
— Покупаю.
— Для чтения?
— Крышу крыть.

Рябой, покраснев, усмехнулся.

— Однако и книгами торгуют!
— Разве?
— До чего огрубел народ, — вздохнув, сказала женщина. — Раньше - то как любезно говорили…

Не глядя на неё, книжник достал из - за пазухи деревянную коробку и стал свёртывать папироску. Скучающие люди рассматривали его всё более недоброжелательно, а рябой задорно сказал:

— Махорку здесь курить нельзя!
— Кто запретил? — осведомился книжник. — Нежных Табаков не курю, а дым — есть дым! Махорочный — здоровее, никотину меньше в нём… Так - то.
— Вы однако не доктор, — приставал рябой. Жена дала ему конфету, сказав:
— Брось, не спорь! На, соси скорей!

                                                                                                                                               из романа Максима Горького - «Жизнь Клима Самгина»

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-12 21:36:39)

0

36

Встряхнуть  тех, кто по паркету ...  успокоить тех, кто по ухабам

Когда мне страшно ехать по дороге.
Под лужами колдобины и ямы.
И неизвестность сводит шины - ноги,
Всё потому что власть у нас с изъяном.
Пою я песню, что мой дед когда - то
Не раз под нос мурлыкал за баранкой.
Её, наверно, пел в кабине папа,
Троллейбус продвигая тихой сапой.
Долой все звуки. Тишина в машине
И я горланю с песенным размахом,
Трясясь на летней старенькой резине.
- Держи покрепче руль.
Почти что Баха..

                                                Шофёрское (прочитала)
                                                   Автор: Антирозочка

! официально такие тексты маркируются, как 16 + !

Не сегодня это началось, да и не вчера...

Было мне лет тринадцать. После спортлагеря приехала на дачу, которую мы снимали в Кавголово. И как-то рано утром пошла на озеро купаться. Позже, когда солнышко взойдёт, народу тьма набежит, неинтересно. А раненько - никого. Я уже тогда голая любила в воде бултыхаться. Свобода, лёгкость! Да и купальник, мой единственный, сушить после этого не нужно.

Поплавала, поныряла. Стрижка тогда у меня была короткая, после пионерлагеря. Там педикулёз ходил, и всех почти наголо и оболванили.

Уже выходить совсем собралась, как слышу шум с берега. Бригада целая шоферов подруливает. Грузовики оставили невдалеке, трусы как по команде скинули - и в воду.

Только "бантиками" своими смешными поразмахивали и тут же в воде скрылись. Орут, кричат, матерятся радостно.

Плывут дальше и тут меня заметили. Но я не так близко от них была. Кричат:

- Эй, пацан, не утонешь там?

Я в ответ только головой помахала. На фига мне это, чтобы поняли, что рядом с ними девушка, точнее девочка, да ещё голая плавает. Повернулась я к ним спиной и в другую сторону под водой поплыла. Да видно резко нырнула, попка моя девичья над водой мелькнула.

Тут мужики и заржали:

- Голожопым братишкам привет!

Вот тут я испугалась по - настоящему. А вдруг кто - нибудь из них по мальчикам "специалист"?

С перепугу могут перепутать, да прямо в воде и оприходовать. Дорога дальняя у них, соскучились, поди по ласке -то. Слышала уже я о таких случаях....

Всё - таки пересидела я их в воде, к берегу они потянулись. Вышли дружно из озера, попки у всех посверкивают, брызгами отливают. Мускулистые такие, плотные. Вспомнила я, какие рыхлые у тёток попки, в бане аж мыться от этого противно, а тут совсем другое дело! Какие-то весёлые они у них, бодрые такие. А когда они их полотенцами плотно растирать стали, что - то тёплое у меня внизу живота подниматься начало, защекотало как - то.

Оделись они, уходить собрались. На прощание мне проорали:

- Эй, пацан, не утони там!

Я в ответ нырнула под воду, да ещё специально при этом попку повыше над водой подбросила.

Поддразнить их хотела. Не полезут же они за мной в одежде в воду! Они заржали Они заржали, а кто - то из них даже пропел потом:

Мелькнула жопа с яйцами
И океан затих...

Где же они, интересно, яйца-то разглядели?

Вернулась я домой и всё это вроде забыла. Но вот ночью приснились мне эти мужики. Будто я вожу руками по их попкам, мну их, а они посмеиваются, уворачиваются. И вдруг мне стало так тепло - тепло. Просыпаюсь - ладошка моя между ног лежит, и все вокруг неё влажное такое....

Вот с тех пор от мужских попок я без ума. Не от всех, конечно. Есть уныло - отвислые, есть тупые и жирные, есть бугристые какие - то. Ещё не люблю я бледные попки в рыжих волосиках. Поросячьи тоже не в моём вкусе.

А нравятся мне смугловатые, чуть покрытые растительностью, слегка загорелые, но не слишком. Есть попки весёлые, есть наглые, есть самоуверенные, есть смущённые. Искушённые попки встречаются. Бывают и пресыщенные, даже развратные иногда попадаются. Некоторые попки в одежде обтягивающей лучше смотрятся, а другие голыми.

Нет, не могу больше спокойно писать об этом, возбуждаюсь жутко..........

                                                                                                                                                                      Мужские попки, моя слабость...
                                                                                                                                                                                Автор: LadyCharm

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-13 12:43:56)

0

37

Побег в будущее за прыжком веры (*)
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) за прыжком веры - «Прыжок веры» — это ситуация, во время которой протагонист (главный герой, центральное действующее лицо, актёр, играющий главную роль в произведении) прыгает с огромной высоты в стог сена, чудом оставаясь в живых.
Изначально прыжком веры называли буквальный прыжок с высокой точки. Важно было ощутить парение в процессе и безопасно приземлиться в воду, снег или стог сена.
Сейчас это словосочетание обрело более метафоричный смысл. Сегодня прыжок веры — это шаг в неизвестность и вера во что - то, что сложно доказать и предугадать.

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Дарите женщинам трусы -
Они цветов куда полезней.
Морозы средней полосы -
Причина множества болезней.

Когда текут у всех носы,
Когда кругом висит зараза,
Наденут женщины трусы -
И станет им теплее сразу.

                                        Автор: Kyselak

Прекрасное далёко латынь

Ну, вот и 1 сентября! Я поздравляю тебя! Ещё для кого-то ты станешь Богом.....идеалом......я увидела тебя настоящим......пусть совсем чуть  чуть......но этого оказалось достаточным, чтобы понять и увидеть, насколько ты красивый человек!.........так много хочу тебе сказать......и ...не могу......теперь я знаю, - думаю, что знаю, - почему ты Дориан!!!!!

Иногда в понимании каждого не зомбированного человека возникает проблема: куда податься. Есть несколько вариантов: в артисты – там тебя слушают, ты клоун и это успокаивает (типа, ты зомбируешь других); в пророки – там орёшь, тебя через пару веков выудят на свет Божий, и это тоже успокаивает; в трупы – это успокаивает сразу и безоговорочно (просто не нужно думать, за зомбирован ты или нет); в полное говно и беспредел – там ты успокаиваешься поэтапно пока не наступит пункт предыдущий (кстати, он проявляется постоянно, при любом выборе); в философы (где - то рядом с пророками, но уже не модно).

Сегодня так глупо вышло: отпраздновали, я на работе был допоздна, до пяти. Мне море цветов надарили - букетов сорок. Разбирался. Красивые. Ух!!!!!!!!!!!! Но я был красивее: в бело-бежевом от Палло Повэрри. Катон синий - рубашка. С пивными кружками голландский галстук. Сногсшебенный красавЕЦ. Потом завёз сотрудниц в кафе, где уже со своими гудела жена.

Мы с ней дали обещание прервать все контакты. Она ведь тоже общалась в моё отсутствие.

Поставил машинку на стоянку, пришел мин через 15. Посидели, водки выпили чуть. Ну, я - чуть. Она - много. Домой пришли, всё весело, пивка взяли на утро, планы строили, как в город поедем. Я уже спать улёгся.

Вдруг - влетает мегера: "Ты с кем на пляже был?!!! Колись" А я спросонья ни фига понять не могу. Её трусит всю. Оказывается, в моих носках - песок. Хрен его знает, как он там? Скорее всего, в машинке стирались, и он забился в уголки носков.

Песня, в общем. Малый плачет. Жуть.

И когда я прочитал жене свой новый замысел, и спросил: «Это здорово?», она произнесла «Ну?», заворачивая в рулон растерзанную придурком - котом туалетную бумагу… И тут я осознал смысл жизни.

Прекрасное далёко,
Не будь ко мне жестоко,
Не будь ко мне жестоко,
Жестоко не будь!
От чистого истока
В прекрасное далёко,
В прекрасное далёко
Я начинаю путь.

Не правда ли, странные повторы, словно молитва? И кому молитва? Некоему божеству среднего рода, скрывающемуся под псевдонимом «прекрасное далёко».

Не стоит и объяснять, как далёко отстоит это «прекрасное далёко», а проще сказать, дьявольская прелесть, от христианского понимания божественного…

И действительно, недолгий поиск привёл нас к оригиналу этой молитвы – древнему языческому гимну богине будущего, который пели жрецы нечестивой Римской империи:

Mirabile futurum, ne esto mihi durum,
Ne esto mihi durum, ne esto durum.
Origine ex pura ad optimum futurum,
Ad optimum futurum iam nunc egressus sum.

Где - то вычитал, не могу сослаться на первоисточник – забыл.

                                                                                                                                                                      Небожители (Отрывок)
                                                                                                                                                                        Автор: Дориан Грей

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-18 16:53:26)

0

38

«Souris, souris» (Мышь, мышка)

- Мышка - мышка, где ты прячешься?
- Мышка - мышка, остренькая мордочка.
- Вот кот усатый
- Ему это знать не нужно
- Милая мышка
- Где твоя норка?
- Мышка - мышка, где ты спасаешься?
- Мышка - мышка, во мху под деревом.
- Вот придёт Панаш (Плюмаж)  (*)
- Не нужно, чтобы он знал
- Милая мышка
- Где твои орешки?
- Мышка - мышка, где ты спишь?
- Мышка - мышка которая быстро семенит
- Нужно, чтобы ты ушла
- В своё маленькое соломенное гнездышко
- Милая мышка
- Это твой домик.

                                                          (Милая мышка)
                                                 Автор: Лада Мельникова
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*)  Вот придёт Панаш (Плюмаж) - Панаш — это слово французского происхождения, которое несёт в себе оттенок ярких манер и безрассудной храбрости. Оно происходит от плюмажа на шлеме, который носили кавалеристы в период раннего Нового времени. Это значение связано с королём Франции Генрихом IV, который носил яркий белый плюмаж на шлеме и прославился своим военным кличем: «Следуйте за моим белым плюмажем!». Слово «panache» обозначает основную характеристику главного героя пьесы Эдмона Ростана «Сирано де Бержерак». Заимствованное из французского языка слово «panache» используется во всех диалектах английского языка и обозначает уверенный и яркий стиль.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Lida - Девочка снюс (alternative version)


___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Снюс. Вид некурительного табачного изделия. Представляет собой измельчённый увлажнённый табак, который помещают между верхней губой и десной на длительное время - от 30 до 60 - 70 минут. При этом никотин из табака поступает в организм.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Это было много лет назад. Я тогда совсем не разбиралась в электронике, о компьютере знала понаслышке, а слово ноутбук вызывало у меня глубокое уважение к тому человеку, кто это слово произносил.

Дочь моя училась в юридическом институте уже на 3 курсе , а я  жила  в другом городе, часто приезжая в столицу Сибири, где училась моя  Наташа, чтобы проведать её.

Мы снимали Наташе трёхкомнатную квартиру. У дочери было много подруг, друзей - однокурсников. Все они любили собираться у Наташи особенно тогда, когда приезжала я.

Известие о моём приезде всех радовало, а как не радоваться, ведь "Мама Наташи" вкусно готовит , с ней можно обо всем  поговорить и посмеяться, она всегда " в теме", современна.

Вот об этой "современности" я и хочу сейчас рассказать.

Этот юморной случай долго потом не сходил с уст Наташиных друзей и подруг. А случай такой:

Было воскресенье. Мы с дочерью собирались сходить в театр или в кино накануне моего отъезда домой. Дочь мне говорит:

- Мама, завтра у моей подруги, ты её знаешь, Лидочки, день рождения. Я хотела сделать ей нужный  подарок, долго выпытывала, что ей так необходимо и узнала, что ей нужен коврик для мышки. Ты посиди на лавочке, а я зайду  в этот магазин " канцтовары",  выберу и куплю коврик для Лидиной мышки.

Эта новость меня так ошеломила, что я потеряла дар речи вообще, а внутри моей головы взбунтовались мысли :

Коврик для Мышки? Для Лидиной Мышки? Да, Лиду я хорошо знаю, хорошая , чистоплотная девочка, немного даже брезгливая, у неё никогда не было домашних животных, а тут  Мышка, откуда у Лидочки  Мышка, какая? Белая что ли, лабораторная? Лида и Мышка - это просто не совместить !  Может ей кто-нибудь поручил присмотреть за Мышкой на время отсутствия хозяйки или хозяина, а она такая добросовестная девушка, устраивает быт этой самой Мышке с комфортом, где есть место и коврику?

Ну, это  ж надо! Люди  не все могут себе позволить купить ковёр в свой дом, а тут Мышке так подфартило, ей , видите ли, коврик сейчас купят. А почему дочь пошла в канцтовары за ковриком? С каких это пор в канцтоварах стали продавать коврики для мышей? Чудеса да и только!

Я себе тут же представила, как моя дочь выбирает этот коврик для Мышки по расцветке и размеру:

- Ну , чудеса, коврик для Мышки! Что же там за Мышь такая ?,- моё удивленное любопытство так распухло, что появилось острое желание увидеть не только этот коврик , но и саму Мышку любой ценой, даже, если мне придётся сдать билет и отложить свой отъезд домой  на пару дней.
- А что же я -то никогда внимания не обращала и не знала, что в канцтоварах есть отдел, где продаются коврики для мышей? Вот сейчас пойду и посмотрю, где это всё находится, а может  дочь просто надо мной решила подшутить, хоть сегодня и не 1 апреля ? - с  таким роем мыслей в голове, я вошла в магазин и столкнулась с Наташей, она уже была возле выхода:
- Мама, пойдём, я уже купила коврик, там выбора - никакого, купила какой был.
- Мыши коврик да ещё и с выбором? Правильно, нечего тут выбор устраивать, пусть радуется, что хоть  один экземпляр продают, давайте ещё бантики для собачек будем в канцтоварах продавать, овощи для гусениц и клетки для котов, которых держат Мыши в роли домашних животных, ха - ха! ( это, конечно, я всё про себя думала),а  вслух попросила:
- Наташа, ну, ты мне покажи, пожалуйста, коврик  для Лидиной Мышки?, - и тут меня прорвало: я всё ,что тут в её отсутствие передумала - всё выложила.

Она в это время хотела достать из сумки этот коврик, но слушая меня и понимая, что я не имею ни малейшего представления о компьютерной мышке и тем более о её коврике, моя дочь начинает  хохотать! Она буквально садится от смеха на скамейку возле магазина. Теперь и я понимаю, что здесь какой -то подвох, и начинаю смеяться от заразительного смеха дочери, при этом думая, что она меня просто - на просто обманула, и нет никакого коврика и никакой мышки.

А когда Наташа объяснила мне ,что такое мышка и показала коврик для неё - мы снова хохотали, глядя друг на друга, долго,  до слёз, веселя прохожих, не разглашая тайны нашего смеха! Вот так!

И долго потом девизом для смеха у нас была вот эта фраза : Бывает же такое: выбрать  коврик для мышки - офигеть!

Сегодня  я уже знаю, что для мышки можно и не подбирать коврик, моя, например, беспроводная , работает прекрасно и без коврика!

                                                                                                                                                                                         Коврик для мышки
                                                                                                                                                                                          Автор: Олен Арт

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-20 10:20:45)

0

39

Десант осознанной жизни или прогулки такие прогулки

Материя  как  появилась?
Никто  пока  не  знает.
А  как  Вселенная  родилась,
Лишь  Ум  предполагает.
Сначала  был  Хаос,
Потом  Хаос  сгустился
И  под  большим  давлением
В  Ядро  он  превратился.
Давление  росло
И  вот  Ядро  взорвалось.
В  безбрежном  Космосе  тогда
Вселенная  рождалась.

Жизнь  возникла  на  Земле –
Космоса  критерии.
Астероиды  во  мгле
Занесли  бактерии.
Миллиард  лет  пробежал
В  космосе  Вселенной.
Строй  бактерий  возмужал
На  Земле  нетленной.
Появилась  атмосфера,
Кислород  и  водород,
Гелий  и  азот  как  мера
И  возникли  реки  вод.
Появились  океаны,
Зелень  выросла  кругом.
От  вулканов  были  раны
На  Земле,  а  в  небе  гром.
Время – атомов  движенье.
Миллиарды  рвутся  в  бой.
Возникает  жизнь,  рожденье

                                      История жизни на Земле (Отрывок)
                                                Автор: Борис Зофман

­Платье Мечты ни за что не хотело лезть в свой фирменный пакет и возвращаться обратно.

- Ты прекрасно, как сто тыщ рассветов, – уговаривал его Цыплёночек. – Отдельно. Но вот в комплекте со мной – уже нет. Полезай в пакетик! Тебя обязательно купит другая девушка. Более подходящая.

- Я не хочу к другой девушке! – человеческим голосом шелестело платье всеми своими оборками. – Я – только твоё! Смотри, какое я идеальное! Как раз для тебя.

Переустанови выражение лица и внутреннее содержание, – посоветовало платье.

- Не могу, – Цыплёночек нахохлился. – У меня – Мама - Тигрица, Папа - Аллигатор, и, вообще, я – жертва абьюза! Я соседей - алкашей двадцатый год терплю. И курильщиков! Моя жизнь невыносима! Я ненавижу весь мир и себя, за то, что не в состоянии ничего изменить в своей жизни! Какое уж тут платье, само подумай? Всё против нас!
- Я могу просто жить у тебя. В шкафу, – возразило платье. – А когда ты умрёшь от отвращения к жизни, меня на тебя наденут в последний путь. И мы навсегда будем вместе с тобой, мой Цыплёночек! – Платье Мечты радостно заблистало. – Правда, классно?

Цыплёночек решительно отверг это уникальное предложение, буркнув, что умирать ему ещё рано, и снова попытался аккуратно сложить платье в пакет.

Но Платье Мечты категорически не хотело быть не - Цыплёночкиным, вырвалось, вспорхнуло к потолку, и, зависнув рядом с люстрой пышным голубым облаком, принялось усиленно делать пассы рукавами, колдуя какую-то специальную страшную - ужасную неведомую магию:

- Абракадабра! Авракалан! Озон-Озон-Озон! – шаманило платье, сгущаясь цветом до грозовой тучи, убедительно сверкнуло молниями, и в Цыплёночкиной каморке действительно запахло озоном.
- Я – только твоё! И останусь твоим навсегда! – торжественно провозгласило платье человеческим голосом. – Ибо ты единственный, кто возлюбил меня настолько, что оживил до полного самосознания!
- Но - но! – строго сказал Цыплёночек. – Я всё равно тебя верну!

Платье только насмешливо сосборилось.

Цыплёночек разозлился, подпрыгнул, взлетел, ловко словил платье за оборочки, и, как оно ни упиралось, таки засунул его в пакетик.

Платье, осознавшее само себя, недовольно фыркало и свободолюбиво возилось внутри, изо всех сил пытаясь открыть застёжку, но Цыплёночек, предвидя это, оперативно обмотал пакет скотчем, облегчённо выдохнул и быстро понёс пакет в ближайший ПВЗ Озона.

Зашёл, назвал номер возврата. Но… Сотрудник ПВЗ отказался принять платье, удивлённо объяснив, что возврат уже проведён и деньги отправлены на карту.

Цыплёночек офигел по всей длине:

- И что делать теперь?
- Не знаю, – судя по всему, сотрудник ПВЗ офигел не меньше. – Пишите в чат.

Платье Мечты тихо сидело в пакете с видом: «А я тебе говорило! Фиг ты меня вернёшь!»

Цыплёночек мрачно забрал пакет с платьем и понёс домой, понимая, что платье-таки намагичило сбой логистики всего Озона. Только, чтобы остаться с ним, Цыплёночком. И за любить его до белых жемчугов и синих бабочек.

Платье Мечты самодовольно улыбалось. Голубое, как небо Прованса. И королевские лилии холодно блистали над ним стальными всполохами.

Но Цыплёночек всё равно был полон решимости вернуть его. И принялся писать в чат Озона:

«Что делать с недонесённым возвратом?»

В чате ответили: «Просто отнесите его в ПВЗ и объясните сотруднику ситуацию, что возврат уже проведён и деньги отправлены».

Цыплёночек снова взял пакет с платьем. Принёс в ПВЗ. Объяснил сложившуюся ситуацию.

Но… платье снова не взяли. Сотрудник сказал, что не видит, как возможно вернуть данный товар. Вообще не видит. Совсем! Идите и пишите в чат!

Цыплёночек вернулся домой и снова принялся писать в чат, вот прям дословно, всё, что ему сказали в ПВЗ.

Загадочный Озон принёс свои извинения за сложившуюся ситуацию, за возврат денег и на закономерный вопрос задолбавшегося Цыплёночка: «што делать с платьем и как его вернуть?», ответил (готовы?):

«Вы можете просто оставить его себе».

Цыплёночек покрылся фейспалмами (*), а Платье Мечты лучилось довольством и влюблённо смотрело на своего Цыплёночка.

Голубое, как небо Прованса. И королевские лилии победоносно блистали над ним стальными всполохами. В знак вечной принадлежности только ему одному.

Конечно, Цыплёночек не преминул в красочных подробностях рассказать эту офигительную историю, достойную Пикабу, Маковому Цветочку, и тот долго ржал:

«Я представляю, как ты бегала за Озоном с этим платьем, но так и не смогла догнать!»

                                                                                                                          Платье Мечты, жертва абьюза и загадочный Озон
                                                                                                                                               Автор: Слава Юпитер
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Цыплёночек покрылся фейспалмами - Facepalm (от англ. face «лицо» + palm «ладонь») — популярное онлайн-выражение в виде физического жеста. Более широко известная трактовка выражения: «лицо, закрытое одной рукой», которое является проявлением разочарования, стыда, уныния, раздражения или смущения. Этот жест иногда называют «рукалицо». В интернет - обсуждениях термин используется для выражения безнадежности диалога, а также в ответ на явную глупость или ложную информацию.

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-21 16:15:48)

0

40

Почти провинциальная история

Подошла. Поцеловала.
Вспыхнула, как блиц.
Мы с тобой провинциалы
пред лицом столиц.

"Завтра" тоже ведь - столица.
А у нас с тобой
лишь одно "вчера" на лицах
с областной судьбой,

голубой воздушный шарик,
пиво - воды - квас.
Светлых губ твоих фонарик
лишь бы не погас.

Мы с тобой пришли оттуда,
из забытых мест,
где гремит в свою посуду
полковой оркестр,

три сестры опять судачат
в городском ДК.
Из некрупной, словно сдача,
жизни городка,

где по судьбам и по ранам
так оттанцевал,
как Большой балет по странам,
век - провинциал.

                                                    Провинциалы
                                               Автор: Из Бургоса

Крутогорск расположен очень живописно; когда вы подъезжаете к нему летним вечером, со стороны реки, и глазам вашим издалека откроется брошенный на крутом берегу городской сад, присутственные места и эта прекрасная группа церквей, которая господствует над всею окрестностью, — вы не оторвёте глаз от этой картины. Темнеет. Огни зажигаются и в присутственных местах и в остроге, стоящих на обрыве, и в тех лачужках, которые лепятся тесно, внизу, подле самой воды; весь берег кажется усеянным огнями.

И бог знает почему, вследствие ли душевной усталости или просто от дорожного утомления, и острог и присутственные места кажутся вам приютами мира и любви, лачужки населяются Филемонами и Бавкидами (1), и вы ощущаете в душе вашей такую ясность, такую кротость и мягкость… Но вот долетают до вас звуки колоколов, зовущих ко всенощной; вы ещё далеко от города, и звуки касаются слуха вашего безразлично, в виде общего гула, как будто весь воздух полон чудной музыки, как будто все вокруг вас живет и дышит; и если вы когда-нибудь были ребёнком, если у вас было детство, оно с изумительною подробностью встанет перед вами; и внезапно воскреснет в вашем сердце вся его свежесть, вся его впечатлительность, все верованья, вся эта милая слепота, которую впоследствии рассеял опыт и которая так долго и так всецело утешала ваше существование.

Но мрак всё более и более завладевает горизонтом; высокие шпили церквей тонут в воздухе и кажутся какими-то фантастическими тенями; огни по берегу выступают ярче и ярче; голос ваш звонче и яснее раздается в воздухе. Перед вами река… Но ясна и спокойна её поверхность, ровно её чистое зеркало, отражающее в себе бледно - голубое небо с его миллионами звёзд; тихо и мягко ласкает вас влажный воздух ночи, и ничто, никакой звук не возмущает как бы оцепеневшей окрестности. Паром словно не движется, и только нетерпеливый стук лошадиного копыта о помост да всплеск вынимаемого из воды шеста возвращают вас к сознанию чего-то действительного, не фантастического.

Но вот и берег. Начинается суматоха; вынимаются причалы; экипаж ваш слегка трогается; вы слышите глухое позвякиванье подвязанного колокольчика; пристегивают пристяжных; наконец всё готово; в тарантасе вашем появляется шляпа и слышится: «Не будет ли, батюшка, вашей милости?» — «Трогай!» — раздается сзади, и вот вы бойко взбираетесь на крутую гору, по почтовой дороге, ведущей мимо общественного сада. А в городе между тем во всех окнах горят уж огни; по улицам ещё бродят рассеянные группы гуляющих; вы чувствуете себя дома и, остановив ямщика, вылезаете из экипажа и сами идёте бродить.

Боже! как весело вам, как хорошо и отрадно на этих деревянных тротуарах! Все вас знают, вас любят, вам улыбаются! Вон мелькнули в окнах четыре фигуры за четвероугольным столом, предающиеся деловому отдохновению за карточным столом; вот из другого окна столбом валит дым, обличающий собравшуюся в доме весёлую компанию приказных, а быть может, и сановников; вот послышался вам из соседнего дома смех, звонкий смех, от которого вдруг упало в груди ваше юное сердце, и тут же, с ним рядом, произносится острота, очень хорошая острота, которую вы уж много раз слышали, но которая, в этот вечер, кажется вам особенно привлекательною, и вы не сердитесь, а как-то добродушно и ласково улыбаетесь ей.

Но вот и гуляющие — всё больше женский пол, около которого, как и везде, как комары над болотом, роится молодежь. Эта молодежь иногда казалась вам нестерпимою: в её стремлениях к женскому полу вы видели что-то не совсем опрятное; шуточки и нежности её отзывались в ваших ушах грубо и матерьяльно; но в этот вечер вы добры. Если б вам встретился пылкий Трезор, томно виляющий хвостом на бегу за кокеткой Дианкой, вы и тут нашли бы средство отыскать что-то наивное, буколическое (2).

Вот и она, крутогорская звезда, гонительница знаменитого рода князей Чебылкиных — единственного княжеского рода во всей Крутогорской губернии, — наша Вера Готлибовна, немка по происхождению, но русская по складу ума и сердца! Идёт она, и издали несётся её голос, звонко командующий над целым взводом молодых вздыхателей; идёт она, и прячется седовласая голова князя Чебылкина, высунувшаяся было из окна, ожигаются губы княгини, кушающей вечерний чай, и выпадает фарфоровая куколка из рук двадцатилетней княжны, играющей в растворенном окне.

Вот и вы, великолепная Катерина Осиповна, также звезда крутогорская, вы, которой роскошные формы напоминают лучшие времена человечества, вы, которую ни с кем сравнить не смею, кроме гречанки Бобелины (3). Около вас также роятся поклонники и вьётся жирный разговор, для которого неистощимым предметом служат ваши прелести. И всё это так приветливо улыбается вам, всякому вы жмёте руку, со всяким вступаете в разговор. Вера Готлибовна рассказывает вам какую-нибудь новую проделку князя Чебылкина; Порфирий Петрович передает замечательный случай из вчерашнего преферанса.

Но вот и сам его сиятельство, князь Чебылкин, изволит возвращаться от всенощной, четверней в коляске. Его сиятельство милостиво раскланивается на все стороны; четверня раскормленных лошадок влачит коляску мерным и томным шагом: сами бессловесные чувствуют всю важность возложенного на них подвига и ведут себя, как следует лошадям хорошего тона.

Наконец и совсем стемнело; гуляющие исчезли с улиц; окна в домах затворяются; где-где слышится захлопыванье ставней, сопровождаемое звяканьем засовываемых железных болтов, да доносятся до вас унылые звуки флейты, извлекаемые меланхоликом - приказным.

Всё тихо, всё мертво; на сцену выступают собаки…

Казалось бы, это ли не жизнь! А между тем все крутогорские чиновники, и в особенности супруги их, с ожесточением нападают на этот город. Кто звал их туда, кто приклеил их к столь постылому для них краю? Жалобы на Крутогорск составляют вечную канву для разговоров; за ними обыкновенно следуют стремления в Петербург.

— Очаровательный Петербург! — восклицают дамы.
— Душка Петербург! — вздыхают девицы.
— Да, Петербург… — глубокомысленно отзываются мужчины.

В устах всех Петербург представляется чем-то вроде жениха, приходящего в полуночи ; но ни те, ни другие, ни третьи не искренни; это так, façon de parler, [манера говорить (франц.).] потому что рот у нас не покрыт.

С тех пор, однако ж, как двукратно княгиня Чебылкина съездила с дочерью в столицу, восторги немного поохладились: оказывается, «qu'on n'y est jamais chez soi», [что там никогда не чувствуешь себя дома (франц.)] что «мы отвыкли от этого шума», что «le prince Курылкин, jeune homme tout-à-fait charmant, — mais que ça reste entre nous — m'a fait tellement la cour, [Князь Курылкин, совершенно очаровательный молодой человек – но пусть это останется между нами – так ухаживал за мной (франц.).] что просто совестно! — но всё- таки какое же сравнение наш милый, наш добрый, наш тихий Крутогорск!»

                                                                                                                                                                          Губернские очерки (Отрывок)
                                                                                                                                                                        Автор: Салтыков - Щедрин М. Е
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(1) лачужки населяются Филемонами и Бавкидами - Филемон и Бавкида. Герои античного мифа. Происходили из города Тианы во Фригии. Однажды Зевс и Гермес под видом обычных путников посетили Фригию и напрасно стучались в двери многих домов, ища приюта, - всюду им отказывали. Лишь в маленькой покрытой соломой хижине, где жили старые Филемон и Бавкида, им оказали радушный приём. Чтобы получше накормить гостей, старики решили пожертвовать даже своим единственным гусем; убегая от Бавкиды, птица бросилась к ногам Зевса, который не разрешил её зарезать. К удивлению хозяев, количество еды на столе стало само по себе увеличиваться...

(2) отыскать что-то наивное, буколическое - Буколика. Литературные произведения, в которых описывается (обычно идеализированно) пастушеский и сельский быт на лоне природы.

(3) кроме гречанки Бобелины - Ласкарина Бубулина (11 мая 1771 — 25 мая 1825) — участница освободительного движения, адмирал Российского флота, героиня греческой революции 1821 года. На свои деньги она содержала небольшой флот с экипажами и армию повстанцев, финансировала подпольную греческую организацию «Филики Этерия», для которой закупала оружие и продовольствие. В 1821 году во время осады крепости Паламиди (Нафплион) проявила огромное мужество, подняв повстанцев на решительный штурм цитадели.

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-27 14:37:47)

0

41

Мой шумный балаган разврата и страстей

Мне всё равно, где жить – мой скит всегда во мне:
скитается, скрипя, с осёдлостью покончив,
пристанищем души, забывшей о ладье
(великое дитя!), где вечность гладит очи;

мой скит не сотворён присутствием вещей,
а свет и темнота исходят не из окон,
здесь – игрище времён, нашествие идей,
где речь – не немота! – в молчании глубоком,

не дерзость, но – азарт, не кротость, но – любовь:
от созерцаний звёзд, мой скит заполонивших,
вдыхаю аромат я полевых цветов
и отшумевших гроз, над смыслами склонившись...

                                                                      Самоидентификация. II. Скит
                                                                        Автор: Хафизова Наталия

И вот здесь в дело вмешалось новое действующее лицо.

Приятный звучный и очень настойчивый баритон послышался из ложи N 2:

– Всё ‑ таки желательно, гражданин артист, чтобы вы незамедлительно разоблачили бы перед зрителями технику ваших фокусов, в особенности фокус с денежными бумажками. Желательно также и возвращение конферансье на сцену. Судьба его волнует зрителей.

Баритон принадлежал не кому иному, как почётному гостю сегодняшнего вечера Аркадию Аполлоновичу Семплеярову, председателю акустической комиссии московских театров.

Аркадий Аполлонович помещался в ложе с двумя дамами: пожилой, дорого и модно одетой, и другой – молоденькой и хорошенькой, одетой попроще. Первая из них, как вскоре выяснилось при составлении протокола, была супругой Аркадия Аполлоновича, а вторая – дальней родственницей его, начинающей и подающей надежды актрисой, приехавшей из Саратова и проживающей на квартире Аркадия Аполлоновича и его супруги.

– Пардон! – отозвался Фагот, – я извиняюсь, здесь разоблачать нечего, всё ясно.
– Нет, виноват! Разоблачение совершенно необходимо. Без этого ваши блестящие номера оставят тягостное впечатление. Зрительская масса требует объяснения.
– Зрительская масса, – перебил Семплеярова наглый гаер (*), – как будто ничего не заявляла? Но, принимая во внимание ваше глубокоуважаемое желание, Аркадий Аполлонович, я, так и быть, произведу разоблачение. Но для этого разрешите ещё один крохотный номерок?
– Отчего же, – покровительственно ответил Аркадий Аполлонович, – но непременно с разоблачением!
– Слушаюсь, слушаюсь. Итак, позвольте вас спросить, где вы были вчера вечером, Аркадий Аполлонович?

При этом неуместном и даже, пожалуй, хамском вопросе лицо Аркадия Аполлоновича изменилось, и весьма сильно изменилось.

– Аркадий Аполлонович вчера вечером был на заседании акустической комиссии, – очень надменно заявила супруга Аркадия Аполлоновича, – но я не понимаю, какое отношение это имеет к магии.
– Уй, мадам! – подтвердил Фагот, – натурально, вы не понимаете. Насчёт же заседания вы в полном заблуждении. Выехав на упомянутое заседание, каковое, к слову говоря, и назначено ‑ то вчера не было, Аркадий Аполлонович отпустил своего шофёра у здания акустической комиссии на Чистых прудах (весь театр затих), а сам на автобусе поехал на Елоховскую улицу в гости к артистке разъездного районного театра Милице Андреевне Покобатько и провел у неё в гостях около четырёх часов.
– Ой! – страдальчески воскликнул кто ‑ то в полной тишине.

Молодая же родственница Аркадия Аполлоновича вдруг расхохоталась низким и страшным смехом.

– Всё понятно! – воскликнула она, – и я давно уже подозревала это. Теперь мне ясно, почему эта бездарность получила роль Луизы!

И, внезапно размахнувшись коротким и толстым лиловым зонтиком, она ударила Аркадия Аполлоновича по голове.

Подлый же Фагот, и он же Коровьев, прокричал:

– Вот, почтенные граждане, один из случаев разоблачения, которого так назойливо добивался Аркадий Аполлонович!

     из романа Михаила  Булгакова -  «Мастер и Маргарита»: Часть 1. Глава 12. «Чёрная магия и её разоблачение» (Отрывок)

Почти смешная история (©)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*)  перебил Семплеярова наглый гаер - Гаер. 1. Балаганный шут, фигляр. 2. Тот, кто паясничает, кривляется, неуместно шутит.

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-28 11:20:19)

0

42

Когда сугробы были большими (© ?)

Я по призванью – юморист,
ну а в театре я играю драму,
я в жизни больше пародист,
и здесь мне не нужна реклама.

Передо мною полный зал,
народ наш зрелищ просит,
одну репризу рассказал,
и взрывы смеха зал разносят!

На сцене я лишь юморист,
а в жизни полный трагик,
для родственников я таксист,
ведь я купил УАЗик!

                                            Юморист (Отрывок)
                                       Автор: Виталий Шевченко

Иа - Иа — старый серый ослик — однажды стоял на берегу ручья и понуро смотрел в воду на своё отражение.

— Душераздирающее зрелище, — сказал он наконец. — Вот как это называется — душераздирающее зрелище.

Он повернулся и медленно побрёл вдоль берега вниз по течению. Пройдя метров двадцать, он перешёл ручей вброд и так же медленно побрёл обратно по другому берегу. Напротив того места, где он стоял сначала, Иа остановился и снова посмотрел в воду.

— Так я и думал, — вздохнул он. — С этой стороны ничуть не лучше. Но всем наплевать. Никому нет дела. Душераздирающее зрелище — вот как это называется!

Тут сзади него в ольшанике раздался треск, и появился Винни-Пух.

— Доброе утро, Иа! — сказал Пух.
— Доброе утро, медвежонок Пух, — уныло ответил Иа. — Если это утро доброе. В чём я лично сомневаюсь.
— Почему? Что случилось?
— Ничего, медвежонок Пух, ничего особенного. Все же не могут. А некоторым и не приходится. Тут ничего не попишешь.

Надо признать, что Ослиное Мировосприятие не лишено чувства юмора, хотя и весьма своеобразного...

— Здравствуй, Иа! — весело окликнули они ослика.
— А, — сказал Иа. — Заблудились?
— Что ты? Нам просто захотелось тебя навестить, — сказал Пятачок, — и посмотреть, как поживает твой дом. Смотри, Пух, он всё ещё стоит!
— Понимаю, — сказал Иа. — Действительно, очень странно. Да, пора бы уже кому-нибудь прийти и свалить его.
— Мы думали — а вдруг его повалит ветром, — сказал Пух.
— Ах, вот что. Очевидно, поэтому никто не стал себя утруждать. А я думал, что о нём просто позабыли.

Но юмор этот почему-то никого не веселит. То ли он чересчур замысловат, то ли ему чего-то не хватает... Ведь что делает Пуха таким неотразимо привлекательным?

— Как что? — сказал Пух. — Во-первых...
— Во-первых, его сходство с «необработанным куском дерева». Если разобраться, то самое привлекательное в Пухе — это...
— Это, во-первых...
— ...это его Простодушие. А самое замечательное в этом Простодушии — его здравый смысл, всем доступная мудрость типа «Чем бы нам тут разживиться? ».

Но лучше всё-таки предоставить слово самому Пуху — пусть он разъяснит нам внутреннюю природу «необработанного куска дерева».

— Природу чего? — спросил Пух, резко выпрямившись в кресле и протирая глаза.
— «Необработанного куска дерева». Ну, ты-то знаешь, что это такое.
— Я-то? Нуда... Гм...
— Так что ты можешь сказать по этому поводу?
— Я его не трогал, — сказал Пух.
— Ты... что?
— Это, наверно, Пятачок.
— Это не я! — взвизгнул Пятачок.
— О господи, Пятачок! Почему ты решил...
— Я не решал! — настаивал Пятачок.
— Ну, тогда это, возможно, Кролик, — сказал Пух.
— Это не я, честное слово! — ныл Пятачок.
— Меня кто-то звал? — спросил Кролик, выпрыгивая из-за кресла.
— А, Кролик! — сказал я. — Мы тут обсуждаем «необработанный кусок дерева»...
— Я его не видел, — сказал Кролик. — Пойду, спрошу Сову.
— В этом нет необх...
— Кролик убежал, — констатировал Пух.
— Я даже никогда ничего не слышал об этом куске дерева! — сказал Пятачок.
— И я тоже, — поспешил прибавить Пух, потирая ухо.
— Это просто такой речевой оборот, — объяснил я.
— Какой... что? — спросил Пух.
— Речевой оборот. Это примерно то же самое, как если бы мы сказали: «как Пух».
— Всего-то? — удивился Пятачок.
— Я, в общем-то, так и думал, — сказал Пух.

Пух не может объяснить словами, что такое «необработанный кусок дерева», потому что сам им является. И в этом-то и заключается его суть.

— Прекрасное объяснение. Спасибо, Пух.
— Пожалуйста, — ответил Пух.

                                                                                                                                      из книги Бенджамен Хофф - «Дао Винни - Пуха»

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-29 22:25:32)

0

43

Полностью  реальная история...  Только без машин,  без панталон, рыбалки, жены, слабительного и чего там ещё .. ))

Лишь нищий (бешара ) (*)
Вкусит Вина из Кувшина Творца
Оставив суетный мир
За его Глоток
Пляшет на Углях он Костра
Вселенского пожара Души
Где все – Дрова.

Влюблённый, Пьяный и Босой
Танцует под Звуки Флейты
Бешара Вкусив  Вина.

                                        Влюблённый, пьяный и босой
                                            Автор: Михаил Тюрин
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Лишь нищий (бешара ) - Бишара — распространённое арабское и коптское имя на Ближнем Востоке. Наиболее распространено в Египте, Ираке и Сирии. В переводе с арабского означает «Благая весть».
Лишь нищий с благой вестью.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Почти смешная история (©)

Сегодня пятница. Саня пришёл с работы., на скорую руку покушал, взял удочку и вышел из дома .Он спешил на пруд ,,Спартак", который находился в сотне метров от дома. Он хотел посидеть вечернюю зорьку с удочкой, на берегу. Он забежал в ,,угловой" гастроном, взял пачку сигарет и ,,чекушку", хлеба и сырок на закуску.

На берегу никого не было, время ещё раннее, можно пару - тройку часов посидеть в тишине и послушать соловья, и отдохнуть от городской суеты.

Саня закинул удочку, подбросил подкормки из перловой и манной каши и стал ждать поклёвки. Тишину и покой нарушил хриплый голос с обрывистого берега :

,, Ну чо, клюёт ? " Саня обернулся и увидел на высоком берегу стоял ,, халявщик ", так звали упитанного, пузатого мужика. Саня знал его, он работал с ним на одном заводе, на ,, лифтах ", так сокращённо называли лифтостроительный завод. Этого жадного до халявы мужика звали кажется Федей, да Саню это не сильно интересовало, он кивнул головой, повернулся и стал глядеть на поплавок.

,, Халявщик " Федя спустился по откосу к воде, разобрал свои рыболовные принадлежности и через пять минут он закинул снасти, пару донок и удочку. Потом он подошёл и попросил у Сани : ,, Дай закурить ? А то я чёто мимо магазина проскочил, забыл в спешке то купить ". Саня дал ему сигарету, тот прикурил и отошёл на своё место. Долго сидели молча, каждый глядел на свой поплавок и о чём то думал. Саня достал из рюкзака ,,чекушку", открыл её, а стакан не мог найти, где то он затерялся. Зато сосед увидев ,,чекушку" в Саниных руках, сразу встрепенулся и предложил : ,, У меня есть стакан, надо ?

Только ты малёхо налей мне, а то меня чума давит, никак не очухаюсь ." Саня посмотрел на чекушку, потом на халявщика Федю и налил ему пол стакана, остальное он выпил сам. Федя с довольно рожей протянул руку к Сане и попросил : ,, Давай закурим ?" Саня протянул ему пачку, тот взял две сигареты и отошёл на своё место.

За пару часов Саня поймал два подлещика, пяток чебаков, и несколько окушков. На ушицу хватит.Он смотал удочку, остатки перловки и манки бросил в воду на прикормку. На утреннюю зорьку он хотел придти на это же место, вот и прикормил излюбленное местечко. Он попрощался с ,,халявщиком" и ушёл берегом в сторону дома. Настроение немного испортилось, если б не этот Федя, всё было бы хорошо.

    На другой день Саня проснулся в три часа утра, пока то, да сё..на барег он пришёл в четыре. Какого было его удивление, когда он увидел на своём месте ,,халявщика". Тот был пьян и лыбился своей лоснящейся мордой, глядя с ухмылкой на Саню.У него во рту была сигарета, его рот был до ушей, он был доволен. Саня глянул на садок Феди- халявщика, он был полон рыбы.

На траве лежал плащь, рядом валялись две пустых бутылки из под водки. Саня с сожалением спросил его : ,, Чё ты на моё место встал ? Я же его вчера прикормил ?"  ,, А ты чё, купил его что ли ?"- скалился Федя.

Саня понял, что рыбалка будет испорчена, но остался на берегу, должны подойти друзья. Он размотал снасти и забросил удочку, стал глядеть на поплавок. Он с друзьями почти каждый выходной проводили на этом берегу. Вот и друзья подошли друг за другом. Они поздоровались, размотали снасти и закинули удочки, стали ждать поклёвки. Мужики были не довольны обществом и поведением ,,халявщика", и они решили его проучить. Мужики достали водку и выпили по соточке, а ,,халявщик" тут как тут. Мужики налили жадному до дормовщины Феде лишних пару стопок и он ,,отрубился", упал на траву и уснул.

      Андрюха, Санин друг сказал : ,, Я сейчас схожу домой, пригоню на машине, мы его отвезём домой, а то упадёт в воду и утонет. Но мы ему устроим ,,подлянку". Он ушёл и через пол часа подъехал на своей ,,двушке". Он вышел из жигулёнка, подошёл к друзьям и спросил : ,, Ну что ? Устроим этому халявщику подлянку ? Проучим его ? "  Было решено наказать ,,халявщика" и проучить его.

     Андрюха вытащил из кармана тюбик губной помады и маленький полупустой флакончик с духами, он позаимствовал у жены. Потом он раздвинул кусты и вытащил оттуда грязные, женские панталоны, он их ещё в прошлые выходные заметил на берегу и закинул их в кусты, что б не портили пейзаж побережья. Наши водоёмы чистотой не блещут, тут можно много интересного найти, от использованных контрацептивов до золотых серёжек.

Мужики по быстрому раздели Федю - халявщика, одели на него эти грязные, жёлтые панталоны, измазали ему лицо, шею и живот ,,губнушкой ". Одели его снова, побрызгали духами и на последок насыпали в стакан сильного слабительного, размешали и дали Феде. Тот не открывая глаз,взял стакан и большими глотками выпил содержимое, и опять отрубился и уснул.

    ,, Ну мужики, давай грузить этого борова, пока слабительное не начало действовать, а то мне потом машину не отстирать "- сказал Андрюха и открыл дверь багажника. Мужики подняли Федю и уложили в машину. Андрюха сел за руль и увёз горе рыбака ближе к дому.

    Через пол часа он вернулся и рассказал :,, Я довёз его до дому, вытряхнул его возле его ворот, он же в конце улицы живёт.Рыбу я забрал себе, вот она. А ему взял кильки и мойвы в нашем гастрономе, и положил в садок. А ещё я написал записку и сунул ему в карман. В записке я написал :,,Милый, жду в следующие выходные. Твоя..любовь ".

............ С тех пор Федя - халявщик на рыбалку не ходит, жена не отпускает.

                                                                                                                                                                            Рассказ. Для взрослых. Халявщик
                                                                                                                                                                       Автор: Александр Рыжов Екатеринбург

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-01 16:52:10)

0

44

Не каждый жар к гриппу ... Не каждый блин к Масленице .. поучение 

Тайм не доигран. В бочине - боли.
От стычки с Колькой - саднят сусала.
"Аппендикс что ли? До баскетбола ль?",-
учитель вывел силком из зала.

Горело жаром аппендицитным
почти всё тело, живот кирпичный.
Испуган доктор и пишет: CITO! (*)
И, глянь, в карету сажает лично!

"Чего сидел-то? Пришёл под вечер.
Отдать желаешь башку под молох?"

Ну как раскажешь? - старушек вече:
"Пущать не станем. Потерпишь! Молод."

А столбик ртути превысил сорок.
Лицо бумажно. То ль бред. То ль едем.
Сиреной вечер февральский взорван.
На нервах фельдшер и тоже бледен.

                                          Виват аппендициту! баллада (Отрывок)
                                                    Автор: Геннадий Антонов
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Испуган доктор и пишет: CITO! (*) - Cito в медицине означает «срочно», «быстро».
Проверку анализов с отметкой Cito лаборанты проводят без очереди, результат можно получить в течение часа.
Существует несколько причин, по которым больному выдается направление на срочное проведение анализа:
Пациенту предстоит хирургическое вмешательство, перед которым нужно собрать все актуальные данные о физическом состоянии организма.
Необходимо уточнить диагноз при подозрении на сложное заболевание, требующее незамедлительного лечения.
Больной нуждается в постоянном контроле состояния здоровья, где учитываются малейшие колебания в ту или иную сторону, например, во время стремительного прогрессирования болезни или после перенесения тяжёлой операции.
Требуется предупредить развитие осложнений и аллергических реакций на лекарственные препараты.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Певец Валериан Сокольский был человеком утончённым. Разве он мог мыть посуду или варить кашу? Ни в коем случае. Если он брал в руки тарелку, она обязательно падала из его некрепких неумелых рук. Если он пытался повесить шторы, то … даже не хочется говорить, что происходило в тот момент.

Валериан был настоящей творческой личностью. Единственное, что он умел хорошо делать, это петь. Мужчина отлично понимал, что жена у него должна быть с руками, выросшими из самого нужного места. Потому он и женился не на певице, а на гримёрше из своего театра. Его жена умела не только гримировать, она была отличной массажисткой, парикмахершей. А как она готовила, пальчики оближешь! Сокольский считал свою жену одним из главных своих достижений. Он приходил домой, съедал ужин, приготовленный женой и ложился на диван, лаская двух кастрированных котиков персидского происхождения: мать и сына.

Дети ему не были нужны, он хотел покоя. От малоподвижного образа жизни Валериан располнел, его это не огорчало, голос звучал даже лучше. Его брутальный баритон нравился и женщинам, и мужчинам. В оперном он был одним из самых лучших баритонов, исполнял главные партии. Приходил домой довольный и усталый.

- Лялечка, я так устал, разбери постель, работы было дополна, новые арии разучивали. Я в ауте, дорогая.
- Хорошо, Валечка, через пять минут всё будет готово.

Так бы и текла их жизнь, если бы не проклятый короновирус. Концерты отменены, что делать певцу? Хотел раскрутить и почистить вентилятор, сломал. Вдруг в голову пришла идея: сшить самому маски и вышить на них. Выкройку нашёл в газете, но…сломал швейную машину.

Он привык к общению, но в дом никого не пускали, объявили карантин. Консьержка строго исполняла свои обязанности.

Жена Лара целый день провозилась со швейной машиной, ей удалось наладить её. Мужа она не упрекала, что с него возьмёшь? Талант! Гений!

Валериан слонялся по дому, играл с кошками, спал, пел, но тоска одолевала. Он привык к общению, а тут…. Мать Лары он терпеть не мог, но сейчас был бы рад и ей.

Две недели тянулись медленно. Собак у них не было, с котами гулять не нужно, они домашние. Наконец, разрешено пускать в дом одного человека.

- Валечка, давай маму позовём. Она блинчики напечёт. Ты же любишь её тоненькие налистнички (*). Ну, Валечка!
- Лялечка, твоей маме 80, она может заразиться и нас заразить.
- От кого заразиться? От воздуха? Ей только через два дома перейти, маску наденет. Я соскучилась.
- Даже и я… соскучился. На безрыбье и рак рыба. Зови свою шумную маман. Чёрт с ней!

В дверь раздался звонок. Валериан глянул в глазок и увидел молодого парня.

- Вы Сокольский? Вам бандероль.
- Спасибо! От кого?
- Не знаю, - сказал парень, попросил расписаться и быстро ушёл.

В бандероли были двое семейных трусов в горошек, презервативы, мыло, верёвка и записка:

- Надо быть осторожным с дамами, неуважаемый. Вам придётся платить за ваши подлые дела. Вы насильник!

Лара подошла к мужу.

- Валечка, что в бандероли?
- Ой, я в шоке! Какая -то гадость. Меня это тревожит. Может в полицию обратиться?
- Валечка, может, что -то перепутали? Дай сюда. Ну, конечно, это не тебе, видишь написана квартира 350, а у нас 550. Ошибся человек.
- Ты думаешь, что мы понесём бандероль этому Сокольскому? Ни в коем разе, я не хочу болеть короной. Я хочу жить. Ты тоже.

Он выбросил бандероль в ведро. Тёща вынесет, ей по дороге.

Тёщу Сокольский не понимал, она была дама колючая, любила сказануть что -то эдакое…. Он боялся её языка. Вот и сейчас…

- Привет, Валерка, - сказала тёща, - на кого ты похож? На своего кастрированного кота? Разжирел, окабанился… Онегина тебе не петь.
- Вы, маман, всегда мне комплименты говорите. Расскажите лучше, как вы живёте?
- Пока живу. Книги читаю, телевизор смотрю. А Иваныча в дом не пускаю, нельзя. Карантин. Ларка, идём пошепчемся.
- Мама, ты сначала напеки своих фирменных блинчиков, Валя их так любит. У меня такие не получаются.
- Любит? Пузо большое наел, что дальше будет… Артист долбаный! Руки растут из задницы. Давай ингредиенты, Ларка.

Вскоре гора блинов высилась на столе. Все трое ели блинчики со сметаной и джемом, и нахваливали. Затем тёща уединилась с Ларой, и они долго шептались. Наконец, она ушла. А вечером у Сокольского неожиданно разболелся живот, поднялась температура.

- Это твоя маман меня отравила своими блинами. Специально.
- Мы их тоже ели и здоровы.

Пришлось вызвать скорую, Валериана увезли в больницу. Лару в машину не взяли, она ждала звонка.

- У вашего мужа подозрение на короновирус, - равнодушно сказал по телефону врач.
- Нет, он блинчиков маминых поел, живот заболел. Жирные они.
- Нам лучше знать, - сказал доктор и повесил трубку.

Валериану становилось всё хуже. Он позвонил Ларе и попросил, чтобы она вызвала к нему приятеля, знакомого хирурга. Лара выполнила всё в точности.
Хирург осмотрел больного и вынес свой вердикт:

- Аппендицит, срочно готовьте к операции! Чего медлите? Может, и перитонит быть. Я сказал, срочно!

После операции Сокольский почувствовал себя нормально, через несколько дней его выписали.

- Валечка, расскажи, как всё было. Замучили?
- Замечательно, потому что это не проклятый короновирус, а то я думал, тёща его приволокла. Живём!
- Мама тебе только добра желает.
- Я ей тоже.

В дверь позвонили.

- Надо же карантин, а кто-то идёт. Может, медсестра из больницы.
- Можно? - в дверь вошла молодая девушка, скромно, но со вкусом, одетая.
- Мне нужен Сокольский.
- Я Сокольский, но сейчас не время для общения. Хотя я в хорошем настроении, потому дам вам автограф. Где написать? Лялечка, видишь, и домой приходят за автографом.
- Я не за автографом, я ищу своего отца Сокольского.
- Но у меня нет дочери. У меня никогда не было детей.
- Но вы и не тот Сокольский. Мой молодой человек, узнав, что мой отец бросил мою маму беременной, решил над ним поиздеваться. Это он приносил вам бандероль, ошибся квартирой. Извините. Я его разыскала, но он знать меня не захотел. Живёт в вашем доме. Квартира 350. Пьёт. Жалкое создание, я даже пожалела его.
- Я тоже Сокольский, баритон, служу в оперном театре.
- Здорово! Я видела вас в спектаклях, вы – великолепный артист! Меня зовут Олеся, я обожаю оперу. Думаю, где я вас видела? Вот, оказывается, где. Теперь у меня есть знакомый артист, как я рада! Извините ещё раз. Я буду приходить на ваши спектакли.
- Когда вирус кончится, приходи. Даже контрамарку выпишу. Какая разница, какой Сокольский? Меня зовут Валериан Павлович, а жену - Лариса Алексеевна. Детей у нас нет… Будешь нам названной дочкой.

Девушка ушла. Валериан сидел задумчивый и грустный.

- Валечка, уж не втрескался ты в молодую девушку? – спросила Лара.
- Что ты! Мне нужна только ты. А знаешь, Лара, жаль, что у нас нет детей. Были бы взрослые дочь или сын.
- Так ты не хотел. Я могла бы родить.
- А теперь хочу. Очень!

                                                                                                                                                                                                            Блинчики
                                                                                                                                                                                                Автор: Зинаида Маркина

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Ты же любишь её тоненькие налистнички - Налистники (Блинчики).  Блюдо, которое изготавливается из пресного яичного жидкого теста на горячей сковороде, смазанной жиром. Блинчики подают с различными закусками, сметаной и могут быть начинены вареньем, грибами, мясом, ягодами, домашним творогом, изюмом, отварными крупами, рыбьей икрой и т. д. Это традиционное блюдо украинской, белорусской и молдавской кухни.

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-02 20:03:03)

0

45

Дать Бубликову  1001 - ый шанс, дабы  вернуть его в работу, в семью, в коллектив

Рабочий день. Окно. Архив.
И принтер без  конца под ухом…
Убило к черту  креатифф,
И мысль одна –  не падать духом.
Зевок. Усталость. Маета.
Глаза не верят в  бодрость мысли…
И веки падают – туфта…
Программы все давно  повисли…
О, запах кофе! Я  воскрес.
И пусть обман, пусть  не надолго…
Возник к работе интерес,
И не похожа уж – на волка…
Бежать? Готов! Писать? Окей!
Начальник - я уже  в делах…
Мораль  – работник, КОФЕ ПЕЙ,
Чтобы не плавать в облаках!

                                                             кофе на работе
                                                      Автор: Павел Шляховой

- Ну, Машенька. Ты опять сегодня пришла на работу уставшая. Что, опять?
- Да. Опять. - Маша сидела за столом , с чашкой кофе и засыпала.
- Рассказывай, - коллега Наташа ни хотела от неё отставать.
- Ну, как всегда. Мы сходили вместе в гости, потом в 12 ночи пришли домой. Я пошла спать , мне же рано на работу. А Сеня остался в комнате смотреть телевизор и пить пиво. У него же выходной. Очередной выходной в будний день. - Маша глубоко вздохнула и продолжила. - Я уснула, а проснулась от того , что он разговаривает с кем - то по телефону. Потом оделся и ушёл. И это в 4 утра и опять пьяный. Вернулся в 7 утра, когда я уже собиралась на работу. И знаешь, что самое обидное? Он не считает себя виноватым. Я спросила, где ты шлялся, а он сказал ,что не шлялся, а у дома н лавочке сидел. Я просто в шоке.
- Да, как всегда. Вот где он по ночам бродит? Пьёт? Или может другая у него есть? - Наташа посмотрела на Машу с удивлённым лицом.
- Я не знаю. И знать не хочу, Я так уже устала от этого вранья. И знаешь, он начал говорить, что ничего не произошло, что он ни в чём виновен. А я его послала на три буквы, так он так обиделся. Стал ходить за мной по пятам, чтобы я попросила у него прощение. Представь.
- Охренеть. Он гулял всю ночь, пил, пришёл утром и ещё ты виновата. Да, Сеня молодец. А ты долго будешь это терпеть? Или хочешь от бессонных ночей стать старухой? Да найди ты себе нормального мужика, и живи и радуйся.
- А кто такой нормальный? Они существуют? Да почти все пьют и изменяют женам. Такие они, мужчины.
- Ладно , давай работать, позже поговорим. Хотя с тобой  бесполезно разговаривать, все равно для тебя Сеня самый лучший. Выгони его и поживи сама для себя. Найдёшь любовника и всё.
- Я подумаю.- сказала Маша и задумалась, а хороший ли совет дала её подруга.

А вы, как думаете? Надо ли прощать человека который пьёт и гуляет? И дать 1001 шанс на исправления? Или надо выгонять?

                                                                                                                                                                                   Слушать ли совет?
                                                                                                                                                                Автор: Елена Александровна Острикова

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-03 19:02:23)

0

46

Ждус

Я презираю Барбару Картланд (*)
И не очень люблю Донцову.
Как их только читают люди?!
И ведь их не тошнит при этом!
Конечно, у меня нет вкуса,
Коль так не к душе мне «мэтры».
Да кто я вобще такая,
Чтоб хаить достойное «чтиво»?!
Моё дело – толкнуть книжонку...
- Купите Донцову и Картланд!
Не проходите мимо!

                                     Речь продавщицы книг на рынке
                                              Автор: Елена Килязова
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Я презираю Барбару Картланд - Барбара Картленд (англ. Barbara Cartland) — английская писательница, одна из наиболее плодовитых авторов XX века. Фаворитами среди книг известной писательницы читатели считают следующие произведения: «Леди и разбойник», «Дуэль сердец», «На волосок от гибели», «Английская мадонна», «Месть графа». Многие работы Картленд были неоднократно экранизированы. Её имя занесено в Книгу рекордов Гиннесса несколько раз: она была названа самым продаваемым автором в мире, кроме того в течение одного года из-под пера Барбары вышло двадцать шесть романов.  В 1991 году королева Елизавета II наградила писательницу почётным титулом Дамы - Командора ордена Британской империи за вклад в литературу, политику и социальную жизнь страны.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Гена Ивлев с женой Тамарой пошли на рынок. В неурочный день – среду. Так получилось, что у обоих выпал выходной, вот они и решили сходить затовариться. Пока гуляли вдоль рядов, Гена заприметил лоток с книгами и выбил из Томы торжественное (и снисходительное) обещание позже, перед тем как идти домой, вернуться покопаться в книжках.

Сам-то Гена, понятно, небольшой любитель по рынкам ходить, в отличии от жены, которой дай волю, с восьми до восьми будет тусоваться среди лотков и прилавков, споря с торгашами.

Гена же в выходной предпочитает полежать на диване с книжкой. Что - нибудь в жанре фэнтези, про попаданцев там или ещё каких деятелей. Очень он любит истории про современников, угодивших в прошлое, на русско - японскую войну, например, или на Великую Отечественную. Только врут авторы много, чует Гена всем сердцем, что врут, а знаний уличить некомпетентных сочинителей не хватает, поэтому относится снисходительно. Читать-то интересно – захватывает, иные таких кренделей повыписывают, аж дух спирает от восторга.

И сейчас тренированный глаз Гены выхватил на лотке нужные обложки. Может, я по-быстрому гляну, а, Том? Закидывает, не выдержав напряжения, удочку Генаша. Ну, иди уж, разрешает незлая, по сути, женщина Тамара. И Гена в два скачка подлетает к лотку, а Тома барражирует невдалеке, разглядывая не особо нужные ей баклажаны.

  За лотком сидит барышня, считай что ребёнок, читает что-то женское в мягкой обложке. Кхм - кхм, кашляет деликатный Гена, и берёт в руки книгу. Сколько стоит, интересуется.

Там написано, отвечает барышня, не удостаивая Гену особым вниманием, сидит как сидела, уткнувшись в покет (*).

Гена находит на последней странице написанную шариковой ручкой цену, остаётся доволен и протягивает руку к следующей книжке. Барышня, наконец, поднимает глаза, потом опускает – диагноз ясен. Гена же боковым зрением видит Тому, похоже, начавшую раздражаться десятиминутной задержкой победного продуктового марша, быстро хватает ещё пару фантастических боевичков и протягивает барышне все три штуки со словами – вот эти.

Та лениво смотрит написанные цены, считает в уме и объявляет сумму – четыреста шестьдесят рублей. Гена лезет за кошельком, раскрывает его, видит, что денег мало и поворотом головы, всем корпусом, выражением глаз отчаянного пионера, просит Тому, добавь, а, не хватает. Тамара подходит, интересуется, сколько? Шестьдесят, ну или сто, докладывает Гена.

На, она протягивает ему деньги. Гена берёт, складывает вместе со своими и отдаёт продавщице. Погодите, сдачи найду, говорит барышня, почти ребёнок и, вместо того чтобы стрельнуть мелочи у дородных, с утра уже распаренных баб за соседними прилавками, выходит из-за лотка. Идёт вдоль рядов в направлении здания администрации рынка, скрывается за углом.

Сколько можно ждать? тут же начинает Тамара.

           Проходит минут пятнадцать - двадцать, солнце поднялось ещё выше и начинает печь, лёгкий ветер шевелит страницы оставлённой барышней книжки, разноголосый человеческий гомон сливается в общую музыку жизни. Если отвлечься от ситуации, то, при правильном усилии, в воздухе можно различить негу и благодать. Но Тамара приближается к стадии расщепления ядра, а Гена беспомощно смотри себе под ноги.

Одни люди покупают, другие продают, никому нет дела до Гены, Томы, ушедшей продавщицы и трёх книжек, лежащих на лотке с краю. Бери, и пойдём, приказывает Тамара, чёрт с ней, со сдачей. Причём здесь сдача, вдруг вскидывается Гена, я так не могу. Как? Так. Как «так»? Так, что эта малявка меня оскорбила. Я дождусь и всё ей скажу, что она должна иметь сдачу приготовленную заранее! А не ходить неизвестно где по два часа!

У-у-у, узнаёт симптомы опытная Тома, всё заканчивай, бери книги – мы за них заплатили, и без скандала иди за мной, правдолюбец. Я дождусь, упирается Гена. Да и чёрт с тобой, легко соглашается его жена, дай -ка мясо. Тома берёт из рук Гены сумку со скоропортящимися продуктами, щурится на солнце и уходит. Напоследок, не оборачиваясь, говорит, дурак, право слово.

           Гена продолжает ждать. Сумки с овощами он поставил на землю, прислонив к книжному прилавку. Большой пакет стоит не очень ровно и под собственным весом кренится ещё больше. Из него выкатывается вилок капусты, падает в пыль.

          Гена ждёт.
                                                                                                                                                                               Крокодил Гена
                                                                                                                                                                          Автор: Олег Макоша
_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*)  сидит как сидела, уткнувшись в покет - Pocket (ранее известное как Read It Later) — приложение для управления списком сохранённых статей, видео, изображений из интернета.

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-04 16:29:59)

0

47

Не смотря на финансы ... Разучиваем романсы (почти стихотворная строчка)

Тихо ветер шуршит в королевском лесу
В твою честь эти строки к тебе вознесу
Как ладони сомкнув, вознося к небесам
И покорной мольбой прильнувши к устам
Восседает на троне гордый король
С королевой своей, чьи узы крепки
Беспощаден тиран, такова его роль
И жена умирает с ним от тоски
В жарком сердце его разгорается страсть
К милой, юной, прекрасной и очень родной
И пред нею лишь мог на колени упасть
За любовь, восхищаясь её наготой
Лишь за стенами замка, в покоях чужих
Страстный стон непорочен, сплетение тел
Только ночь околдует тайнами их
Сокрушаясь рассветом на горький удел
Она слёзно прощаясь, припавши к плечу
Молча молится небу и шепчет навзрыд
Что его не отдаст никогда, никому
И душевные раны его исцелит
Для тебя мои очи светлы и ясны
Для тебя моё сердце открыто всегда
Лишь тобой, мой король, мои мысли полны
И над верой в тебя не властны года
Восседает на троне гордый король
И в глазницах его видна пустота
Но в душе закипает обида и боль
Сердце греет любимой его нагота
Тихо ветер шумит в королевском лесу
Эти строки, любимый, тебе вознесу
Пред тобой на коленях покорно твоя
Такова моя роль - ведь любовница я!

                                                      Любовница короля
                                               Автор: Старше Арлекино

Однажды к Мастеру пришёл Первый Ученик и спросил:

— Мастер, а правда, что учитель тоже учится у своих учеников?
— Конечно — ответил Мастер. — Ведь каждый ученик — особенный, и для учителя это новый опыт, в котором он находит для себя нечто, чего не было раньше. Пусть находка эта мала, как гречишное зерно, всё равно это находка.
— Тогда непонятно, почему мы платим тебе за обучение, а ты нам даже скидки не даёшь. Несправедливо получается!
— Конечно, несправедливо, — согласился Мастер. — Давай это исправим. Ты согласен?
— Ещё бы! — воскликнул Первый Ученик. Остальные ученики, подслушивавшие под дверью, оживлённо зашептались.
— Сделаем так. Подумай до утра, какую плату за то, что я учусь у тебя, ты считаешь справедливой, и утром скажи мне.

Всю ночь Первый Ученик ворочался, подсчитывая и так и сяк — сколько же будет составлять справедливая плата за то, что Мастер использует его для собственного обучения. Уж как только он не крутил в голове эти мысли, но всё время получалась какая-то ерунда. Но перед рассветом он всё же решил, что десять процентов от того, что он платит Мастеру, будет вполне справедливой ценой. И, успокоившись, уснул.

Утром он объявил Мастеру, что придумал за ночь. Мастер кивнул и велел позвать всех учеников. Те быстро собрались, им было очень интересно — чем же закончится эта история. Мастер встал перед ними и, подождав, когда уляжется возбуждённый гул, начал свою речь.

— Вы все знаете, какой вопрос задал мне вчера Первый Ученик. И знаете, что я ответил. Сегодня он назвал мне справедливую цену за то, что я тоже учусь у него, как и он у меня. Это десять процентов от оплаты за обучение. Итак, я говорю, чтобы все слышали: я согласен! Отныне из объявленной платы за обучение будет вычитаться десять процентов!

Все ученики радостно зашумели. Не то чтобы Мастер драл с них три шкуры, но кому же не хочется платить поменьше? Они начали подходить к Первому Ученику и хвалить его за проявленную инициативу.

Мастер усмехнулся и направился к выходу из комнаты. Остановившись на пороге, он повернулся и негромко сказал:

— Совсем забыл. С сегодняшнего дня плата за обучение поднимается на двадцать процентов. Но ваша оплата будет вычитаться из неё, как я и сказал.

Ученики сначала замерли, а потом, подсчитав, что получится в итоге, стали громко возмущаться — ведь теперь им придётся платить больше! Особенно возмущался Первый Ученик.

— Это несправедливо! — кричал он.
— Зато правильно — спокойно ответил Мастер. — Ты определил справедливую цену за то, что обучая тебя, я также учусь — как ты её понимаешь. А я определил справедливую цену за то, что обучаю тебя — как я её понимаю. А если ты считаешь, что это неправильно — ты всегда можешь уйти. Я ведь никого не учу насильно.

Все замолчали. Уходить от Мастера никому не хотелось.

— Всё просто — сказал Мастер. — Когда Мастер получает новые знания, обучая учеников, его приобретение добавляет крупицы к его мастерству — но и без них он Мастер. Когда ученик получает знания, обучаясь у Мастера, он приближается к тому, чтобы самому когда-нибудь стать Мастером — но без этих знаний он так и останется учеником.

Здесь нет абстрактной справедливости, зато есть польза и равновесие. А вообще — мне жрать на что-то надо, и смартфон давно менять пора, а ты тут со своими идеями...

Мастер усмехнулся.

— А ты думал, что попал в притчу о Древних Мастерах и Великих Учителях? Это, б**ядь, жизнь, — и Мастер подмигнул ошарашенному Первому Ученику.

                                                                                                                                                                               Справедливая плата
                                                                                                                                                                                Автор: не известен

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-05 11:10:11)

0

48

Портфолио от соискателя на должность с нужного ракурса

Приходит в чащу навигатор. Видит, рыба на дереве сидит и хвою жует. Навигатор её спрашивает:

- Рыба, рыба, зачем хвою портишь?
- Я не рыба, - говорит, - Я – медуза и стрекочу стрекалом, так как я – подстрекатель. Ты понял, мужик?
- Я не мужик, - говорит навигатор, - Я – голубая рыбка. Давай вместе на дереве стрекотать. А может, мы с тобой стрекозы, голубенькие?
- А пошёл ты, мужик, - говорит рыба, - думаешь, очки надел, так я рыбу от воблы не отличу, вяленой? Провяливай к ракам, они тебя отвялят, быть тебе валенком после вывялки.
- Ладно, рыба, пошёл я на гору, мне оттуда рак свистнул, - сказал навигатор и отправился восвояси.

                                                                                                                                                                          Портфолио (Отрывок)
                                                                                                                                                                       Автор: Елена Коробкина

Гоняясь за ним, световым эффектом, а также за сюжетом, Ника пришла в парк под покровом темноты. Кадров сделано немало, но всё пейзажи, пейзажи… Это не то. Пейзажами (включая лунные) страдают все начинающие фотографы, полагая, что именно им открываются тайны мироздания, – ха-ха! И ещё раз: ха! Так где же они – молодые, налитые здоровьем, безбашенные, жаждущие насладиться любовью? А если смертью? На худой конец наркотиками? Это были бы настоящие кадры: правдивые, щемящие, сильные, без сусальной позолоты.

Но кругом пусто… пусто и тихо…

Стоп!.. Ника услышала негромкий стон. Женский. И весьма характерный.

– Ура, ура… – азартно зашевелила она губами, осторожно пробираясь сквозь заросли на протяжные тихие стоны и подготавливая фотокамеру. Ника переродилась в хищную дикую кошку, ступающую осторожно и совершенно бесшумно, видящую сквозь густые кусты, слышащую шёпот листвы.

Наконец поляна. Как полагается, с газонной травкой. А луна - предательница подло выдала тайну влюблённых, которые находились в данный момент на краю Вселенной. Ника загорелась желанием задержать их на этом краю навечно – хотят они этого или нет. Разумеется, не хотят, но это их проблемы.

Снимки могут не получиться из-за коварного освещения, щелчки могут услышать, тогда предсказуем будет финал авантюры. Но это такой драйв – рискнуть, зная, что тебе вырвут руки - ноги! Если поймают, конечно. Пока парочка разберётся, откуда щелчки, Ника успеет сделать несметное число кадров, ведь ее камера – техническая роскошь. Она примерилась и…

Щёлк… щёлк… щёлк…

Ракурс – блеск! Обе фигуры в идеальном положении к объективу. О, какая у парня спина, отливающая серебристыми бликами! Мышцы играют, фигура извивается, как гибкая змея, волосы, подсвеченные луной, вздрагивают… А какие ноги у девушки… грудь… профиль, тронутый лунным сиянием…

Щёлк… щёлк…

Опля, пауза! Нет- нет, это не передышка, парень повернул голову в сторону Ники… Неужто услышал щелчки? Конечно, он её не видит. Но обеспокоен. Наверное, обеспокоен. И его подружка приподнялась на локтях. Жаль, выражения лиц «размыты» тенями. Но может, камера «увидит и запомнит»?

Щёлк… щёлк… И ещё! Ещё!

Ага, парень поднимается. Пора!

Ника вынырнула из укрытия и ослепила ребят вспышкой раз, другой… Они замерли – растерянные, напуганные, жалкие.

Ещё разок их вспышкой…

Обнажённая Маха на травке завизжала, будто её укусила кобра, и… осталась в памяти фотокамеры. Она судорожно шарила вокруг себя руками – одежду искала. Не хотела бы Ника оказаться на её месте, о нет.

Парень сообразил, в чём дело, вскочил…

Надо линять. Нет, драпать во весь дух! Но!

– Боже, какой ты классный, – захлебнулась восторгом Ника, нажимая на кнопку камеры.

А то! Парень просто редкий экземпляр, сложен как бог.

Щёлк! Ой, пора делать ноги и по-быстрому, потому что бог помчался на вспышку.

– Глеб! – закричала Маха на поляне. – Куда ты? Брось… Глеб, вернись!..

Ника предвидела погоню и сшила специальный мешок из ватина, чтобы не повредить камеру. Теперь, сунув туда фотокамеру, Ника бежала, словно к ее ногам приставили реактивные двигатели, а на спине выросли крылышки. Окрылила девушку удача, между прочим, тётка зловредная, имеющая дрянную привычку подставлять подножки. Но парня окрылила злоба, ещё бы! Бежал он быстрей и догонял Нику – художника по призванию, а не какую-то там сексуально озабоченную дуру.

Вон там уже ограда! Знакомая каждой перекладиной, виньеткой, кружочком. Лишь бы успеть взобраться. Оглянувшись, Ника включила последнюю скорость, на какую была способна, и успешно оторвалась от преследователя. Вскарабкалась она по прутьям ловчее обезьяны, уселась сверху, глубоко вдыхая и не решаясь спрыгнуть. Высоко!

Из зарослей выскочил разъярённый молодой лев, обтянутый блестящей кожей. Если схватит Нику за ногу… ноги не будет, оторвёт к чёрту. И вообще Нике не жить, если он доберётся до неё, а жить-то хочется. Она соскользнула вниз, кое-как страхуя себя руками и обдирая кожу на ладонях. Ника успела отдёрнуть руки от прутьев и отпрянуть, а парень схватился за железную преграду.

– Ты! Гадина! – зарычал он, не разжимая зубов. – Подлая сволочь…

Улица освещена, Ника прекрасно разглядела парня и… передумала убегать. У него же мордашка на высший балл! Не запечатлеть эталон мужской красоты во всех форматах, да ещё в минуту гнева… Нельзя, нельзя! Это преступление перед человечеством! Оно, человечество рахитичное в своём большинстве или донельзя ожиревшее, должно знать, к какому идеалу стремиться. Глеб – путь к славе, богатству, успеху.

– Ты необыкновенный… – Ника защёлкала фотокамерой, а он опешил, столкнувшись с беспрецедентной наглостью, и замер, вытаращив безумные глаза. – Плейбой, клянусь… Прекрасные технические данные… А твоя штука между ног просто супер!..

Глеб схватился за причинное место, он задыхался от злости, возмущения и бессилия, метал молнии из глаз – к счастью, это не смертельно. Злость увеличивается на порядок, если нет возможности выдать по счетам, а Глеба и Нику разделила высокая стена из толстых прутьев – какие тут счёты? Остались лишь жалкие угрозы:

– Ты пожалеешь, гадюка!
– У тебя римский профиль… – мурлыкала Ника, игнорируя оскорбления (которые, между прочим, заслужила) и продолжая фотографировать жертву своего тщеславия, – профиль патриция. Впрочем, ты вряд ли знаешь, кто такие патриции. Но у тебя есть другие достоинства: физическое совершенство, красивое лицо, ты великолепен в сексе…
– Убью!!!

Решив осуществить угрозы, он стал карабкаться вверх по ограде, да как ловко! А Ника тем временем ловила моменты и запечатлевала его со всех возможных ракурсов, приговаривая:

– Как ты собрался убивать меня? Надо сперва догнать, а я бегаю быстро. И неужели ты побежишь по улицам э… м… голым? (Он застыл на ограде враскоряку, эдакий человек - паук.) Тебя арестуют.

Вспомнил, что на нём действительно нет даже фигового листочка, одни носки, которые одеждой при самом большом желании не назовёшь. Глеб спустился назад и, рыча, ударил по прутьям кулаками:

– Тварь конченая!
– Не злись, – ласкала его голосом Ника, не забывая запечатлеть, ведь кадров много не бывает, их всегда мало. – Тебя нужно показывать всем этим тупым дóхликам, сосущим энергетики из банок и окутанным дымком марихуаны.
– Убью, запомни!.. – цедил он сквозь стиснутые зубы одновременно с ней. – Обещаю тебе адские муки, я по ним спец…
– Ты редкий вид и гордись этим…
– В одних колготках заставлю бегать по городу!..
– Красавчик, ей-богу. Хотя я не люблю этого пошленького слова…
– Удавлю! Клянусь! После марафона в колготках, я удавлю тебя! Ими же!
– Прости, плейбой, мне пора. Вот если бы ты согласился позировать мне… (Он зарычал в ответ.) Не хочешь? Тогда ухожу. Не бойся, твои фотки не попадут в Интернет, я не буду их выставлять нигде, кроме заграницы. А там и не такое видели. Бай-бай, Глеб.
– Чтоб ты сдохла, змея!

Ника сделала несколько шагов и вдруг вернулась. Из предосторожности она остановилась в зоне недосягаемости, ибо в данном случае риск может обернуться катафалком в сопровождении духового оркестра. Вон как накрыло его: ноздри раздуваются, губы дрожат, наверняка в воображении он рвёт её на части голыми руками. А вдруг у него руки длинные? Ника отступила ещё на шажок.

И Глеб пристально разглядывал мерзавку, которая беспардонно вторглась в его пространство. Он запоминал её, несмотря на электрическое освещение и собственное состояние, когда люди и предметы видятся в ином ракурсе, чем есть. Запоминал в основном лицо, так как чёрные спортивные штаны, жилет и футболка того же цвета замаскировали фигуру, из-за чего она стала похожей на бревно. С уверенностью он только сказал бы, что мерзавка среднего роста и не худышка. Черты лица крупные (на его вкус заурядные), скулы высокие, подбородок овальный, рот большой, зубы раздражающе белоснежные… так бы и врезал по этим зубам кулаком, не посмотрел, что перед ним женщина! Да не достать. Далее: волосы белые, до бровей надвинута кепка, а сзади из дыры в кепке торчит хвост, значит, длина волос ниже лопаток. Короче, блондинка – с ней всё ясно! Итак, портрет отправлен в память, Глеб не ошибётся, встретив её даже случайно. А дорожки их обязательно пересекутся, уж он-то постарается, чтобы пересеклись.

– Любуешься? – процедил он, сплюнув в сторону и уже не закрывая мужское достоинство, поразившее воображение выдры с фотокамерой.
– Это естественно, – замурлыкала Ника. – Но, Глеб, сквернословы тяжело болеют – доказано наукой. Вибрации матерных слов деструктивно воздействует на молекулу ДНК, так что подумай о себе, настоящем мачо. А твоей девушке искренне завидую. Желаю приятно провести остаток ночи.
– Я тебя найду… найду… найду…

Кажется, он возомнил себя Геркулесом и решил вырвать ограду – с такой силой затряс её. К радости Ники, ограду сделали в эпоху развитого социализма, сделали качественно, следовательно, намертво, вырвешь только при помощи танка… а то и двух. Ника побежала на противоположную сторону проезжей дороги, по которой ни одной машины не проехало за это время.

– Я найду тебя! – повторял он, как заклинание.

А она миролюбиво помахала ему в ответ, подарив улыбку, и нырнула в темноту переулка, врезавшегося перпендикуляром в улицу.

                                                                                                                    из книги Ларисы Соболевой - «Портфолио в багровых тонах»

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-15 19:57:01)

0

49

Лифт

Упрямый лифт ползёт сквозь этажи,
скрипит угрюмо тесная кабина.
... Я знаю: да, конечно, эта жизнь,
увы, совсем неясная картина
.

Внизу подвал, где очень много крыс.
Вперёд и вверх!.. Там где-то будет крыша.
Никто не хочет падать сверху вниз,
но каждый хочет быть чуть - чуть повыше.

Пустившись в путь на первом этаже,
совсем не просто к небу подниматься,
ведь страх растёт стремительно в душе,
что может трос внезапно оборваться.

Кабина может встать на полпути,
хмельной лифтёр потянет за рубильник.
А хуже, если вдруг решит зайти
какой - нибудь взбесившийся насильник.

Но лифт со скрипом всё-таки ползёт,
и пассажиру каждому охота
подняться выше, может быть, там ждёт
дорога к светлым солнечным высотам.

И я как все, я тоже - не дурак...
Хочу на крышу!.. Всё - и ставлю точку!..
Но не покинет мысль меня никак,
что лучше б нам по лестнице пешочком.

                                                                          Лифт
                                                         Автор: Александр Герасёв

У Аркадия Терентьевича день не задался с самого утра. Кофе пролил на важные бумаги. Не тот галстук жена подобрала. Она всегда и на всё имела собственное мнение, хоть спорь, хоть не спорь с ней. Всегда по-своему сделает. Аркадий Терентьевич ненавидел и боялся её одновременно. Потому отрывался на подчинённых. Здесь, на работе он чувствовал себя большим начальником. А он и был большой начальник архитектурно - конструкторского бюро. Тесть в своё время эту должность занимал, ну и протолкнул зятя на своё место после ухода на пенсию.

-Доброе утро Аркадий Терентьевич, я бумаги все подготовила.
-Да, да. Хорошо, Леночка.

Начальник окинул секретаршу внимательным взглядом.

-В два часа у нас встреча с руководителем строительной компании «Восток - строй»
-Договор подготовили, распечатали?
-Конечно, всё в лучшем виде. С вашими поправочками.

  Как Аркадию Терентьевичу нравилась вся эта суета вокруг его персоны. В такие моменты у него всегда поднималось настроение.

-А где Полищук?
– Пять минут назад здесь был. Так вот же он.

  Полищук, скромный интеллигент в очках. Он был неплохим архитектором, но всегда рассеянный какой-то. Безынициативный. Вечно в пиджаке с затёртыми рукавами. Полищук напоминал вечного студента, который должен сдавать не проект, а экзамен. Несомненно, Аркадию Терентьевичу не совсем нравился подобный сотрудник. Но он хотя бы молчал. Не то что Громов. А вот и он, причёсывается у зеркала. Вечный франт. Женившийся недавно в четвёртый раз на женщине вдвое моложе. Ему все завидовали. Громов наводил марафет и бросал взгляды в сторону Полищука. Тот вжавшись в угол отмахивался от какой-то женщины с ребёнком.

-Витя, как хочешь. Мне сегодня его не с кем оставить. У меня встреча с заказчиком.
-Я это… Ну не могу я. Понимаешь.
-Возьми отгул. Ты без выходных пашешь уже сколько!
-Сегодня проект нужно сдать.
-У тебя каждый раз проекты.
-Терентьевич не отпустит.
-Я не могу взять ребёнка с собой. У меня встреча важная.
-Перенеси.
-Ты с ума сошёл! Я дизайнер! Я этот заказ три месяца ждала!
-К бабушке нельзя было отвезти.
-Ты ребёнком вообще не занимаешься.
-Можно подумать ты занимаешься.

Мальчуган лет пяти, в синей шапочке стоял рядом и смотрел на перепалку родителей.

-Мааама, пошли домой.
-Помолчи, когда мы с папой разговариваем! Витя, ты меня понял!
-И не проси!
-Да я сейчас сама с начальником твоим поговорю!

Женщина метнулась в сторону лифта. Полищук поплёлся за ней.

Громов закончил марафет и тоже зашёл в лифт.

  Вся компания, включая Леночку и важного начальника, собралась ехать на пятнадцатый этаж, где располагалось бюро.

-Подождите, подождите!

Молодая девушка, лет двадцати заскочила в лифт. Она работала в издательстве этажом ниже. Она держала в руках кофе и булочку.

-Фуух. Успела. Я вечно опаздываю.

Громов нажал кнопку. Поехали.

– Аркадий Терентьевич?
-Да. А вы кто?

Миловидная женщина улыбнулась.

-Я жена Полищука. Понимаете, я дизайнер, у меня важная встреча с заказчиком. Ребёнка не с кем оставить.
-Ну вообще то у нас планёрка сейчас.
-Витя и так без выходных пашет. Можно хотя бы один раз обойтись без него. Он завтра всё доделает.
-А вы смелая женщина. Кем вы работаете?
-Жизнь заставляет быть такой. Дизайнером.
-Вера. Прекрати!
-Витя!

Громов усмехнулся.

-Ещё бы. Сейчас женщины такие настойчивые, прямо отбоя от них нет. Всё сами, сами.
-Аркадий Терентьевич, я вас очень прошу.
-Ну…когда просит такая красивая женщина, разве я могу отказать.

Леночка зло смотрела на Веру.

-Можно поаккуратнее, вы мне все ноги оттоптали!
-Ах, простите, я вас не заметила!

  Леночка покраснела. Громов в душе ликовал. Кто-то сумел поставить на место высокомерную секретаршу. У Громова с ней были свои счёты. Когда-то давно Леночка отказалась с ним поехать в ресторан. Вот пусть теперь посмотрит, что не одна она такая красавица. А эта Вера, просто фурия. Интересная женщина. Громову нравились такие.

  Девушка с кофе наблюдала за Громовым.

  Аркадий Терентьевич расплылся в улыбке. Полищук стоял в углу и был готов провалиться сквозь землю. Мальчуган в синей шапочке держал его за руку.

-Папа, а мы куда едем?
-Ко мне на работу.
-Здорово!

Громов смотрел пристальным взглядом на девушку с кофе.

-По-моему мы никуда не едем. Лифт застрял.
-Как застрял! Да вы что!

Аркадий Терентьевич был вне себя.

-Планёрка через пять минут!

Верная Леночка была рядом.

-Не волнуйтесь, Аркадий Терентьевич, сейчас всё починят. Я уже набираю номер ремонтников.
-Безобразие! Начало рабочего дня! Всех уволю к чёртовой матери!
-Не волнуйтесь! Сейчас всё починят! Алло! Алло!

Громов знал, что у начальника клаустрофобия. Ему было интересно что же будет дальше.

-Откройте лифт! Иначе все пойдут на улицу у меня!

Громов улыбнулся.

-Как же мы на улицу пойдём, когда в лифте заперты.
-Поговори у меня!

В своё время Громов метил на место Аркадия Терентьевича, но связи оппонента перевесили. Он любил брать реванши. И сейчас испытывал чувство огромного морального удовлетворения.

-Лена, делай же что-нибудь!
-Алло! Алло! Связь плохая.
-Папа, а мы что, застряли?
-Да, сынок.
-И мы будем сидеть в лифте сто лет?
-Не дай бог!

Прошло полчаса.

  Аркадий Терентьевич вспотел и покраснел. Леночка суетилась. Громов ликовал. Полищук осматривал стену лифта. Вера красила губы. Девушка спокойно пила кофе. Она не боялась замкнутого пространства.

-Папа, я в туалет хочу.
-Терпи, сынок, мы же с тобой в лифте.
-Я сильно хочу.
-Вера, вот зачем ты его сюда притащила?!
-За тем. Что ты отец. И должен помнить о том, что у тебя есть семья и ребёнок. А не только эта проклятая работа.
-Да. Я трудоголик! И что?!
– И то! Дома поговорим!
-Да я теперь вообще с тобой разговаривать не хочу!

Громов поправлял галстук.

-А можно ваши семейные дела не здесь решать? Вы что дома не наговорились?

Леночка вытиралась носовым платком.

-Хороши дела. Ребёнок страдает. У меня так в детстве было.
-Тоже застряли в лифте?
-Нет. Родители часто ругались. Потом всё на психике во взрослом возрасте отразится.

Вера поправила причёску.

-А вам вообще какое дело до наших семейных разборок?!
-Мне абсолютно никакое.
-Ну вот и помалкивайте себе. Предложите Аркадию Терентьевичу воды.
-Я сама, без вас знаю, что нужно Аркадию Терентьевичу! Я здесь секретарь!
-Вижу, что не дизайнер!

  Вера улыбнулась. У неё была красивая улыбка. Эта улыбка очень понравилась Громову. Какая удивительная женщина!

-А можно не грубить!
-Можно. Лена, нам всем здесь не сладко.

Полищук посмотрел на жену из угла лифта.

-Тебя, Вера, здесь вообще быть не должно.
-Я сама, знаю, дорогой, где мне быть, а где нет!
-Папа, я есть хочуу!
-Терпи, сынок.
-Вот видишь, твой папа ни один вопрос решить не может.
-Хватит, Вера!
-Я ееесть хочуу!

Аркадий Терентьевич освобождался от галстука.

-Успокойте кто-нибудь ребёнка! И так плохо! Лена, где рабочие? Почему мы до сих пор сидим в лифте, а не на планёрке!
-Аркадий Терентьевич, рабочие уже на подходе! Не волнуйтесь, пожалуйста!
-Всех уволю!
-Аркадий Терентьевич! Вам нельзя волноваться!
-Весь день на смарку!

Громов усмехнулся.

-Да мы тут только час сидим. Нужно просто уметь ждать.
-Вам лишь бы не работать!
-Папа, я правда есть хочу!

Девушка с кофе подошла к малышу в синей шапочке.

-На, возьми мою булочку.
-Что, тёте сказать нужно?
-Спасибо.
-Не за что, малыш.
-Вот, Витя, ты даже булку купить не удосужился.
-Вера!
-Что, Вера?! Я сто лет Вера!

У Аркадия Терентьевича зазвонил телефон.

-Заткнулись все!! Мне жена звонит.

Все замолчали и посмотрели на начальника.

-Да, Людочка. Всё хорошо. Запыхался. Работы много. Давление с утра померил. Ну конечно. Да померил я! Какой день? Понедельник сегодня. День тяжёлый. Что? Какая дата? Ой… Ну прости, с этими проектами совсем забыл. Да и встреча у меня сегодня деловая. Ну забыл, закрутился. Виноват. Исправлюсь, конечно. Ну говорю тебе, что виноват!

Громов смотрел в потолок лифта и думал о том, что кроме него в этом лифте собрались одни подкаблучники.

-Забыть про годовщину свадьбы! Начался денёк!

Аркадий Терентьевич стал багровым от злости.

-Где эти чёртовы рабочие, Лена?! Что вообще такое творится здесь!
– Сейчас будут.
-Я что до вечера сидеть здесь должен?! Ну погодите у меня!

  Прошло полтора часа.  Вера причёсывалась. Громов улыбался, он играл в переглядки с девушкой, та смущённо отворачивалась. Аркадий Терентьевич сидел на полу лифта, вокруг суетилась Леночка. Мальчуган в синей шапочке доедал булочку.

-А булка вкусная оказалась, папа.
-Ну славно. Вон уже рабочие подошли. Сейчас нас выпустят с тобой.
-А остальных?
-И остальных тоже.
-И мы, папа, сразу в туалет побежим.
-Конечно.

Девушка с кофе засмеялась. Все засмеялись. Даже Аркадий Терентьевич.

Двери открылись.

  Вечером все вспоминали утреннее происшествие с долей иронии. Все спешили по домам. Кроме Полищука, которого начальник, освобождённый из замкнутого пространства, всё же отпустил домой с сыном. И для Веры встреча прошла удачно. Она взяла в работу выгодный заказ. Леночка привела в порядок все рабочие бумаги, всё-таки секретарём она была неплохим. Громов позвонил молодой жене и пригласил её в кино, на последний сеанс. Медовый месяц, такие дела.

  Девушка целый день моталась по издательским делам. Даже поесть не успела. Так незаметно и вечер подошёл. У входа в учреждение она заметила знакомую фигуру.

-Слава! Давно ждёшь?
-Полчаса.
– Представляешь, я сегодня в лифте застряла и у меня родилась идея написать на эту тему фельетон.
-Что смешного в том, что ты застряла в лифте?
-Ты не представляешь! Я тебе сейчас всё расскажу!
-Ела?
-Целый день голодная. Но это не важно. Слушай…
-Пойдём, накормлю тебя, бедняжка моя. По дороге расскажешь свою удивительную историю.

  Аркадий Терентьевич смотрел на звёзды. Ему никуда не хотелось идти.

Шофёр протирал лобовое стекло машины.

Аркадий Терентьевич, куда вас довезти?

-Валера, ты жене моей цветы отвёз?
-Отвёз. Те что она любит.
-А какие она любит?
-Белые орхидеи.
-Хорошо. Погоди, пока не едем никуда. Иваныч!
-Да.
-Ты стоянку закрыл?
-Да, Аркадий Терентьевич.
-Вот скажи мне, Иваныч, в чём счастье?
-Не знаю, начальник. У каждого оно своё.
-А я думаю, счастье, это когда ты свободен.
-Наверное, Аркаша. Помнишь, когда мы с тобой в одном дворе мяч гоняли в детстве.
-Конечно помню. Вот. Тогда-то оно и было, счастье.
-В детстве все счастливы.
-Надо бы на рыбалку сгонять. На выходных. Организуешь, Иваныч?
-Организуем.
-На наше место поедем.
-А то. Где наше не пропадало.
-Тошно мне, Иваныч. От этой жизни.
-Ну чего тебе тошно? Всё у тебя есть. Работа, семья, возможности. У меня и половины нет того, что ты имеешь.
-Вот от того и тошно. Все как белка в колесе, а радости нет.
-Загонишь ты себя. Отдыхать надо.
-Надо.
-Аркаша, поезжай домой. Жена ждёт.
-Не поеду никуда. Всё надоело. С Людкой давно на разных орбитах.
-Это от переизбытка благ тоска у тебя душевная.
-А так разве бывает?
-Бывает. В спокойствии нужно посидеть, наедине с собой. Помогает.
-Думаешь?
-Знаю. У меня ведь тоже такое бывает.
-Эх… Люди как в замкнутом круге живут и как выйти не знают.
-Философ ты, Аркаша.
-Может быть.
-Поезжай домой. Люда сердиться будет.
-Маленько посижу, Иваныч, и поеду.
-Добро. Посиди.

  Аркадий Терентьевич смотрел на звёзды и думал о том, что он всю свою жизнь находится в лифте.

                                                                                                                                                                                ЛИФТ
                                                                                                                                                                Автор: Ольга Заборская

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-18 15:04:32)

0

50

Only for Their Own (©) - Теперь он где - то здесь

Опираясь на отдельных участников самодеятельности, товарищ Крылова, товарищ Кольцов, товарищ Усиков и другие несознательные товарищи сделали из свободного вечера неизвестно что.

Зная моё желание придать вечеру сурьёзный характер, вышеназванные товарищи позволили себе подорвать мой авторитет, для чего сунули мне в карман птицу и прочее. Но этого показалось им мало, и они, используя моё прямое попадание в ящик, под видом иллюзии провезли меня в этом ящике по воздуху, подвергая тем личной опасности как меня, так и многих передовиков производства, находящихся в зале, что вызвало нездоровый смех всего зала.

Доведя об этом до вашего сведения, прошу принять соответствующие меры против вышеуказанных товарищей, которые очень наивно думают, что они нашли в моём лице дурака.

                                                                                                                                                                              С. И. Огурцов  (©)

[Интро:]

Бледный, Ант, два пять один семь, только для своих, только для своих

{Куплет 1: Бледный}

"Знание - сила" - слова красивые
Но я часто чувствую бессилие
Понимая то, чего знать не хочется
Бесконечное одиночество

Враг внутри меня, я враг общества
Моё оружие - это творчество
Готовы каждому хомут, седло, узда
Кому 228, кому 282 (*)

Мобильный телефон, письма на мыло, палево
Говорят, отсюда надо сваливать, по идее
Но только вера может спасти людей
Только вера может спасти людей

{Припев:}

Это для своих, чужие не поймут
Только для своих, чужие не поймут
Друг может быть ближе, чем брат
А брат - это больше чем друг
Это для своих, чужие не поймут
Только для своих, чужие не поймут
Друг может быть ближе, чем брат
А брат - это больше чем друг

{Бридж: Бледный}

Два пять один семь
Два пять один семь

{Куплет 2: Ант}

Кому на порядок выше, кому на доллар дороже
Кому-то главное смысл, кому-то - быть похожим
Тычут в камеру купюрами, барыжьи рожи
Свобода и беспредел - не одно и тоже

Предлагаю новый курс, за каждый грамм - девять
С метра в лоб, чтоб неповадно было детям
Скажи, в чём сила, брат, рухнут стены каменные
Скажи, в чём правда, брат, если дом без фундамента

Форма - фантик, мысли - это начинка
Это как перелом, который видно на снимках
То есть время покажет, кого запомнят люди
Кого запомнят, когда нас с тобой уже не будет

{Припев:}

Это для своих, чужие не поймут
Только для своих, чужие не поймут
Друг может быть ближе, чем брат
А брат - это больше чем друг
Это для своих, чужие не поймут
Только для своих, чужие не поймут
Друг может быть ближе, чем брат
А брат - это больше чем друг

                                Текстовой формат музыкальной композиции: Только для своих (Only for Their Own)
                                                                                               Группа:  «25/17»
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) Кому 228, кому 282 - Статья 228 Уголовного кодекса Российской Федерации (УК РФ) устанавливает ответственность за незаконные приобретение, хранение, перевозку, изготовление, переработку наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов, а также незаконные приобретение, хранение, перевозку растений, содержащих наркотические средства или психотропные вещества, либо их частей, содержащих наркотические средства или психотропные вещества.
Статья 282 Уголовного кодекса Российской Федерации (УК РФ) называется «Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства».

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-23 19:58:27)

0

51

Воистину свой или как я работал печатником

Я думаю, самая главная, самая коренная духовная потребность русского народа есть потребность страдания, всегдашнего и неутолимого, везде и во всём. Этою жаждою страдания он, кажется, заражён искони веков. Страдальческая струя проходит через всю его историю, не от внешних только несчастий и бедствий, а бьёт ключом из самого сердца народного.

                                                                                                                                     Фёдор Достоевский, «Дневник писателя» (Цитата)

В степи, покрытой пылью бренной
Сидел и плакал человек.
А мимо шёл Творец Вселенной.
Остановившись, он изрёк:
«Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я всё могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?»
И человек сказал: «Я — русский»,
И Бог заплакал вместе с ним
.

                                                          Я - русский
                                              Автор: Николай Зиновьев

Под Новый год к нам в типографию заглянул постоянный клиент Женя Храмской, владелец рекламного агентства «Две обезьяны». Этот приземистый голубоглазый блондин недавно обошёл все крупные организации в городе и насшибал у них заказов на сборный тираж карманных календариков.

Обычно клиенты ограничивались скупым общением с приёмщицами заказов, которых в те времена никто и не думал называть «менеджерами». Но Женя Храмской был «славным малым». Сотрудников типографии он расположил к себе своим безмятежным добродушием. Когда печатник Игорь Херонов остроумно спросил: «Женя, а кто твоя вторая обезьяна?» - рекламщик беззлобно и снисходительно улыбнулся.

- Ребят, вы когда календарики порежете, вы не упаковывайте их, а сложите в коробку. Хорошо? - обратился Храмской сразу ко мне, Херонову и его помощнику Грише Бычкову.
- Хозяин - барин. - усмехнулся себе в усы Херонов.

Через неделю коробка дожидалась заказчика посреди нашей комнаты на большом столе, окружённом станками. Нам было интересно - что же задумал Храмской? Поэтому, когда Женя пришёл забирать свой заказ, мы деликатно погрузились в работу, осторожно наблюдая за ним краем глаза. Я тиснил, Херонов печатал, а Гриша, с красным как у алкоголика носом, бессовестно спал за столом, приткнувшись спиной к ризографу (*).

Храмской уверенно сел на стул как за руль «Феррари». «Эх, прокачусь!» - было написано на его счастливом лице. Он вытащил из коробки все десять тысяч календариков, разложил их столбиками на столе и принялся пересчитывать поштучно.

Дверь распахнулась, и в комнату, вместе с гулом голосов спешащих по коридору института людей, проник Володя Лиханский. Это был невысокий остролицый молодой человек со смуглой кожей, вишнёвыми губами, чёрными масляными глазами и курчавыми волосами.

Володя устроился в типографию верстальщиком всего неделю назад, но уже успел внести диссонанс в нашу дружную трудовую белгородскую семью, не ведавшую «ни эллина, ни иудея». Подобно мальчику Изяславу из анекдота, в одной компании представлявшегося - «Изя!», а в другой - «Слава!», Лиханский одним коллегам говорил - «Здравствуйте!», а кое - кому - «Шалом Алейхем!»

Не спеша продефилировав по комнате, Володя зашёл за спину Храмскому. Верстальщик тихо наклонился над ухом незнакомого ему человека, жутко улыбнулся, потом облизнулся и в глазах у него сверкнули бенгальские огни, как у тигра. Как только мне пришла в голову мысль, что Лиханский намерен откусить ухо Храмскому, чья - то невидимая рука сжала мне горло, чтобы я не смог предупредить, пребывающего в счастливом неведении «счетовода».

Отбивая ритм ногой и слегка покачивая головой влево - вправо, словно он был в наушниках и слушал зажигательное «ча-ча-ча», Храмской самозабвенно продолжал подсчёт календариков. Лиханский положил рекламщику руку на плечо и нежно промурлыкал над ухом: «Шалом Алейхем».

Сначала Женя перестал дрыгать ногой, потом судорожно передёрнул плечами и календарики посыпались из его трясущихся рук. Нечто подобное на моей памяти произошло с нашим военруком, когда во время сборки автомата один из учеников задал ему «под руку» вопрос по женской анатомии.

Храмской встал и попятился, тараща глаза на Лиханского:

- Ты чего, парень?! Ты меня неправильно понял! Я не такой!
- Так вот ты какой, Женя Храмской! Свой среди чужих! - ехидно заметил Херонов, стоявший на табуретке с жестяной банкой в руке и накладывавший шпателем жёлтую краску в корыто «Ромайора».
- Ребят! Вы всё неправильно поняли! Я свой! - божился рекламщик, шаря глазами по стенам, видимо, в поисках икон.

Лиханский побледнел и выскользнул за дверь.

- Теперь мы знаем какой ты «свой»! - не унимался Херонов, быстро двигая боковой рычажок влево - вправо и краска из корыта стала поступать на валы. - Не примазывайся!
- Ребят! - разволновался Женя. - Мне все говорят: «Ты, Храмской, наверное, еврей!» А я не такой! Я -русский!
- Женёк! - хохотнул любитель анекдотов про Штирлица Херонов, и, спрыгнув с табуретки, заговорщически подмигнул рекламщику. - А я - немецкий!
- Да ну вас! - обиделся Храмской и тяжело опустился на стул.

Никогда прежде я не видел столь мрачным этого позитивного человека. Храмской смотрел невидящими глазами на разбросанные по столу календарики и что-то важное, но пока ещё непонятное, зрело в его душе.

А мне, глядя на Женю, вспомнились слова современного поэта: «И человек сказал: «Я - русский». И Бог заплакал вместе с ним».

                                                                                                                                                                                              Я - русский!
                                                                                                                                                                                       Автор: Олег Роменко
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) приткнувшись спиной к ризографу - Ризограф (дупликатор) — это аппарат, который действует по принципу роторной трафаретной печати. Он предназначен для изготовления монохромных и цветных изображений.

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-24 23:17:32)

0

52

Dиrекtor с вишенкамi

Если зайцев bite-bit-bitten, (кусать)
Не давать им eat-ate-eaten, (есть)
Они скоро learn-learnt-learnt (учиться)
Лихо спички burn-burnt-burnt. (зажигать)

Если друга meet-met-met, (встречать)
Его крепко keep-kept-kept. (держать)
Ну, а если lose-lost-lost, (терять)
То того он cost-cost-cost. (стоить)

Самолёты fly-flew-flown. (летать)
Наши дети grow-grew-grown. (расти)
Ну, а ветер blow-blew-blown, (дуть)
Обо всём он know-knew-known. (знать)

                            Таблица неправильных глаголов английского языка + стишок для запоминания (Отрывок)
                                                                             Источник: begin-english.ru

Я когда в лейтенантах ходил осиянный ореолом славы морской авиации, пользовался гостеприимством и уважением в нашем небольшом молдавском городке. Дело даже не в морской авиации. У местного начальства тоже дочки на выданье имелись. И жених я, по тем временам, завидный был. Матушку мою на все свадьбы приглашали.

А меня, как в отпуск приезжал, то на рыбалку, то на охоту, а то просто так выпить - закусить приглашали. Не помню, по какому поводу нас с товарищем к директору автобазы пригласили. Тот нас принял очень дружелюбно. О нашей службе расспросил, про свою вспомнил. А потом секретарше по селектору приказал выпить нам что-нибудь принести.

Мы думали, что как всегда в Молдавии – вино и фрукты. Но директор нас удивил. Он приказал принести водки. Секретарша поставила на стол две бутылки «Столичной». И спросила:

– Закусывать, как всегда, тортом будете?
– Да, – ответил он, – директорским тортом.

Очень это нас удивило. Как это – водку и тортом закусывать?! Вскоре появился обычный торт, состоящий из трёх коржей, пропитанных кремом. Сверху украшенный то ли вишенками, то ли мелкими сливами. С кремом разного цвета между слоями. Оранжевый, бежевый и белый с крапинками. Секретарша нарезала торт лопаточкой, положила каждому по куску, снабдила нас ложечками.

Директор налил по полстакана водки, произнёс приличествующий моменту тост. Выпил водку и стал закусывать тортом. Мы последовали его примеру. Ожидая почувствовать во рту сладость крема и вишенок, я сначала ничего не понял. Во рту разлился приятный солоновато - кислый вкус, отдаленно напоминающий селёдку под шубой, но гораздо вкуснее.

Проглотив первый кусок, я стал внимательно разглядывать торт. То, что я принял за сливы - вишенки, оказалось маслинами без косточек – невидаль в те времена. Окраска оранжевого слоя происходила от обильно заложенной красной икры, бежевый – форшмак из селёдки, а белый – майонез, крапинки – чёрная икра. Мелко нарезанные шпроты, переложенные лучком и кусочками лимона, полностью маскировали вкус водки и придавали невинность самому понятию "выпивка".

Более подходящей к водке закуски мне не привелось отведать и по сей день.

                                                                                                                                                                        Директорский торт
                                                                                                                                                             Автор:  Александр Шипицын

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-27 19:58:00)

0

53

Не Настя

Варфоломей был статен, имел лицо правильное; но это лицо не отражало души, подобно зеркалу, а, подобно личине, скрывало всё её движение.
                                                                         Александр Пушкин, Владимир Титов - «Уединённый домик на Васильевском»  (Цитата)

Я тебе не рассказывал сказки,
Правду - матку всегда говорил.
      На слова был горазд и на краски,
Потому, что безумно любил.

     Ты смотрела не веря с прищуром,
Вихры мне теребила шутя.
               Говорила: «Я вовсе не дура,
Не поверю - придумал меня».

       Ну и пусть, и ты тоже придумай,
Что другого тебе не сыскать.
     В неустроенном мире подлунном,
О таком только можно мечтать.

              И ты знаешь, я даже поверю,
Что и правда чертовски хорош.
             Поддержу всей душою идею,
И не думай, что лучше найдёшь.

             А потом постепенно забудем,
Что придумали всё невзначай.
И, как знать, очень счастливы будем,
В шалаше обустроив свой рай.

        Потому что нам царских покоев,
Не придумать, чтоб там почивать.
  Как не странно, но их надо строить,
Да и в общем-то с них начинать.

        Стало быть что-то я не додумал,
Да и ты тут промашку дала.
  Сложно всё в этом мире подлунном,
Хоть задумка что надо была.

                                                А так всё хорошо начиналось
                                                         Автор: Фёдор Гельм

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-28 23:30:03)

0

54

Красивый шарма русский женщин

Жизнь беспредельно хороша!
Настало время скулежа.

Сижу один, скулю, как пёс бездомный,
Свою судьбу и эту жизнь кляня.
Вокруг меня бурлящий мир огромный
С враждебностью взирает на меня.

Да нет, меня сей мир в упор не видит.
Сиди, скули, другим жить не мешай.
Никто не шуганёт и не обидит,
Ты только приглуши свой хриплый лай.

По горло сыт бездомностью собачьей.
Ворчу утробно на злосчастный рок.
Сижу, скулю и временами плачу.
Готов стянуть на горле поводок.

                                                     Настало время скулежа
                                                            Автор: prostak

В нашей жизни всегда есть место подвигу. Это Настя поняла довольно рано. Ещё в детстве она прочла книжку «Как закалялась сталь» и тогда ее поразило, на какие муки готов пойти человек по собственному желанию. Но она никогда не думала, что в будущем это будет касаться и её самой.

В том году в городе N открылся первый секс - шоп. Для народа это было чем-то новым из западной жизни. Анастасия тогда готовилась к своей первой летней сессии в институте — забавная пора, когда занятия уже окончились, а экзамены ещё и не думали начинаться — до первого было ещё полторы недели. Родители Насти на полмесяца уехали в другой город, поэтому она со своей одногруппницей, Таней, взяв по учебнику и подстилке, каждое утро отправлялись на пляж, чтобы позагорать и, если получится, поучиться. Учиться обычно не получалось, но это их мало смущало — времени было ещё много. В этот день их путь проходил как раз мимо этого магазина, и подруги решили туда зайти.

На витринах магазина, как и положено, присутствовали всевозможные заменители человеческих половых органов, сексуальное бельё и обувь, плакаты и открытки откровенного содержания. У Татьяны всё это вызывало то улыбку, то откровенный смех; Настя же думала совсем о другом. В то время у неё ещё не было парня, о сексе она знала только по нескольким порнофильмам из видеотеки да по рассказам более опытных подруг.

Она завидовала им, завидовала той же Тане с её независимостью и умением общаться с парнями. Они же в ответ подтрунивали над нею, по праву считая её ещё ребёнком в подобных делах. Она любила смотреть на красиво одетых подруг, представляя себя на их месте, мысленно одевалась как они, говорила как они.

Как и все девчонки, в детстве подолгу вертелась перед зеркалом в больших ещё для нее маминых платьях и туфлях, представляя себя взрослой и привлекательной. Она и была привлекательной — красивое овальное лицо, русые волосы, которые она иногда заплетала в короткую косичку, выразительные глаза, чувственный рот со спелыми губками. И фигура у неё была неплохая.

Только сама она этого не понимала, считала себя гадким утёнком. И в реальной жизни была скромной и замкнутой девушкой. Но теперь она чувствовала нечто гораздо более сильное.

Она не могла понять, что удерживает её в этом магазине, но ясно ощущала для себя привлекательность этого места. И когда они покидали лавку, у неё было такое чувство, словно тут осталась навсегда какая-то часть её самой.

На следующий день Таня позвонила ей и сообщила, что сегодня занята и на пляж не пойдёт. Ничего не поделаешь, Настя собрала вещи и пошла сама. На этот раз она намеренно выбрала тот путь, что вел мимо секс - лавки. Непреодолимое желание затянуло её внутрь заведения. Снова тот же полумрак, спёртый воздух со специфическими ароматами. Продавец спросил её, не хотела бы она что - нибудь приобрести. Она ответила, что не знает. Тогда продавец посмотрел на неё недоверчиво и спросил, совершеннолетняя ли она. Ее этот вопрос настолько задел, что она в запале заявила: «Ещё бы!». Продавец сказал, что у него есть для неё нечто особенное.

«Это из новых поступлений… Только для совершеннолетних, так что…» Настя решила, что он ей не доверяет, поэтому сказала спокойно, словно каждый день тут что-нибудь покупала:

«Давайте, заворачивайте…». Продавец назвал сумму — это было на удивление недорого, и такие деньги у Насти нашлись. Схватив покупки, девушка пулей вылетела на улицу, провожаемая многозначительной ухмылкой продавца.

Естественно, что ни на какой пляж она уже не пошла, а вернулась домой с горящими щеками и одной мыслью в голове: «Какая же я дура всё - таки».

Дома она забросила пакет с покупками далеко в угол, и целый день о нём ни вспоминала. Только к вечеру любопытство разобрало её, и она вскрыла упаковку.

В первой коробке оказались чёрные кружевные трусики, пара тонких тёмно - коричневых нейлоновых чулок и чёрный поясок к ним. Настя до этого не носила ничего подобного, ей захотелось это примерить.

У неё в голове промелькнула мысль, не стоит ли вернуть всё это в магазин, но она убедила себя, что это будет выглядеть очень глупо.

Итак, надев трусики и поясок, она натянула чулок сначала на одну, а затем и на вторую ногу, подцепила их к пояску, и в таком виде прошлась перед зеркалом. Это было довольно странно, но она себе в таком виде понравилась. Проведя рукой по обтянутой чулком правой голени, она ощутила кроме упругой шелковистости нейлона ещё что-то, чему она не смогла подобрать название.

Со вновь раскрасневшимися щеками она стала распаковывать вторую коробку. В ней оказалась пара импортных туфель на высоком каблуке. Нет, даже не на высоком — на высоченном.

Изящные полностью чёрные лакированные туфельки (за исключением ярко - красных стелек из мягкой и ароматной кожи) опирались на шпильку длиной 6 дюймов (так было написано на упаковке). Прикинув в уме, Настя решила, что это что - то около 15 -ти сантиметров. Самые высокие каблуки, которые она когда либо носила, не достигали и четверти этой высоты.

Она вдруг испугалась, что наугад выбрала не свой размер. Она попыталась найти на упаковке цифру вроде 37 (её собственный), но размер на упаковке был необычным, из одной цифры. Тогда она сделала самую естественную в создавшейся ситуации вещь — просто примерила одну туфлю. Её ступня с лёгкостью проскользнула внутрь, пальцы удобно устроились в остром носке, задник мягко, но уверенно зафиксировал пятку — туфля подошла!

Носки туфель были довольно глубокими, так что из под кожаного обреза выглядывали только края щелей между пальцами ноги, смутно различимые в дымке, создаваемой блестящим нейлоном. На заднике туфли Настя обнаружила плотную петлю, назначение которой ей было сперва непонятно.

Поискав в коробке, она нашла ещё два кожаных ремешка, каждый шириной в три Настиных пальца, с хитроумными застёжками.

А - а, поняла Настя, эти ремешки нужно продеть в петельки и застегнуть над лодыжками. Проделать это оказалось парой пустяков. Надев вторую туфлю, Настя прислушалась к своим ощущениям — непонятное чувство усилилось.

Настя встала и, пошатываясь, снова прошлась перед зеркалом. У неё были стройные ноги, а сочетание нейлона и высоких каблуков сделало их божественными. Широкие ремешки, обтягивающие щиколотки наподобие браслетов и поблескивающие металлом застёжек, придавали картине особый шарм.

                                                                                                                                                                                    Настя (Отрывок)
                                                                                                                                                                         Автор: Полуэктов Геннадий

Зеркальные орнаменты

0

55

Левые походы Буратино или ревность она такая ревность ..

..  и посему не теряйте времени, да не застанет вас всех во тьме слепыми и спящими великий Судия и Решитель судеб, как тать в ночи приходящий, но да предстанете пред Него бодрствующими, с горящими светильниками веры в руках и опоясанныя поясом любви к ойчизне.

                                                                                                                                     Крестовский В. В. - «Панургово стадо» (Цитата)

В труппе Карабаса средь других артисток
Самою красивой я была –
Голубые кудри, блеск очей лучистых,
Сделанных из синего стекла.

На моих спектаклях публика ревела,
Раздевала взглядом каждый раз,
А потом, ночами, трогал моё тело
Старый похотливый Карабас.

Да Пьеро к тому же не давал проходу,
Приставал ко мне, как банный лист.
Вызывал стихами тошноту и рвоту
Нудный и бездарный куплетист.

Эта жизнь в театре так меня достала,
Что однажды, плюнув на закон,
С кассой Карабаса в лес я убежала
И со мною пудель Артемон.

Помню, как осенним вечером хрустальным
Буратино в гости к нам пришёл.
С крепкими руками, с носом сексуальным…
Ах, как мне с ним было хорошо!

Мы с ним засыпали только лишь под утро,
Но и днём не приходилось спать –
Вместе изучали книгу «Камасутра»,
Я его учила так читать.

Застучало сердце нежное Мальвины –
Неужели жизнь идёт на лад?
Но Пьеро явился вслед за Буратино,
А где трое – там всегда разврат!

                                                     ПЕСНЯ МАЛЬВИНЫ (на мелодию песни «Мурка»)
                                                                    Автор: Евгений Меркулов

! видео с кадрами, которые могут вызвать сильное физиологическое  отвращение !

Марта 25 числа случилось в Петербурге необыкновенно странное происшествие. Цирюльник Иван Яковлевич, живущий на Вознесенском проспекте (фамилия его утрачена, и даже на вывеске его — где изображён господин с намыленною щекою и надписью: «И кровь отворяют» — не выставлено ничего более), цирюльник Иван Яковлевич проснулся довольно рано и услышал запах горячего хлеба.

Приподнявшись немного на кровати, он увидел, что супруга его, довольно почтенная дама, очень любившая пить кофий, вынимала из печи только что испечённые хлебы.

— Сегодня я, Прасковья Осиповна, не буду пить кофию, — сказал Иван Яковлевич, — а вместо того хочется мне съесть горячего хлебца с луком.

(То есть Иван Яковлевич хотел бы и того и другого, но знал, что было совершенно невозможно требовать двух вещей разом, ибо Прасковья Осиповна очень не любила таких прихотей.)

«Пусть дурак ест хлеб; мне же лучше, — подумала про себя супруга, — останется кофию лишняя порция». И бросила один хлеб на стол.

Иван Яковлевич для приличия надел сверх рубашки фрак и, усевшись перед столом, насыпал соль, приготовил две головки луку, взял в руки нож и, сделавши значительную мину, принялся резать хлеб. Разрезавши хлеб на две половины, он поглядел в середину и, к удивлению своему, увидел что-то белевшееся. Иван Яковлевич ковырнул осторожно ножом и пощупал пальцем. «Плотное! — сказал он сам про себя, — что бы это такое было?»

Он засунул пальцы и вытащил — нос!.. Иван Яковлевич и руки опустил; стал протирать глаза и щупать: нос, точно нос! и еще, казалось, как будто чей-то знакомый. Ужас изобразился в лице Ивана Яковлевича. Но этот ужас был ничто против негодования, которое овладело его супругою.

— Где это ты, зверь, отрезал нос? — закричала она с гневом. — Мошенник! пьяница! Я сама на тебя донесу полиции. Разбойник какой! Вот уж я от трёх человек слышала, что ты во время бритья так теребишь за носы, что еле держатся.

Но Иван Яковлевич был ни жив ни мёртв. Он узнал, что этот нос был не чей другой, как коллежского асессора Ковалёва, которого он брил каждую середу и воскресенье.

— Стой, Прасковья Осиповна! Я положу его, завернувши в тряпку, в уголок; пусть там маленечко полежит, а после его вынесу.
— И слушать не хочу! Чтобы я позволила у себя в комнате лежать отрезанному носу?.. Сухарь поджаристый! Знай умеет только бритвой возить по ремню, а долга своего скоро совсем не в состоянии будет исполнять, потаскушка, негодяй! Чтобы я стала за тебя отвечать полиции?.. Ах ты, пачкун, бревно глупое! Вон его! вон! неси куда хочешь! чтобы я духу его не слыхала
!

Иван Яковлевич стоял совершенно как убитый. Он думал, думал — и не знал, что подумать.

— Чёрт его знает, как это сделалось, — сказал он наконец, почесав рукою за ухом. — Пьян ли я вчера возвратился или нет, уж наверное сказать не могу. А по всем приметам должно быть происшествие несбыточное: ибо хлеб — дело печёное, а нос совсем не то. Ничего не разберу!..

Иван Яковлевич замолчал. Мысль о том, что полицейские отыщут у него нос и обвинят его, привела его в совершенное беспамятство. Уже ему мерещился алый воротник, красиво вышитый серебром, шпага... и он дрожал всем телом. Наконец достал он своё исподнее платье и сапоги, натащил на себя всю эту дрянь и, сопровождаемый нелёгкими увещаниями Прасковьи Осиповны, завернул нос в тряпку и вышел на улицу.
                                                                                                                                               из фантастической повести Н. В. Гоголя - «Нос»

Почти смешная история (©)

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-30 12:24:23)

0

56

Когда женщина забита мыслями

Стоит ли бороться
Стоит ли?
Постепенно, на нет.
Строили.
Руководители прошлого.
Ушли, в ответ.
Построили новое.
Новые властелины людей.
Интересная патология.
Множественная.
Упорядоченная тихим омутом.
А на завтрак Омлет.
По старым рецептам.
Пасмурно.
Хочется, да попозже.
Совет собирается.
Складно да ладно.
В глаза не бросается.
Просто и одновремЕнно
Не понятно.
Проживём да потребуем.
А до этого,
А до этого страшно
Не то чтобы в ответ,
Напрашивается огромное
Нет!

                                      Мысли жены в голове (Отрывок)
                                           Автор: Анатолий Зорин

- Денис, денег на мастера не забудь оставить, - не вылезая из кровати, напомнила следующим утром Лиза уходящему на работу мужу.

     - Сколько?
      - Немного, только за вызов и диагностику, - и жена назвала примерную сумму.
      - Хорошо. Я положу тогда их в карман чёрной куртки, - и с этими словами Денис скрылся за дверью, а Лиза вновь погрузилась в сон…

      В обещанное время на пороге квартиры появился мастер по ремонту бытовой техники, в чёрной курточке, кепке и с саквояжем в руках. Поздоровался, разделся - разулся и попросил проводить к пациенту. Разложил на столе инструменты и приступил к обследованию. Несколько раз включил - выключил объект реанимирования, потом заблокировал концевые выключатели и снова попытался запустить процесс – безрезультатно. Включил фонарик, осмотрел внутренности, кое - где пощупал, где - то послушал и даже понюхал – диагноз не ставился. Пришлось орудовать отвёрткой.

      - С кем-то советовались, когда машину покупали? – обратился мастер к хозяйке.
      - Да. Знакомые посоветовали, и в Интернете отзывы хорошие.
      - Правильный выбор сделали. Хорошая техника, надёжная. Правда, и ремонт, если вдруг случится, тоже дороже обходится, - заключил мастер, осматривая очередной датчик.

      Мастер оказался приятным собеседником. От него хозяйка узнала, почему так хорошо отмывается посуда и почему так мало в процессе тратится воды, почему все марки машин собирают, в основном, в одной стране, а качество у всех разное, как влияют свойства воды на качество работы и на износ деталей машины, зависит ли конечный результат от марки моющего средства, ещё много всего интересного, не только из мира машин, но также из мира и общества в целом, страны и отдельных друзей и знакомых мастера в частности.

      - Давайте, теперь рассчитаемся, - спустился с небес на землю мастер, назвал сумму и быстренько раскидал её на составляющие: вызов, диагностика, ремонт, стоимость деталей и стоимость ремонта. Сумма получилась очень даже круглая.
      - У меня столько при себе нет, - растерялась хозяйка.
      - А сколько есть?
      - Сколько вчера назвали за диагностику. Ну, может быть, чуть больше, - Лизавета точно не знала, сколько денег оставил муж. А вдруг – с запасом?

      Лицо мастера исказилось до выражения крайней степени пренебрежения:

      - Ну, это уж совсем мало! Вызов, диагностика… А детали купить?.. А работа?
      - Но Вы же все равно завтра придёте неисправность устранять. Сегодня же её только нашли. Завтра сполна и рассчитаюсь.
      - А деталь купить? – обиженно и с тенью безнадёжности в голосе попытался возразить мастер.
      - Купите на свои, а завтра я за всё заплачу, - уже из прихожей ответила хозяйка. Достала деньги из кармана курточки и на ходу стала их пересчитывать.
      - Вот, возьмите. Здесь даже больше, чем обещала, - женщина протянула купюры мастеру.

      Тот быстро пересчитал и как-то сразу повеселел:

      - Это уже лучше! Детали ведь импортные, дорогие. Я завтра тогда примерно в это же время приду, дома будьте, - уже одеваясь, предупредил Елизавету мастер. Раскланялся и, удаляясь, сунул небрежно скомканные деньги в карман своей куртки…

   Вечером Каверина рассказала мужу о ходе ремонта кухонной техники и попросила ещё оставить денег для окончательного расчёта с мастером.

      - Я тогда снова в тот же карман положу, - отреагировал Денис и тут же направился в прихожую.
      - Лиза, а ты мастеру вообще нисколько не заплатила? – вопрошал хозяин уже из прихожей.
      - Как не заплатила? – удивилась Лизавета и последовала за мужем, - Все деньги, что ты оставил, отдала.

      Денис держал в одной руке несколько свёрнутых купюр, а в другой те, которые намеревался положить в карман висящей на крючке чёрной куртки.

      - Эти я положил утром, а эти собирался добавить сейчас, - немного пояснил возникшую ситуацию муж.

      Жена сделала круглые глаза и от изумления прикрыла рот рукой:

      - Выходит, я расплатилась с мастером его же деньгами? Так неудобно!..
      - Ничего! Завтра по полной расплатишься нашими. Только, смотри, ещё раз карманы не перепутай!..

                                                                                                                                                                             Карманные деньги (Отрывок)
                                                                                                                                                                             Автор: Николай Мельников

Почти смешная история (©)

0

57

Лондонский Оракул в красной шапочке

Я выбежал на улицу,
По мостовой пошёл,
Свернул налево за угол
И кошелёк нашел.
Четыре отделения
В тяжёлом кошельке,
И в каждом отделении
Пятак на пятаке.
И вдруг по той же улице,
По той же мостовой
Идет навстречу девочка
С поникшей головой.
И грустно смотрит под ноги,
Как будто по пути
Ей нужно что-то важное
На улице найти.
Не знает эта девочка,
Что у меня в руке
Её богатство медное
В тяжёлом кошельке.

                                           Находка (Отрывок)
                                       Поэт: Сергей Михалков

В гости к десятилетнему Глебу впервые в его жизни приехала бабушка. Да не простая, а заграничная, из Лондона.

- Здравствуйте, мисс Марпл! – поздоровался Глеб, когда бабушка вместе с папой и мамой вошла в квартиру. – То есть, я хотел сказать: здравствуйте, Матильда Игоревна!
- Здравствуй, Глебушка, - ответила бабушка. – Очень рада тебя видеть.
- Я хочу подарить тебе, - сказал Глеб, - мягкую игрушку, которую сделал сам.

Он принёс из своей комнаты кота в сапогах.

- Ой, как красиво, - обрадовалась бабушка. – Спасибо. А я тебе тоже кое-что привезла из Лондона.

Матильда Игоревна достала из сумки книгу. Да не простую, а с рельефным рисунком на обложке и застёжкой в виде пряжки на боку.

- Это «Бесконечная история», - сказала бабушка. – С дарственным автографом самого автора. Я её купила на аукционе. Специально для тебя, моё солнышко.

Глеб взял книгу. Раскрыл её. Прочитал: «Май диа френд!», что означало: «Мой дорогой друг!».

- Ты видел фильм «Бесконечная история»? – спросила бабушка.
- Да, - ответил Глеб. -  Мне он очень понравился. Спасибо за подарок.
- А теперь, - сказала мама, - добро пожаловать к праздничному столу. Будем пить чай с тортом. Не каждый день к нам приезжают гости из Лондона.

За столом Глеб поинтересовался у Матильды Игоревны:

- Бабушка, а ты в Англии видела Шерлока Холмса?
- Он жил очень давно. Я его уже не застала, - с улыбкой сказала Матильда Игоревна. – Скажи, Глебушка, а ты согласился бы уехать со мной жить в Лондон?
- А на кого я маму с папой оставлю? – спросил Глеб.
- У каждого человека наступает день, когда он должен покинуть родное гнездо… - вздохнула бабушка.
- Не-а, - Глеб покачал головой. – В России жить лучше!
- А ты докажи, - попросила бабушка.
- У нас в Москве есть храм Василия Блаженного, равного которому по красоте нет нигде в мире. Я хочу жить в стране, которая способна создавать такую красоту. И еще. У нас есть «Родина - мать» в Волгограде. Это самый лучший монумент во всем мире.
- Ты ещё покажи фото, которые мы сделали на реке Чусовая, - посоветовал папа. – И спроси, есть ли у них в Англии такая красота!
- Двое на одного, -  улыбнулась бабушка. – Это нечестно. Впрочем, я с вами согласна, потому что и сама по-прежнему влюблена в Россию.

Дальше время побежало быстро. Вечером, когда Глеб лёг спать, к нему в комнату пришла бабушка.

- Слушай, Глеб, - сказала она. – Ты, говорят, любишь стихи Пушкина. Какое у тебя самое любимое?
- У Лукоморья дуб зелёный. Златая цепь на дубе том. И днем, и ночь кот учёный все ходит по цепи кругом… - процитировал Глеб. – Бабушка, а как ты оказалась в Лондоне?
- Пути Господни неисповедимы… Мой муж – англичанин, успешный и уважаемый человек. Мы любим друг друга. Немногим больше десяти лет назад, когда не стало твоего дедушки, я оказалась очень одинокой. Мой новый муж влюбился в меня с первого взгляда и сказал мне, что всегда считал русских женщин самыми красивыми в мире.
- Моя будущая жена тоже будет жить в России, - уверенно сказал Глеб.
- Конечно, а где же ещё должны жить русские женщины…
- Знаешь, бабушка, а у нас в классе учится девочка, которую зовут Розой Альман. Она говорит, что её предки – французы, оказавшиеся в России ещё в царские времена.
- Да, Россия стала любимым домом для многих народов. Такую страну нужно беречь. Я вот познакомилась с тобой, Глебушка, и подумала: у страны, в которой живут дети, любящие её так, как ты, великое будущее.
- Мою страну будут любить и уважать во всём мире!
- Согласна с тобой. Впрочем, мы заболтались. Бай - бай, мой мальчик!
- Спокойной ночи, бабушка. Я люблю тебя…

Уснул Глеб быстро. Во сне он увидел учёного кота, который важно шёл по улице Лондона и с улыбкой чеширского кота говорил каждому прохожему: «Хэллоу, май френд!», что означало: «Привет, мой друг!»

                                                                                                                                                                       Заграничная бабушка
                                                                                                                                                                         Автор: Юрий Алов

Почти смешная история (©)

0

58

Укус дилетанта

Вампир меня укусил,
Но до конца не допил
И скрылся во тьме очень ловко...
Теперь я принц - полукровка?

                                              Вампир меня укусил
                                                 Автор: Не Поэт

На небольшой кухне, щедро освещенной майским утренним солнцем, за столом сидела тучная женщина лет шестидесяти на вид. Её крашенные в каштановый цвет волосы были аккуратно причёсаны и уложены, а сама она уже успела сменить домашний халат на тёмный деловой костюм: юбка, пиджак, блузка – всё, как и полагается работникам Министерства Культуры.

На столе перед женщиной лежала газета с красноречивым названием «Наш Вестник – вестник мира», а также записная книжка и пара шоколадных конфет.

- О, мам! Уже проснулась? Рано ты сегодня, – в кухню зашёл молодой человек, растрёпанный и сонный, в одних лишь шортах, а следом робко проследовала темноволосая и стройная девушка, вид который тоже не оставлял сомнений – проснулась парочка не раньше, чем минут пять назад.

-  Анна Михайловна, с добрым утром! – улыбнулась девушка, начиная хлопоты у плиты.
- Вадя, как ты сегодня рано! И тебе с добрым утром, Майя! – отреагировала мать Вадима, и стала спешно собирать свои вещи со стола, - мне всё равно уже пора на службу. Хорошего вам дня, дети!

Анна Михайловна вышла из кухни, но спешно вернулась и положила обратно на стол газету, почему-то тяжело вздохнув.

- Вы почитайте, что на шестой странице пишут! Жуть! Вадим, обязательно прочти. Страшно по городу ходить…Развелось маньяков всяких ненормальных… Господи…

Не прошло и минуты, как входная дверь квартиры Ивановых захлопнулась за впечатлительной дамой. Майя тут же не смогла сдержать любопытства и, не оборачиваясь, попросила Вадима зачитать вслух то, что так напугало пенсионерку.

- Как будто ты мать не знаешь! Любую желтуху принимает за чистую монету, – недовольно проворчал он, но смилостивился, увидев, как Майя надула губки, шутливо демонстрируя свою обиду.
- Так, четвёртая страница.. А вот, шестая! – мужчина наконец дошёл до нужной статьи и тут же загоготал на всю кухню.
- Что там? – Майя не выдержала и подскочила к молодому человеку, отобрав у него газету, и тут же хихикнула.

На той самой шестой странице газеты, о которой с придыханием шептала Анна Михайловна, красовался нарочито броский заголовок «Он меня… укусил».

Статья ниже была разделена на две части: в первой шёл авторский текст журналистки Степанченко, а во второй приводилось небольшое интервью с жительницей их города, цитата из которого и послужила статье заголовком.

Помимо интервью, на странице была фотография: белобрысая, не первой свежести дама с густо намалёванными губами (чрезмерность макияжа не вызывала сомнений даже на чёрно - белом изображении) стоит на фоне городской мэрии. Видимо, это и была жертва нерадивого вампира.

Майя вернулась к плите, а Вадик не выдержал и зачитал часть статьи вслух, передразнивая неизвестную женщину самым бесстыдным образом.

- Что ж это получается, Вадя? Вампиры у нас завелись? Мало нам алкашей, гопников и воров, теперь ещё и вампиры… - смеясь, протянула девушка, наполняя кружки только что сваренным кофе.
- Выходит, что вампиры! – Вадим присвистнул и проворчал уже недовольным тоном, - Не понимаю я мать, образованная женщина, с журналистами знакома не понаслышке, всю жизнь в культурной среде своей крутится, и в такую ерунду верит…
- Да ладно тебе. Наверное, возраст берет своё. Кто его знает. Пей кофе! – Майя аккуратно поставила кружки на стол и уселась напротив любимого, не забыв отбросить ненавистную газету в сторону – так не хотелось портить утро всякими глупостями. Ну его к чёрту!

                                                                                                                                                                                                     Укус (Отрывок)
                                                                                                                                                                                                  Автор: Мари Фиар

Почти смешная история (©)

0

59

Розовые кони на фоне ковра, цветов и торшера

Абстрактные стихи. Абстрактные картины.
Рисуются легко - движением паутины.
Их краски как медузы, расплавят рифму в слове.
Легко и еле слышно, подобно штилю в море.

Абстракция всего - обструкции мышления (*).
Конструкция судьбы где пыль столпотворения.
Все чертежи - ничто, там нет души и красок.
Лишь белый ватман - лист, и лица, в виде масок.

Из всех полей трава. Из всех морей песчинка.
Напрасные слова о том, что жизнь - картинка.
В ней есть одна лишь нить, что между сном и счастьем.
Все вдруг хотят тепла, когда придёт ненастье.

Абстракция имён - напомнит мне о многом.
Ведь в этой жизни всё имеет старт с порогов.
И в то же время все пороки отступают,
Когда любовь живёт и сердца песню знает.

                                                                       Абстрактные стихи (Отрывок)
                                                                        Автор: Сергей Винницкий
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) обструкции мышления - Обструкция – это намеренное блокирование, препятствие, торможение, мешающее достижению какой - либо цели.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

К гостям Игорь вернулся в заметно приподнятом настроении и, подходя к накрытому столу, потёр ладони и задорно спросил:

- А почему такая гробовая тишина?
- Чтобы не мешать вам работать, - заметила одна из девушек.
- Ах, вот оно что! Ну, спасибо! Наливай, Артём! – сказал Игорь, подсаживаясь за стол и выбирая вилкой кусочек закуски.
- Вижу, переговоры тебя взбодрили, - сказал, наполняя бокалы, Артём.
- Ну, что, Зита и Гита! – понесло вдруг Игоря. – За любовь!
- Зина и Рита, - поправила обиженно Игоря девушка. – За любовь, это как - то банально. Надоело. Всегда одно и то же. Третий – за любовь! Проявите фантазию, мальчики! Скажите какой - нибудь тост в стихах, например.
- Запросто! – парировал вызов Игорь и, поднявшись, с выражением продекламировал:

- Поднимем бокалы!
Содвинем их разом!
Да здравствуют чувства!
Да здравствует разум!

Звон хрустальных бокалов заглушил восторженные возгласы девушек, и вся компания, тоже поднявшись, радостно проглотила чудную смесь водки с Мартини.

- Это вы сочинили? – спросил кто - то из девушек.
- Нет. Лётчик один.
- Какой лётчик?
- Ас Пушкин, - серьёзно ответил Игорь и все дружно расхохотались.

Раздался телефонный звонок, и Игорь не сразу сообразил, что это его телефон так надрывался. Он посмотрел на экран, звонила Кристина.

- Алле! – весело приветствовал её Игорь.
- Привет, зайчик! Ты больше на меня не сердишься?
- Больше не сержусь.
- Ой! Я так рада! Может, увидимся? А что там за веселье у тебя? Смех женский… У тебя… гости?
- Да, - отвечал Игорь и дальше продолжал уже с издёвкой: – тут ко мне приятель один в гости зашёл. Мы сто лет не виделись. Так он ещё и подружек своих захватил и мы, похоже, будем морально разлагаться…
- Фу, какая гадость! – вскрикнула Кристина, обрывая разговор.

- С кем это вы так беспардонно? – спросила одна из девушек.
- Со своей бывшей, - ответил Игорь, с изменившимся настроением. Затем, достал из хлебницы чёрный хлеб и отправил его в рот с кусочком хамона.
- Бывших не бывает, раз звонит, значит, не считает себя бывшей, - заметила девушка и тут же, подарив Игорю очаровательную улыбку, спросила: - А почему вы не едите бутерброды с икрой? Вот - с красной, вот – с чёрной. Мы так старались красиво намазать!
- Я теперь скупее стал в желаньях… - задумчиво произнёс Игорь, глядя куда - то в пустоту.
- Вы и Есенина знаете?
- Да. Вот только он меня не знает…

Вдруг, то ли ведомый каким - то внезапно нахлынувшим на него чувством, то ли уставший от пёстрого калейдоскопа его теперешней жизни, Игорь размашисто плеснул себе полный бокал водки, выпил залпом, и, небрежно отодвинув стул, поднялся. Лицо его как - то враз побледнело и приобрело суровые черты.

Гости, слегка испугавшись такого резкого разворота приятного ужина, в напряжённом ожидании смотрели на Игоря, возвышавшегося над столом, будто каменное изваяние. А он понял вдруг, что навсегда стал пленником этой цирковой жизни большого бизнеса, и что не сможет уже никогда покинуть эту цветную арену, и будет вечно носиться зашоренный, по кругу, на радость зрителям и кукловодам.

И, словно выдающийся драматический актёр, который прощался с большой сценой, неожиданно для всех, надрывным голосом, закончил четверостишие:

- Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Буд - то я весенним утром ранним
Проскакал на розовом коне…

                                                                                                                                                         Розовый конь (Отрывок)
                                                                                                                                                           Автор: Вова Осипов

Почти смешная история (©)

0

60

Три параллельные вселенные на фоне туземного быта

Я строил башню из камней
И пепла... Здесь, на голых скалах
после войны, после обвалов,
Огня, что адского страшней...

Я строил башню, без дверей,
Чтоб запереть в ней страх и муку...
Чтоб не вошла любовь без стука,
Хотел закрыться в ней, скорей...

Пришла... и оглядев жилище.
Всё, что могло гореть - сожгла
Завоевала и... ушла.
Как дальше жить на пепелище?

Поверил - есть на свете - Свет
я стал сильней но уязвимей,
И Память снова покрыл иней
Но выхода из мрака - нет.

Пепел. Стена. За ней - свобода.
Любовь меня сечёт как плеть
Я - сам в себе! я - ветер! ведь..
Ведь я -один. Я жду ухода..

                       Стихотворения ПЕВЦА РЕВОЛЮЦИИ - СЕРГЕЯ ГАВЛИНА. Я света жду!

Как перед истинным Богом скажу, если кто меня спросит, чего я заслуживаю: заслуживаю я каторжных работ.

  Впрочем, это не за Тифлис, в Тифлисе я ничего плохого не сделал. Это за Владикавказ.

  Доживал я во Владикавказе последние дни, и грозный призрак голода (штамп! штамп!.. "грозный призрак"... Впрочем, плевать! Эти записки никогда не увидят света!), так я говорю -- грозный призрак голода постучался в мою скромную квартиру, полученную мною по ордеру. А вслед за призраком постучал присяжный поверенный Гензулаев -- светлая личность с усами, подстриженными щёточкой, и вдохновенным лицом.

   Между нами произошёл разговор. Привожу его здесь стенографически.

  -- Что ж это вы так приуныли? (это Гензулаев).
   -- Придётся помирать с голоду в этом вашем паршивом Владикавказе...
   -- Не спорю. Владикавказ -- паршивый город. Вряд ли даже есть на свете город паршивее. Но как же так помирать?
   -- Больше делать нечего. Я исчерпал все возможности. В подотделе искусств денег нет и жалованья платить не будут. Вступительные слова перед пьесами кончились. Фельетон в местной владикавказской газете я напечатал и получил за него 1200 рублей и обещание, что меня посадят в особый отдел, если я напечатаю ещё что - нибудь похожее на этот первый фельетон.
   -- За что? (Гензулаев испугался. Оно и понятно. Хотят посадить -- значит, я подозрительный.)
   -- За насмешки.
   -- Ну - у, вздор. Просто они здесь ни черта не понимают в фельетонах. Знаете что...

   И вот что сделал Гензулаев. Он меня подстрекнул написать вместе с ним революционную пьесу из туземного быта. Оговариваю здесь Гензулаева. Он меня научил: а я по молодости и неопытности согласился. Какое отношение имеет Гензулаев к сочинению пьес? Никакого, понятное дело. Сам он мне тут же признался, что искренно ненавидит литературу, вызвав во мне взрыв симпатии к нему.

Я тоже ненавижу литературу и уж, поверьте, гораздо сильнее Гензулаева. Но Гензулаев назубок знает туземный быт, если, конечно, бытом можно назвать шашлычные завтраки на фоне самых постылых гор, какие есть в мире, кинжалы неважной стали, поджарых лошадей, духаны и отвратительную, выворачивающую душу музыку.

  Так, так, стало быть, я буду сочинять, а Гензулаев подсыпать этот быт.

  -- Идиоты будут те, которые эту пьесу купят.
   -- Идиоты мы будем, если мы эту пьесу не продадим.

   Мы её написали в семь с половиной дней, потратив, таким образом, на полтора дня больше, чем на сотворение мира. Несмотря на это, она вышла ещё хуже, чем мир.

   Одно могу сказать: если когда-нибудь будет конкурс на самую бессмысленную, бездарную и наглую пьесу, наша получит первую премию (хотя, впрочем... впрочем... вспоминаю сейчас некоторые пьесы 1921 -- 1924 гг. и начинаю сомневаться...), ну, не первую, -- вторую или третью.

   Словом: после написания этой пьесы на мне несмываемое клеймо, и единственное, на что я надеюсь, -- это что пьеса истлела уже в недрах туземного подотдела искусств. Расписка, чёрт с ней, пусть останется. Она была на 200 000 рублей. Сто -- мне. Сто -- Гензулаеву.

Пьеса прошла три раза (рекорд), и вызывали авторов. Гензулаев выходил и кланялся, приложив руку к ключице. И я выходил и делал гримасы, чтобы моего лица не узнали на фотографической карточке (сцену снимали при магнии).

Благодаря этим гримасам в городе расплылся слух, что я гениальный, но и сумасшедший в то же время человек. Было обидно, в особенности потому, что гримасы были вовсе не нужны: снимал нас реквизированный и прикрепленный к театру фотограф, и поэтому на карточке не вышло ничего, кроме ружья, надписи: "Да здравст..." и полос тумана.

  Семь тысяч я съел в 2 дня, а на остальные 93 решил уехать из Владикавказа.

                                                                                                                                                                                    Богема (Отрывок)
                                                                                                                                                                               Автор: Михаил Булгаков

Почти смешная история (©)

0


Вы здесь » Яблоневый » Деметра » Почти смешная история (©)