Трусливые греческие зайцы на фоне кирпичной стены - В Греции есть.

Трусливые греческие зайцы на фоне кирпичной стены - В Греции есть, в сочетании с омарами для генерала, возможно есть историческая отсылка  к Режиму «чёрных полковников», или режим полковников (греч. Καθεστώς των Συνταγματαρχών /kaθesˈtos ton sinˈdaɣ.matarˈxon/), или Хунта (Χούντα /ˈxunda/), — военная диктатура правого толка в Греции в 1967—1974 годах, которую возглавляли Георгиос Пападопулос (1967—1973) и Димитриос Иоаннидис (1973—1974).

— Ха-ха-ха, какие вы глупые. В нашем подвале существует греческий заяц! Марш в подвал! А если его не найдёте, делайте со мной, что хотите.
— Мы не будем трогать Джозе Ато! — Лоттон махал руками.

Ребята взялись за руки.

— Пап, можно я всем скажу пока - пока?
— Нет, — сказал герцог Макс, — сказка ещё не заканчивается.
— Я не хочу, — заплакал Вахмураш.

Макс с братьями слезли со стульев.

«Увы, Лоттон не догадывается, что он пятнадцатый. Но они уже начали читать сказку про самих себя. А в пять утра выключился свет.» Раздался звук лампочки."

                                                                                                                                                                  Источник: Ели зайцы мухоморы

Артисты Приморской краевой филармонии гастролировали по Приморскому краю. Они «культурно» обслуживали, в основном, жителей леспромхозов. Особой «популярностью» у зрителей сельских клубов пользовался оригинальный жанр (фокусы, гипноз).

На сцену Чугуевского сельского клуба вышел гипнотизёр Владислав Владиславович Дубовицкий. Дважды взмахнув волшебной палочкой, тихим, ангельским голосом произнёс:

- Спать! Всем спать!
- Мужчина, не подглядывайте. Нельзя!
- Девушка, ведите себя прилично. Не стройте глазки юноше, бесполезно. Видите, он совсем пьяный и ни на кого не реагирует.
- Ассистенты, уведите бабушку из зала.

От неё такой храп раздаётся, что у меня ничего не получается.
А заработать хочется.

- Пожар! Спасайтесь!

- Вы куда помчались, как угорелые?
Стоять! Слушать установку!

Фу ты, зал опустел... Слава богу, что все билеты в кассе проданы заранее, и деньги уже в кармане администратора Аркадия Львовича.

Вокруг сельского «культурного» заведения крик, паника, плач…

- Аркадий Львович, беда, народ «бесится». Что делать?
- Юрка, срочно заводи «уазик», пора «делать ноги»!

Следующий сеанс в Манзовском клубе. Там народ не такой
дикий, как в Чугуевке. Зайцы трусливые. Воспитывать надо
с пелёнок лапотников деревенских. Куда им до «высокого» искусства?!

«Делаем ноги»!!!

                                                                                                                                       Пора «делать ноги»!
                                                                                                                                  Автор: Азария Каверина

Отредактировано ОЛЛИ (2024-08-20 09:35:45)

Если уж зашло солнце ... то пусть сияет керосинка

– … Но он же уголовник! – говорю ему. – У него же три судимости, и все уголовные! А одна, вроде даже ещё до сих пор не снята?
– Ну и что? – отвечает. – Зато при нём доллар был по восемь, а сейчас – по двадцать два!

«По двадцать один с половиной» – подумал я…

                                                                                                                                    Двадцать один с половиной
                                                                                                                                       Автор: Юрий Боянович

— Бенчик, — сказал он, — возьмём это на себя, и люди придут целовать нам ноги. Убьём папашу, которого Молдава не называет уже Мендель Крик. Молдава называет его Мендель Погром. Убьём папашу, потому что можем ли мы ждать дальше?
— Ещё не время, — ответил Бенчик, — но время идёт. Слушай его шаги и дай ему дорогу. Посторонись, Лёвка.

И Лёвка посторонился, чтобы дать времени дорогу. Оно тронулось в путь — время, древний кассир, — и повстречалось в пути с Двойрой, сестрой Короля, с Манассе, кучером, и с русской девушкой Марусей Евтушенко.

Ещё десять лет тому назад я знал людей, которые хотели иметь Двойру, дочь Менделя Погрома, но теперь у Двойры болтается зоб под подбородком и глаза её вываливаются из орбит.

Никто не хочет иметь Двойру. И вот отыскался недавно пожилой вдовец с взрослыми дочерьми. Ему понадобилась полуторная площадка и пара коней. Узнав об этом, Двойра выстирала своё зелёное платье и развесила его во дворе. Она собралась идти к вдовцу, чтобы узнать, насколько он пожилой, какие кони ему нужны и может ли она его получить. Но папаша Крик не хотел вдовцов. Он взял зелёное платье, спрятал его в свой биндюг и уехал на работу. Двойра развела утюг, чтобы выгладить платье, но она не нашла его. Тогда Двойра упала на землю и получила припадок. Братья подтащили её к водопроводному крану и облили водой. Узнаёте ли вы, люди, руку отца их, прозванного Погромом?

Теперь о Манассе, старом кучере, ездящем на Фрейлине и Соломоне Мудром. На погибель свою он узнал, что кони старого Буциса, и Фроима Грача, и Хаима Дронга подкованы резиной. Глядя на них, Манассе пошёл к Пятирубелю и подбил резиной Соломона Мудрого. Манассе любил Соломона Мудрого, но папаша Крик сказал ему:

— Я не Хаим Дронг и не Николай Второй, чтобы кони мои работали на резине.

И он взял Манассе за воротник, поднял его к себе на биндюг и поехал со двора. На протянутой его руке Манассе висел, как на виселице. Закат варился в небе, густой закат, как варенье, колокола стонали на Алексеевской церкви, солнце садилось за Ближними Мельницами, и Лёвка, хозяйский сын, шёл за биндюгом, как собака за хозяином.

Несметная толпа бежала за Криками, как будто они были карета скорой помощи, и Манассе неутомимо висел на железной руке.

— Папаша, — сказал тогда отцу Лёвка, — в вашей протянутой руке вы сжимаете мне сердце. Бросьте его, и пусть оно катится в пыли.

Но Мендель Крик даже не обернулся. Лошади несли вскачь, колёса гремели, и у людей был готовый цирк. Биндюг выехал на Дальницкую к кузнице Ивана Пятирубеля. Мендель потёр кучера Манассе об стенку и бросил его в кузню на груду железа. Тогда Лёвка побежал за ведром воды и вылил его на старого кучера Манассе. Узнаёте ли вы теперь, люди, руку Менделя, отца Криков, прозванного Погромом?

— Время идёт, — сказал однажды Венчик, и брат его Лёвка посторонился, чтобы дать времени дорогу. И так стоял Лёвка в сторонке, пока не занеслась Маруся Евтушенко.
— Маруся занеслась, — стали шушукаться люди, и папаша Крик смеялся, слушая их.
— Маруся занеслась, — говорил он и смеялся, как дитя, — горе всему Израилю, кто эта Маруся?

В эту минуту Венчик вышел из конюшни и положил папаше руку на плечо.

— Я любитель женщин, — сказал Венчик строго и передал папаше двадцать пять рублей, потому что он хотел, чтобы вычистка была сделана доктором и в лечебнице, а не у Маруси на дому.
— Я отдам ей эти деньги, — сказал папаша, — и она сделает себе вычистку, иначе пусть не дожить мне до радости.

И на следующее утро, в обычный час, он выехал на Налётчике и Любезной Супруге, а в обед на двор к Крикам явилась Маруся Евтушенко.

— Венчик, — сказала она, — я любила тебя, будь ты проклят.

И швырнула ему в лицо десять рублей. Две бумажки по пяти — это никогда, не было больше десяти.

— Убьём папашу, — сказал тогда Венчик брату своему Льву, и они сели на лавочку у ворот, и рядом с ними сел Семён, сын дворника Анисима, человек семи лет. И вот, кто бы сказал, что такое семилетнее ничто уже умеет любить и что оно умеет ненавидеть. Кто знал, что оно любит Менделя Крика, а оно любило.

Братья сидели на лавочке и высчитывали, сколько лет может быть папаше и какой хвост тянется за шестьюдесятью его годами, и Семён, сын дворника Анисима, сидел с ними рядом.

                                                                                                                                        ОДЕССКИЕ РАССКАЗЫ - «Закат» (Отрывок)
                                                                                                                                                         Автор: Исаак Бабель

Отредактировано ОЛЛИ (2024-08-23 15:43:52)

Полип на ладонях .. в кармане

Ты полип.
Я тебя вырываю с корнем.
Не кровит.
И не рана, а будто прорубь.
Через лёд
Прорываюсь к себе и таю.
День придёт –
В глубине себя я узнаю.
Я жива.
У меня впереди рассветы.
Жизнь права.
У неё есть на всё ответы.
Этот всхлип
О болезни былой напомнил.
И затих.
Я тебя вырываю с корнем.

                                        Полип
                           Автор: Ella Mozzarella

Ноль минут, ноль секунд.

Бух! Плитка отвалилась, и глаза заморгали, привыкая к темноте.

                Пять минут.

Вера уронила таз с бельём, взвизгнула и отпрыгнула от ванны. Так как прыгать было особо некуда, она ударилась в плитку противоположной стены и сползла по ней вниз. Ни Вере, ни стене не понравилось.

На громкий крик семья отреагировала по -разному: сыну всё равно, мужу до лампочки, свекрови класть. Но её повторный визг, уже из положения «лёжа», бесил чуть более, чем обычно, и всё -таки смог привлечь внимание лежащего на диване главы семьи и привести его, аки аромат портвейна, в ванную комнату.

Там -то он и задумался.

Олег Борисович был человеком спокойным и уравновешенным, поэтому, увидев торчащие из -под отвалившейся плитки на стене огромные разноцветные глаза, он решил всё взвесить, обдумать и спешно удалился обдумывать ситуацию в спальню. Чтобы ему никто не мешал размышлять, он закрылся изнутри и подпёр дверь чем -то тяжёлым. Возможно даже собой.

Артём, как наименее запуганный жизнью член семейства, решил, что случилось нечто забавное. Не убегал же папа от проблем. Нет - нет - нет. Над проблемами обычно склоняются, судачат и ищут виноватого, а тут – такое сверкание пяток. Наверняка интересно и познавательно. Артём кликнул бабушку, убедился, что та в наушниках и ей класть, и пошёл в ванную. Уставился на стену. Глаза.

Бабушку Таню отвлечь от прослушивания радио в наушниках отвлечь было сложно и требовало либо приличной наглости, либо умения хорошо готовить. Кушали в семье Тишкиных довольно посредственно, поэтому Артём с разбегу ударил в спинку кресла с ноги и, кажется, его проломил.

- Бабуууууль! – гаркнул Артём. – Тащи икону!

Татьяна Игнатьевна сняла наушники молниеносно, но всё равно услышала из фразы внука только: «…щи икону!» Она уже собиралась спросить «Что щи?», потому что спрашивать «Что икону?» у сына - атеиста ей бы не пришло в голову, но тот выхватил её из кресла и потащил за собой. В ванну. В глаза смотреть.

Татьяна отнеслась с пониманием. Поохала, повозмущалась, поблевала, но достоинства не уронила. Упавшую на пол невестку они с внуком вытащили в зал, привели в чувство, заткнули рот, чтобы не визжала, и усадили на диван. Ванную, стараясь не смотреть в глаза Глазам, они закрыли на щеколду и швабру, и ушли уговаривать папу прекратить размышления и отпереть дверь.

А в ванной грустно хлопали веками Глаза. Все пять штук. Косились друг на друга, пытались ресницами сбить остатки кафеля, подмигивали проползающим тараканам и даже слегка переживали, что их никто не спросил.

                Полчаса.

ОМОН, батюшка и сантехник пришли одновременно. Господа полицейские организованной кучкой в десять рыл перебирались от куста к кусту, приближаясь к подъезду Тишкиных. Чуть обогнав их, из тех же кустов, виртуозно используя складки местности и укрытия, бесшумной походкой ниндзя семенил нетрезвый батюшка Алексей из местной церквушки. Ни он, ни омоновцы палиться раньше времени не хотели, да и зачем лишние зеваки. И только сантехник Игорь шёл открыто, насвистывая попсовый напев и мечтая о наступающей пятнице. Почему - то первым ОМОН скрутил именно его.

- Бртва… - мычал из -под перчатки сантехник. – Я н вызф ыду. Шт н тк?
- Тихо, всем успокоиться! Всё под контролем! Работает ОМОН, всем гражданским разойтись! Раз - два!
- Батюшка, заткнитесь, пожалуйста. Дайте подумать, - осадил отца Алексея капитан омоновцев.

Отец Алексей надул губы.

- Штурм! – скомандовал капитан.

Дверь в квартиру выбили резко, положили всех на пол, ничего не нашли, уточнили номер квартиры, извинились, прислонили дверь обратно, убежали на этаж выше, и на всякий случай воспользовались звонком.

Толпе открыл Артём. По его огромным глазам было видно, что ОМОН, сантехник и батюшка справятся только сообща. Нужно работать в команде. Поэтому сантехнику рот разжали, а священнослужителю, наоборот, заткнули. И потом уже ввалились в квартиру.

Артём, как самый адекватный, обрисовал вкратце положение вещей. Бойцы, святой отец и подбирающий ключ потяжелее сантехник покивали головами, опасливо покосились на швабру, и решили - таки сначала разобраться именно с глазами. А потом уже штурмовать забаррикадировавшегося отца семейства. Не дурак же он. Максимум сопьётся.

План разработался не сразу, ибо ванна была слишком маленькой, чтобы уместиться туда вдесятером.

- Сколько глаз? – спросил старший.
- Пять. И все разные, - загадочным шёпотом доложила Татьяна Игнатьевна.

Батюшка запрокинул взгляд к потолку, вспоминая, какого рода демон мог засесть в кафеле несчастных. Пожал плечами и выдал диагноз:

- Это всё от блуда.

Капитан покосился на него, потом на дверь, прикинул расклад сил и сказал:

- Полевой, Марков.

Прежде, чем Артём успел сказать, что щеколду можно открыть, дверь на всякий случай выбили. Просунулись вперёд и встали.

- Матерь божья! – воскликнул батюшка.
- Мать моя! – поддержал сантехник.
- Мать вашу! – рявкнули Полевой и Марков.

Глаза, пытающие спрятать взгляд от нахлынувших людей, метались справа - налево, истошно моргали и пытались сделать виноватый вид.

- Какого ещё блуда? – гундосил себе под нос Артём, пряча ладони в карманы.

                Четыре часа.

- Ну, всё ясненько, - макробиолог - эволюционист снял перчатки и без капли смущения помыл руки прямо на глазах у Глаз. Он вышел в зал, где собрались все предыдущие специалисты, человек пятнадцать. Сидели на стульях, полу, столах, телевизоре. Только на стены никто старался не облокачиваться. Самым спокойным был макробиолог. - Это у вас ванночный полип, особый вид домового. Явление редкое, но не единственное в своём роде, - макробиолог осмотрел собравшихся. Те явно недопонимали. - Он вообще - то гриб, - попытался пояснить он.
- Ааааааа, - дружно закивали и заулыбались специалисты. – А я - то думал… а это - то, я ж говорил… если гриб, тогда понятно…

Единственным недоумевающим оказался Артём.

- Чего?! – всем телом нахмурился он.

Все примолкли. И действительно – «чего?!»

- Гриб, - невозмутимо продолжил макробиолог. – Они при влажном климате в семье развиваются очень быстро. Данный вид развивается с глаз, потому что хочет для начала посмотреть, отчего в семье так влажно. В принципе на этой стадии полип не злокачественный и легко удаляется хирургом и штукатурщиком. Тем более, что стенка не несущая. Если хотите, можете умертвить. Но я бы рекомендовал его передать в институт макробиологии. Там такие образцы в большой цене. В общем, ничего смертельного, живите.

- Подождите, - поднял руку Артём. – Что значит «влажный климат в семье»? Это как?
- Хм…Ну это когда вы мало плачете. Ну, то есть когда плакать хочется много, а по факту плачете мало. И тогда все слёзы виснут в воздухе и климат становится влажным. Давление повышается, вязкость там…вот они и лезут.

                                                                                                                                                                                                    Полип (Отрывок)
                                                                                                                                                                                   Автор: Владимир Игоревич Фомин

Отредактировано ОЛЛИ (2024-08-27 17:48:20)

Новый экземпляр «Груши» ..  для необычной коллекции «Слоников»

Текут века. Нам не дано понять,
Зачем народы древние творили
Фигурки сантиметров десять - пять,
Похожие на символ материнства.
Но, если двадцать тысяч лет подряд
Художники похожее творят
Изо всего, что рядом обнаружат:
Из кости, глины, бивней и камней,
Трудясь над каждой "дамой" много дней,
Должно быть, это было очень нужно.

Похожи на абстрактные скульптуры
Творенья самых древних мастеров
Из первой человеческой культуры.
Обычно без ступней и без голов,
Они возникли до цензур ещё.
Их бы ругали Сталин и Хрущёв,
Не в силах принимать искусство это.
Не знали первобытные вожди:
Столетья у скульптуры впереди,
И не давали мастерам советы.

                                                    Ода палеолитическим Венерам
                                                        Автор: Ольга Зауральская

По окончанию больничных листов, девочки стали ходить  на занятия , но вот Катя  после регулярных утренних  откормов  стала всё  чаще и чаще  лениться  ходить на занятия.  Она часто приходила  на последнюю,  и реже на предпоследнюю пару, самое большое удовольствие  она  находила  в  постоянном  обжорстве.

Через некоторое время  Катя  уже весила  83 кг.  Её ляжки буквально раздуло в ширь, пространство между  ними  полностью заполнило жиром , животик заметно округлился , все  3 складки жирка  на  нём утолстились , появились уже отчётливо видные  бочка , и на спинке  уже была одна почти явная  складочка жира с каждого боку  спины.

Руки  взяли  очень малую часть веса,  ровно как и грудь,  которая  никак не хотела расти.  Катя  обожала  носить легинсы и облегающие  маечки.  Но Катя и  виду не подавала,  что  она хочет остановиться  толстеть . Девочек  обеспокоило то, что Катя так много пропускает занятий, они решили  поговорить с ней  по этому поводу. После очередного вечернего откармливания, девочки уселись с ней на кровати и начали …

- Катя, слушай, а  что у тебя там с  учёбой, ты так много пропустила в эти месяцы, у тебя могут быть большие проблемы, надо  нам  подумать над этим – заявила  Оля.
-  Проблем  уже нет,  меня в  академ  уже  2 недели назад отправили, я просто не знала, как вам сказать. При этих словах Катя отвела  взгляд в сторону и тихонько вздохнула.
  - Блин, а  если твои родители узнают , тебя заберут домой,  и тогда…  что  мы тогда будем делать?
  - Мои родители не узнают, они  уехали на заработки после Нового Года.
-  Так это вообще круто, ну  академ  это  не страшно,  отдохнёшь от учёбы, а с сентября вернёшься. Ну  5 месяцев каникулы такие как бы будут, это даже  здорово , тебе будет хорошо, мы тебя  будем  сладостями и  вкусненьким всяким вдвое больше  радовать будем – заявила Марина хихикая и добавила через миг :
- А если они  узнают и захотят тебя забрать домой,  мы тебя не отдадим,   с нами будешь  жить, мы тебя всем  обеспечим .
- Ну- да, ближайшие 2 года мы будем тут жить, так что тебе пока ни о чём  думать не стоит – добавила  Оля.

Катя зевнула  в ответ на это, и взглянула на девочек  сонными  глазами, потирая свой  переполненный животик, сказала:

- Спасибо вам девочки,  вы такие хорошие , я  не знаю  что бы  я делала без вас… 

Катя  начала засыпать. Девочки  ушли на кухню и зашептались…

- Оля , смотри как всё круто вышло , она  будет наша,  я тебе  точно говорю, давай на конец  подсыпать ей  гейнеров (*) в еду, тогда она  уже никуда не денется от нас?
- Да  думаю можно начать давать ей добавки, у нас есть 4  упаковки в каждой  по 49 порций  MuscleTech - Nitro-Tech Performance Series (Шоколадный) , там  написано  что нужно давать по  4 порций в день , а мы ей за день будем давать по 8 порций , её должно  раздуть  очень быстро , нам  хватит эти 4 упаковки на месяц ! С зловредной улыбкой заявила Оля .
- А  может  по 10 порций  будет лучше? – Спросила Марина задумавшись поглаживая баночку  с гейнером .
- Нет!  Мы и так удвоенную дозу ей давать будем, должно  сработать !

На следующие утро девочки  приготовили  обильный завтрак  из 6 яиц с зажаренным в  них около 150 гр. сала , 4 котлеты. Взяв 4 мягкие булочки разрезали их на  пополам  вложили в середину по толстому куску  ветчины , сыр, обильно смазав майонезом.  Не забыв  спрятать под майонезом  кусочки сливочного масла. Такое подобие гамбургеров.  Налили пол литровый  бокал с сливками, добавив  туда  сразу  порцию гейнера, подсластили  его дополнительно,  размешав в нём  около 100 гр. сливочного масла, и положили на тарелочку также  4 пирожных с  кремом  и понесли всё это к Кати..

Катя  вновь дремала  после утреннего душа и туалета.  Катя обленилась на столько за эти месяцы , что  буквально жила на кровати. Сутками напролёт она  или дремала,  либо объедалась,  или  смотрела телевизор. Катя зевнув открыла глаза.  Когда девочки начали  поглаживать её животик , она  улыбнулась им и сказала:

- О , доброе  утро ,  м-м-м  как вкусно пахнет, я умираю с голоду…
- Кушай, кушай  моя хорошая -  Прошептала   Оля , поднося к её рту большую порцию яичницы с салом, а Марина следом подала ей целую котлету в  битком наполненный ротик.   

Катя  жадно  зачавкала и тихонько застонала  явно балдея  от вкусного завтрака. Затем в ход пошли  гамбургеры с ветчиной , сыром  и майонезом. Катя  уже  с  напряжением  проглотив последний гамбургер принялась взахлёб пить сливки с гейнером , и заедать  пирожными ,   в конце  она  откинула голову  на подушку и  глубоко  и  трудно задышала, довольная от распирающего живот завтрака .

- О-о-ох спасибо девочки , я так  накушалась , ох  аж дышать  трудно , а вы  мне что забыли принести на перекусы  шоколадок и  конфет , ну или пирожных? – пробормотала  Катя,  придерживая  руками свой животик и  указывая глазами на тумбочки у кровати, на которых были пустые тарелки. Оля  кивнув  сказала :
- Ты  что? Как мы можем  забыть  такое , мы никогда не заставим тебя голодать , сейчас Марина принесёт,  а я пока пойду помою посуду и нам  пора бежать на занятия, а ты  дорогая  полежи  отдохни  и не забывай  кушать  сладенькое пока  нас нет дома…

Марина вскоре принесла большую трёхлитровую миску доверху наполненную пирожными. 2 литровый кувшин со  сладким  компотом и глубокую тарелочку в  которую она налила содержимое  двух банок сгущённого  молока , в  которое  Катя  сможет обмакивать пирожные чтобы они были повкуснее.

Откармливание  Кати с гейнерами  весьма скоро принесло  свои плоды. Жировые прослойки буквально раздувались на глазах с огромной скоростью.  С окончанием  курса гейнеров Катя набрала около 15  кг. за месяц  с лишним. Её вес  стал достаточно  приличным  и составлял  уже  97 кг . Её бёдра  стали невообразимо широкими а ляжки  пухлыми, попка  округлилась достаточно сильно,  складки  внизу попки описывали полукруг, от промежности  до чуть дальше  середины ширины бёдер.  Животик  уже заметно провисал нижней  толстой складкой жира. Все  3 складочки разжирели  довольно заметно. Даже когда она лежала  на её животике можно было  отчётливо увидеть  3  возвышенности, которые при малейшем сгибании спины  нависали  приличными складками на её животике.

На спинке  уже постоянно  виднелись по 2  ярко выделяющиеся складки жира с каждого боку спинки. С бочков животика нависали  также уже приличные  валики жирка.  Её ляжки  и попка  имели лёгкую пелену  целлюлита , заметного с близкого расстояния.  Даже грудь  немного выросла,  но совсем незначительно.  Также малую часть веса  приняли ручки, и лицо совсем  немного округлилось  в щёчках, и  губки стали чуток пухлее.

Наступил  май, а  с ним пора пикников и шашлыков. Сокурсники Марины и Оли, как и большинство студентов,  решили отметить начало майя шашлыками и  выпивкой.

Праздник решили устроить в лесу, у реки.  Девочки  решили  вытащить и Катю на этот праздник , ведь там будет  куча еды. Катя  сразу  согласилась, но вот  проблема. Верх она ещё могла  себе подобрать, но  все  её штаны стали ей так малы,  что она не  могла в них  влезть выше чем до трети бёдер, а в легинсах было ещё прохладно.

Девочки помогли ей. Они замерили её бёдра, которые на тот момент были уже 134 см  в объёме , а каждая ляжка по 65 см объёма. Тут же решили замерить и талию, которая была равна 96 см., а грудь 94. Катя -  реальная груша, узкие плечи и мелкая грудь, но массивные бёдра  и ляжки.

Девочки пошли в магазин, и уже через 2 часа вернулись, купив  ей пару эластичных джинсов типичного тёмного синего цвета. Джинсы  весьма  плотно облегали  её ноги и попу,  в этих штанах её попка выглядела ещё более массивной, а складки отчётливее и  шире. Катя  надела облегающую кофточку, которая  вырисовывала ярче каждый изгиб её полненького тела, а поверх надела  не менее облегающую тонкую курточку на молнии.  Немного помучилась  впихнуть живот под неё, но всё же одела.

Девочки сели на  такси и поехали к месту встречи на  автостанции. Мимо леса, как  раз проезжал  один из автобусов, и вся  компания  решила  что удобнее ехать всем  вместе. По приезду на автостанцию, Катя  увидела  всё тех же  ребят, которые были у них на  Новый Год, а также того парня,  который  пристально наблюдал, как она кушает.

Увидев  Катю в таком  новом  весе, с огромными ляжками и попой, он буквально не мог оторвать от неё  взгляд  несколько минут.  Потом он пришёл в себя и стал более осторожно рассматривать её. До прибытия автобуса оставалось около 20 минут, и девочки решили не терять лишнее время. Оля  достала из сумки  3 сникерса и протянула их Кате. Катя жадно сорвала с них обёртку и начала их кушать. Очень быстро расправившись с ними.  Один из ребят заметил это и  сказал :

- О,  вот  сейчас я уже меньше сомневаюсь в том,  что мы скушаем все шашлыки, кое у кого хороший аппетит .
-  А тебе что-то  не нравится? -  вспылила  Марина.
- Нет, наоборот, это хорошо – ответил тот парень виновато .

Катя взглянула в этот момент на другого парня, его как выяснилось звали  Игорь.  Он  снова  смотрел на неё, но уловив её  взгляд  резко отвёл глаза в сторону. Катя  усмехнулась тихо.

Наконец, приехал  автобус и все полезли по своим местам. Катя  села у окна,  а  рядом с ней должна была сесть Марина , которая сама была не  худая. Марина  втиснулась рядом с ней,  она предварительно позаботилась об угощении, и пока все раскладывали  сумки в багажное отделение она купила  3 хот дога для  Кати. Усевшись, она  протянула  ей один.

Катя послушно начала  кушать, медленно  вкушая  его.  Когда  она доела его автобус  уже  ехал.  Марина дала  ей дополнительную салфетку,  что бы  вытереть лишний  кетчуп и  майонез  с лица.  Когда  Катя  слегка повернула голову  что бы взять второй хот дог  она  увидела,  что  в том же ряду,  с  краю  ближе,  к ним  сидит Игорь.  Он пристально смотрит, как  Катя  кушает, и ей это понравилось. Она  сделала  вид, что не видит его, и стала медленно  кушать второй хот дог, время от времени  облизывая  язычком  стекающий кетчуп с майонезом, делая  это, как можно зазывающее.

Краем глаза она видела, что Игорь продолжает смотреть,  доев  второй, она  вытерла ручки и  расстегнула  курточку. Её  животик буквально вывалился тремя  массивными складками, покрытыми облегающей  кофточкой, которая  даже больше их очерчивала.

Катя в добавок расслабила животик, от чего он стал выпячивать ещё больше.  Она взяла  последний хот дог, боковым  зрением  наблюдая за ним.  Ему явно нравилось её тело, так пристально смотрят только на то, что нравится ...

                                                                                                                                                                       Откармливание девушки (Отрывок)
                                                                                                                                                                                  Автор: Игорь Фидер
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) давай на конец  подсыпать ей  гейнеров — Гейнер. Высококалорийная пищевая добавка, в основе которой лежит смесь из концентрата белка и сложных углеводов, зачастую дополненная витаминами, минералами и другими микронутриентами. Базовое предназначение гейнера заключается в том, чтобы помочь астеникам (эктоморфам) набрать искомый вес, который затем будет легче трансформировать в мышечную массу.

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-05 15:33:20)

Павел .. Павел ..  Двадцать лет убавил  (© ?)

На просторах интернета,
В гугольных сетях,
В скуке взрослые и дети
Вдумчиво сидят…

Аватарки и комменты,
И сообществ рай,
Хош следи за лентами,
А хош в пасьянс играй…

Каждая вторая фотка —
Кто на что горазд:
Или сиська, или попка
В профиль и в анфас…

На просторах интернета,
В гугольных сетях,
Д… чат женщины и дети,
Часто по ночах…

Пишут парни дамочкам,
Дудля пиво «Beck's»,
Предлагая самочкам
Виртуальный секс…

Изменяют девушки
Любящим парням,
Предлагают денюжки
Мальчики б… дям…

                              На просторах интернета (Отрывок)
                                        Автор: Паша Броский

Зря ты, Паша, интернет- то гнобишь. Вовсе он не оторватый от жизни. Я тебе больше скажу, Паша, интернет - это концентрат жизни. Соль и суть. Неразбавленная.

Вот пришёл ты него, в ЖЖ к примеру - тыкаешься во все кнопки, как кутёнок слепой, то наткнёшься на сиську, то потеряешь. Неуютно тебе и ничего не понятно. Как в детстве, Паш.

А потом разобрался, нахватался, повзрослел, силу почуял и давай на коне голым скакать и песни орать - вкусил.

                                                                                                   Зря ты, Паша, интернет-то гнобишь. Вовсе он не оторватый...
                                                                                                                          Источник: chant-latte.livejournal.com.

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-08 09:09:28)

Зимовка под танец её глаз

Здравствуй, Уганда! О чём мне расскажешь?
Чем удивишь? Не Викторией ль славной?
«Нет, не красотами озера даже –
Рыбой, живущей в нём, очень забавной:

Рыба протоптер – странная рыба:
Жабрами дышит и лёгкими тоже.
В засуху в коконы прячется, ибо
Несколько лет продержаться так может.

Как водоём наполняется влагой,
Снова она пробуждается к жизни.
Будто по воле чудесного мага
Вновь оживает в коконе - слизи.

Бродит по суше. Затем, нагулявшись,
Вновь возвращается в воду родную.
Чудо природы. С землёю расставшись,
Снова в воде. Так по свету дрейфует.

Любит народ африканский питаться
Рыбою этой, из нор доставая».
Нам лишь приходится лишь поражаться
Этому чуду далёкого края.

Это же надо! Годами в ком глины
Спрятавшись, рыба лежит без движенья –
В глине, как в камне. Такие картины
Дарит нам Африка для удивленья.

                                                            ФАНТАСТИЧЕСКАЯ РЫБА
                                            Автор: Владимир Тяптин. 9 апреля 2014 г.
               

Лето, июнь 1990 года. Жара полыхает в Ташкенте, не смотря на утро; даже под кронами чинар и дуб не скрыться от палящих лучей солнца. Миллионный город работает как отлаженный механизм, хотя всю советскую страну давно уже сотрясают забастовки, разгул преступности, митинги политических сил, но это там, в других частях Союза, а в Узбекистане относительно спокойно. Здесь, как всегда, открыты двери кафе и столовых для посетителей, магазинов и мастерских – для клиентов, трудятся в кооперативах и на заводах тысячи людей, врачи лечат, на базарах продают мясо и овощи – всё течёт обычным руслом. Но не все так прилежны. Увы, некоторые не считают важным вовремя приходить на свой трудовой пост.

Серафим Осокин, сорокатрехлётний слесарь ЖЭКа номер пять и не просыхающий алкоголик с тридцатилетним стажем, как всегда был «под мухой» (если это не назвать покрепче – “под драконом”). Только что он вместе со своим коллегой по ремеслу (и в слесарне, и в алкоголизме) Батыром Мирбабаевым у него в квартире приняли ударно - ядерную дозу спиртного – три бутылки “Распутина” неизвестно чьего разлива, десять бутылок пива “Балтика номер три” и какое -то дерьмо, которое на этикетке читалось почему-то “Бая н- Ширей”.

Конечно, такого количества алкоголя не мог выдержать обычный организм, но не зря же Серафим с десяти лет стал тренировать себя в этом виде спорта, достигнув определённых достижений. Вот и сейчас он без особых осложнений залил себя по уши “горючим”. Но всё испортил одеколон, который Серафим выпил по настоянию друга. Именно “тройной” так пнул по желудку, что у слесаря подкосились ноги, учащённо забилось сердце и стало муторно, от чего он устремился в туалет, на ходу сбивая вазу со стола и картины со стены.

Теперь его движения напоминали не стойкого и уверенного матроса во время шторма, а неопытного акробата, делающего первые шаги по верёвке и готового свалиться в любой момент вниз.

- Батыр, мне хреново, - прохрипел Серафим, стараясь добраться до заветной комнаты, которая ему теперь казалась прекраснее Собора Парижской богоматери. Хотя внешне туалет напоминал самый обычный общественный сортир – заляпанный чёрт знает чем унитаз, проржавевшее смывное устройство, обвалившаяся со стен кафель и штукатурка. Тусклая лапочка освещала это убогое место, но её света не хватало, чтобы разглядеть за унитазом веник, какие -то банки с химреактивами.

Но Серафима никто не слышал - Мирбабаев мирно валялся на полу, в руке сжимая всё - таки добитую бутылку “тройного одеколона”. Из его рта исходил такой ядовито - смрадный запах, что никакой дезинфекции не требовалось, например, чтобы очистить комнату от домашних насекомых. Как бы в подтверждении рядом с ним в кайфе лежали две мухи, которые попали в заспиртованную атмосферу и теперь в судороге дёргали лапками. Батыр блаженно улыбался, даже не помышляя, что рабочий день давно начался, и дежурная в ЖЭКе матюгается, поскольку десятки звонков по поводу аварий и неисправностей, а слесари между тем неизвестно где пропадают. К счастью, у Мирбабаева не было телефона, и поэтому никакой связи с работой не существовало и никто не мог побеспокоить.

У Серафима, между тем, ситуация приобретало крутой оборот, иначе именуемая как революционная ситуация: то есть, когда все внутри клокотало, но ещё не вылилось в конкретное действие. А чем это может закончиться, Осокин осознавал и поэтому ускорил своё движение к туалету. Его усилия не прошли даром. Едва он влетел туда, как последовала сама революция.

- Ах, чтоб тебя! – неизвестно в чей адрес выругался слесарь, чувствуя, как содержимое желудка транзитом последовало из нутра к горлу и фонтаном вырвалось наружу. Это было необычайное зрелище, даже в День независимости невозможно было увидеть такого салюта. Честно говоря, Серафим бы с удовольствием понаблюдал за подобным как зритель, но ни как участник, причём в самой главной роли.

А сейчас четыре солёных огурца, три неспелых кислых помидора, лепешка, кусок охотничьей колбасы – все это в свеже переваренном виде очутилось на стенах, полу и немного в дырке унитаза. До потолка взрывной силы оказалось недостаточным, и поэтому он остался чистым.

Но Осокин на это не смотрел. Его продолжало изворачивать наизнанку, словно революция в желудке перешла в ракетно - ядерную войну. В голове всё помутилось. Ноги и руки дёргались в безумном танце, которым могли позавидовать самые пещерные аборигены.

Серафим подумал, что нужно всё - таки быть точнее и всю блевотину лучше сбросить в унитаз. Ведь убираться здесь придётся ему, а не кому - либо другому. Он склонился и прицелился точно в дырку, ожидая очередного спазма желудка. И тот не стал долго испытывать терпение хозяина и выдал хорошую порцию пушечных выстрелов.

К удивлению слесаря, реакция произошла в совсем ином месте. Вода в дырке унитаза вдруг забурлила, будто там ожил вулкан, и брызнула во все стороны, облив лицо Серафима. Осокин автоматически отпрянул, выставив вперед руки. Но это не спасло его от какой - то бледно - розовой слизи, которая выпрыгнула из унитаза и обволокла его голову, как марлевая повязка медсестры.

Теперь у алконавта была совсем иная проблема, причем похуже, чем желудочная революция. Слизь разъедала его лицо сильнее всех известных на Земле кислот. Вначале растворилась кожа, обнажив красные мускулы и сухожилия, затем стала исчезать и это мясо. Серафим орал благим матом, зовя на помощь Мирбабаева, маму и супругу, которая лавно не признавала его как мужа и не делила с ним ложе. Но никто не пришёл. Соседи думали, что это Мирбабаев, как всегда, в белой горячке и сейчас отгоняет чёртиков, а между тем сам Батыр продолжал травить воздух в комнате своим дыханием, не слыша предсмертных криков.

Тем временем слизь проела глазницы и влезла внутрь черепа. Мозг был уничтожен за какие - то минуты. Затем слизь стала распространяться дальше по телу, вскоре покрыв ее полностью. Со стороны глядящий на этот процесс человек подумал бы, что Серафима обвернули в целлофановый пакет. Только это был смертельный пакет.

Фактически, слизь можно было рассматривать как самостоятельно живущий желудок, хотя внешне она немного напоминала медузу. Неизвестно, обладала ли она разумом или нет, однако переваривала слесаря значительно быстрее, чем это мог представить самый изощренный писатель - фантаст. Закончив с пищей, слизь протекла обратно к унитазу и скрылась в канализационном стоке.

Когда Мирбабаев отодрал прилипшие глаза и побрёл в туалет, чтобы отлить ненужную жидкость, то возле унитаза он обнаружил чисто обглоданный скелет, одетый в одежду Серафима…

- Это ещё что такое? – недоумевал он, пытаясь вспомнить, откуда мог взяться этот скелет. Может, вчера они с Серафимом зашли в какую -то медицинскую лабораторию и стянули учебное пособие для студентов? Но из памяти ничего не всплывало. Батыр помнил три бутылки водки, чёрт знает сколько пива и любимый свой одеколон. И как вошли в квартиру, готовили закуску и травили матерные анекдоты – тоже не выветрилось из головы. А что было до этого и после... тут полный провал.

- Серафим! – стал звать напарника он, желая поинтересоваться у него, откуда взялась в квартире это хрень. – Эй, ты, старый пердун, где ты?
Никто не отозвался. Квартира казалась пустой, как склеп.

Мирбабаев, качаясь, склонился над скелетом. Тихо к нему стало приходить осознание того, что он видит. Ведь на скелете была одежда Осокина, вонючие оранжевые носки. Даже часы на левом руке его...

Тут Мирбабаев почувствовал, как походело у него внутри. Мороза было достаточно, чтобы застудить алкоголь в организме, и мозг мгновенно протрезвел. Парень вскочил и в страхе попятился назад. Ему становилось плохо. Ведь как милиции объяснишь это? Кто поверит ему?..

- Наверное, я сошёл с ума, - прошептал Батыр и, не будучи верующим, перекрестился.

                                                                                                                                                                                              Слизь (Отрывок)
                                                                                                                                                                                              Автор: Шерхан

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-12 19:37:45)

Со святой лампадкой ..  да против Антихриста

Вследствие этого, будучи, по случаю предстоящей перемены в судьбе, уволен от занятий в конторе, он по целым дням слонялся с изверженным дьяконом по парку, рвал зубами колбасу и кричал " ура ..."

                                                                                                                       Салтыков - Щедрин М. Е., «Современная идиллия» (Цитата)

Хирург - стоматолог в поликлинике сидит.
Пациентам зубы и корни под уколом удаляет,
У кого флюс - скрывает.
Хирург от боли укол ставит,
Зубы и корни он быстро удаляет,
А пациент после удаления
От счастья только вздыхает!!!

                                                    Стихи про удаление зуба - 7
                                                    Автор: Григорий Флейшер

— Отче, отче! Скажи мне…
— Имеешь ли послушание?
— Имею, отче… Я сейчас… — И, взирая распалёнными глазами на Ардалиона, подпёр руки в боки, готовый пуститься в пляс. Запел - было:

"Как во городе было во Казани…"

— Довольно… — сказал Ардалион. — Больше не надо. Благо твоё послушание… Аще всегда будеши таково творити волю мою без рассуждения — узриши благая Иерусалима… Можешь ли теперь же творить брань со антихристом?
— Могу, отче… Где?.. Покажи треклятаго, да брань сотворю.
— Антихрист, чадо, многоглавен, многоумен и многоязычен. Все, что не нашей веры — антихрист. Вся эта пёстрая поповщина, хромыя души, как бывшая хозяйка твоя со всем своим мерзким отродьем — антихрист!
— Иду — задушу и её и всех!..
— Щука умрёт — зубы останутся… Не тронь… Зубы вырви у ней.
— Какие зубы?..
— Зубы ада — его сила… Сила днешняго антихриста — деньги. Ими вое творится пагубы ради человеческой… Можешь ли вырвать зубы из мерзких челюстей его, окаяннаго?
— Могу, отче. Знаю, где сундук. В моленной. Хожу туда по ночам лампадки поправлять. Могу, отче!.. Иду…

И пошёл - было к двери.

— Постой, — сказал Ардалион. — Время не приуспе… Час не пришёл… Хощеши ли креститься в праву веру?
— Хочу, отче… Где же?
— Идём на речку — время благоприятно. Пошли… И в ночной тишине перекрестил Ардалион Гришу под той ракитой, где сжимал он в объятиях Дуню… Полная луна бледным светом обливала обнажённое тело юного изувера, когда троекратно под рукой Ардалиона погружался он в свежие струи речки. Ночь благоухала, небесные звёзды тихо, безмолвно мерцали, в лесу и в приречных ракитах раздавалось громкое пенье соловьёв.

И нарёк Ардалион имя ему — Геронтий.

— Благослови, отче! — с исступленным жаром сказал Геронтий наставнику, когда воротились они в келью.
— Благословен грядый во имя господне!.

Без ума, со всех ног бросился Геронтий… Ардалион стал поспешно сбирать в пещур пожитки, чутко слушая, не зашумели ль. Печку потом затопил.

Принёс Геронтий сундук. Насилу дотащил.

Сундук разбили. Деньги вынули, бумаги в печь покидали.

— В пустыню! — молвил Ардалион.

И, наскоро положив семипоклонный «начал», вышли на всполье, речку в брод перешли и бегом пустились к лесу.

                                                                                                           из книги Мельникова - Печёрского  Павла Ивановича  - «Гриша»

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-22 15:25:38)

Военкоматские пироги ... для Избранных

Командиры как отцы родные
Есть и те кто младше сыновей,
На войне ведь всякое бывает
Сын боец не может быть ни чей.

Командир умён, хитёр, бесстрашен
Слово командира есть закон
И пускай мальчишке девятнадцать
Сыновей аж целый эскадрон!

Шашки наголо, бей врага
Артиллерия, дай огня
До победы жить, нужно нам
Мы домой прийдём, здравствуй мам.

                                                            Отцы командиры (Избранное)
                                                             Автор: Александр Обрезков

В молодости Волкович попал в армию. Служить ему предстояло в пехоте. Там он купил водки и предложил сержанту выпить. Сержант обрадовался, вылакал всю бутылку, а с Волковичем не поделился. Поэтому психиатру в армии не понравилось, и он решил изобразить сумасшедшего, чтобы его побыстрее отпустили домой.

Дело было зимой. Волкович проник в солдатскую баню, разделся донага, вооружился суковатым поленом и притаился. Мимо случилось проходить командиру части товарищу полковнику Свиненко.

Дождавшись, когда ничего не подозревающая жертва приблизилась, Волкович с диким криком выскочил на улицу и бросился в атаку, пытаясь сбить с полковника папаху. Папаха у Свиненко была знатная, из серой каракульчи с переливами, и издали была похожа на возвышающиеся над черепной коробкой мозги.

Взятый врасплох, начальник не успел уклониться от удара и, спасаясь от голого Волковича, малодушно запрыгал по сугробам.

Сметённая поленом папаха скатилась к ногам победителя, и тот с гиканьем продолжил преследование. Бравый командир драпал, громко зовя на помощь и закрывая руками лысину, куда стремительный Волкович нацелил разящий удар.

К счастью для Свиненко психиатр увидел намедни оскорбившего его сержанта. Мгновенно потеряв интерес к начальному предмету охоты, Волкович с  воплем ринулся на обидчика.  Сержант оказался проворней полковника и одним прыжком взлетел на крышу бани, призывая товарищей остановить буяна. Добровольцев не сыскалось, а Волкович меж тем по-хозяйски осмотрелся ....  и стал кидать в сержанта снежками, предлагая последнему спуститься вниз и заняться противоестественной любовью .....

Товарищ сержант на оскорбление не ответил и боязливо предложил психиатру мир, посулив бутылку водки и пива. Волкович обрадовался и капитуляцию противника принял.

Прибежавший вскоре караул обнаружил психиатра в бане, где Волкович, обернувшись простыней на манер римского патриция, распевал революционные песни. Искренне пьяный сержант находился тут же, вёл себя вызывающе и пытался помешать аресту нарушителя.

История имела последствия. Медицинская комиссия дружно признала Волковича здоровым, но, от греха подальше, рекомендовала продолжить службу в авиации.

Психиатр, сидя под арестом, распевал на французском песни вагантов (*) и писал в КГБ, утверждая, что командир части товарищ Свиненко им узнан как тайный педераст и китайский лазутчик, прошедший подготовку в разведшколе в Харбине.

В письме указывалось, что Волкович раскрыл полковника, так как сам был завербован китайцами, учился на шпиона, но позднее бежал на родину, преодолев Гималайский хребет.

В ответ на обвинения в полк приехала комиссия в составе одного маршала и трёх генералов.

С полковником случился сердечный приступ, и он спрятался в госпитале.

Комиссия допросила узника. В ответ на угрозы Волкович назвал маршала дедушкой и предложил вместе отправиться диверсантами в Америку. В итоге психиатр был единодушно признан психом. Оправившийся Свиненко лично вручил ему вещи и документы, после чего взашей вытолкал вон из армии.

Вернувшись домой, Волкович пошёл в военкомат. Комиссар долго крутил его бумаги, а потом привлёк психиатра к разбору архивов ....

                                                                                                                                   Как Волковича выгнали из армии (Избранное)
                                                                                                                                                       Автор: Наум Давыдов
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*) распевал на французском песни вагантов - Ваганты (от лат. vagantes — странствующие, бродячие) — творческие люди в Средние века (XI—XIV века) в Западной Европе, способные к сочинительству и к исполнению песен или, реже, прозаических произведений.

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-26 10:07:10)

Вредные элементы VS благочестия и добронравия

Моя юность прошла, словно буря над садом,
В блеске призрачных солнц этот бешеный шквал
Сразу весь урожай погубил своим градом
И с деревьев листву, искромсав, по срывал.

Вот и буре конец, только я уже вряд ли
Соберу в том саду золотые плоды.
Надо землю ровнять, брать лопату и грабли…
Но воздаст ли Господь за благие труды?

И найдут ли – как знать? – новых мыслей растенья
Нежный сок, что весной возбудит их цветенье
В почве, вымытой словно песок у реки?

Время точит наш дух и мы стонем от боли,
А невидимый Враг всем мольбам вопреки
Жрёт и жрёт нашу плоть, свирепея всё боле.

                                      Х.  «ВРАГ» из стихотворного цикла «Цветы зла»
                                                         Поэт: Шарль Бодлер

-- Заблуждение -- и более ничего! Я по крайней мере отношусь к этому делу совершенно иначе. Поверишь ли, когда я вижу человека неудовлетворённого, то мне никакой другой мысли в голову не приходит, кроме одной: этот человек неудовлетворён -- следовательно, надобно его удовлетворить!
-- Но ведь они сто тысяч голов требуют... ah! c'est tres grave ca! [Ах, это так ужасно!]

-- Сплетни, мой друг. У меня один нигилист поташным заводом заведовал (*) (mais un nigiliste pur sang, mon cher!) [нигилист чистых кровей, мой дорогой!], так я с ним откровенно об этом говорил: "Правда ли, спрашиваю, господин Благосклонов, что вы сто тысяч голов требуете?" -- "Никогда, говорит, ваше сиятельство, этого не бывало!.." И я верю ему, потому что этот человек, зная мой образ мыслей, конечно, не скрыл бы от меня, если б было что - нибудь похожее. Но есть люди, для которых нигилисты, конечно, чистый клад: это соборные протоиереи и исправники. У нас в городе соборный протоиерей и до сих пор каждое воскресенье в проповеди полемизирует с нигилизмом. Или вот на днях исправник у нас весь уезд обшарил, всё нигилистов отыскивал...

-- Итак, ты совершенно отвергаешь внутреннюю политику?

-- Да, совершенно. Это исходный пункт моей программы. Иссушать и уничтожать только болота, а прочее всё оплодотворять. Это, коли хочешь, тоже своего рода внутренняя политика, но политика созидающая, а не расточающая.

Затем я приступаю ко второй половине моей программы и начинаю с того, что приготовляю почву, необходимую для будущего сеяния, то есть устраняю вредные элементы, которые могут представлять неожиданные препятствия для моего дела.

Таких элементов я главнейшим образом усматриваю три: пьянство, крестьянские семейные разделы и общинное владение землёй. Вот три гидры, которые мне предстоит победить.

Прежде всего, разумеется, -- пьянство, как противник, пользующийся особенной популярностью. Но ты позволишь мне, вместо дальнейших объяснений, прочитать уже заготовленный мною по этому предмету циркуляр.

Быстрицын порылся в кармане своего мундира и вытащил из него бумажку, которую он, очевидно, показывал уж не мне первому.

"Ввиду постоянно развивающегося пьянства, я считаю долгом изложить вам мой взгляд на сей важный предмет, -- начал он. -- Но прежде всего я чувствую потребность надлежащим образом установить точку зрения, на которой вы должны стоять при чтении настоящего циркуляра. Я отнюдь не намерен настаивать на полном изъятии водки из народного употребления.

Кроме того, что эта задача мне непосильная, я очень хорошо понимаю, что в нашем суровом климате совершенно обойтись без водки столь же трудно, как, например, жителю пламенной Италии трудно обойтись без макарон и без живительных лучей солнца, а обитателю более умеренной полосы, немцу -- без кружки пива и колбасы.

Водка полезна во многих случаях -- я это знаю. Во-первых, при согретии окоченевших на холоде членов, во-вторых, при угощении друга, в-третьих, при болезнях. Кто не знает целительных свойств рижского бальзама и водок, на манер оного выделываемых? Кому не известны водки: полынная, желудочная, анисовая, перцовая и, наконец, архиерейский настой?!

Рюмка, выпитая перед обедом, помогает пищеварению; точно так же рюмка и даже две, выпитые в обществе хороших знакомых, ободряют дух человека, делают его наклонным к дружеству и к весёлому излиянию чувств. Общежитие без водки -- немыслимо. И конечно, тот может почесть себя истинно счастливым, кто знает, на какой рюмке ему остановиться, или, лучше сказать, кто рядом прозорливых над собой наблюдений сумел в точности определить, после какой счётом рюмки он становится пьян. Но, к сожалению, свойственная человеку самонадеянность не всякому дозволяет достигнуть сего желательного для преуспеяния народной нравственности результата.

Вот об этой-то последней, пьяной, рюмке и намерен я беседовать с вами.

Где, в каком притоне, в каком товариществе человек находит сию пагубную для него рюмку? Дома он не найдёт её, ибо здесь его остановит заботливая рука жены, умоляющие взоры воспитанных в страхе божием детей и, наконец, благожелательный совет друга. В гостях он тоже не найдёт её, ибо тут его остановит простое чувство приличия.

Очевидно, стало быть, что он найдёт её в таком убежище, за порогом которого оставляется не только чувство приличия, но и воспоминание о семейном очаге и его радостях. Это мрачное убежище -- должен ли я называть его? -- это кабак!

Здесь отец семейства, выпив пагубную рюмку, потребует ещё пагубнейшей и затем, заложив сперва сапоги, потом шубу, незаметно утратит уважение к самому себе. Здесь мать семейства, выведенная из терпения безобразным видом упившегося мужа, начинает собственноручно расправляться с ним в виду плачущих и недоумевающих детей. Здесь едва вышедший из колыбели ребёнок уже притворяется пьяным и ломается в угоду развратной толпе.

Вот мрачная картина пьянства и тех безобразных вертепов, в которых оно производится. Надеюсь, что её достаточно, чтоб возбудить в людях благонамеренных отвращение и даже тошноту. А потому и имея в виду, что пьянство, сверх всего вышеизложенного, есть главная причина недоимок..."

-- Ну, там, как обыкновенно: следить, наблюдать, увещевать и т.д. Ну, как по-твоему? убедительно?
-- Превосходно! Особливо об этой рюмке... Я, брат, сам это на себе испытал! Пьёшь - пьёшь иногда -- и всё ничего; и вдруг -- эта рюмка! Так вот словно и скосит тебя! Только я, признаться, думаю, что не в одном кабаке можно эту рюмку найти. Вот я, например: в кабаке не бывал, а эту рюмку знаю!

             из цикла сатирических рассказов Михаил Салтыкова - Щедрина  - «Помпадуры и помпадурши». Рассказ «Зиждитель» (Отрывок)
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

(*)  У меня один нигилист поташным заводом заведовал - Поташные заводы — это предприятия по производству поташа (углекислого калия), который применялся для изготовления красок, мыла, сукна, ценных сортов стекла, отбеливания тканей, выделки кож и т. д.

Отредактировано ОЛЛИ (2024-09-28 19:08:33)

Счастливчик и счастливцы

Я, вчера в командировке,
Сделал все свои дела
Может быть кому неловко,
Но, а мне домой пора.

Сдал отчёт я, взял билеты,
Но жене не позвонил.
Знаю, спросит: «Милый, где ты,
Про подарок не забыл»?

Что купить ей, я не знаю,
Так чтоб радостно вдвоём.
Вышел из дверей трамвая,
Вижу - магазин с бельём.

Я вошёл, прошёлся взглядом,
Кружева одни кругом.
Вот! Вот это нам с ней надо!
Счастья будет полон дом.

Две девчонки продавщицы,
Расплескались в суете.
Вы бы видели их лица,
Дай трусы, вот те и те.

А потом померяй лифчик,
А вот тут не жмёт? А тут?
Я купил бельё - счастливчик.
На вокзал теперь маршрут.

                                                  Лифчик (Отрывок)
                                             Автор: Борис Беленцов

Кельда всю ночь ныло в груди, ворочался он, почти не спал, а подойдя утром к зеркалу обнаружил, что за ночь у него появилась красивая женская грудь.

Ничего красивее он в жизни не видел, хотя многого всего навидался.

Но от этой своей груди он не мог оторвать взгляда. Тяжёлая, но крепкая, она бы украсила любую женскую грудь, но никак не грудь директора банка Кельда Банка. Была бы грудь скромной, умещавшейся в ладошку, он бы затянул её бинтами, спрятал её под ними, никто и не заметил бы этого его недостатка или, наоборот, достоинства. Но вот грудь Кельда было никак не спрятать, да и прятать такую красоту было бы преступлением. Поэтому Кельд нарядил грудь в самый красивый лифчик, что обнаружил в гардеробе у жены: чёрный, с белыми кружевами, на прозрачных лямках.

- Ничего не пойму,- причитала жена Кельда,- где мой любимый лифчик? Вчера только лежал здесь, а сегодня след его простыл.
- Ничего не понимаю в твоих лифчиках,- ответил Кельд,- у тебя их сотни, если только не тысячи. У меня и без твоих лифчиков забот хватает.

Вообще-то новая грудь ему нравилась, он её то и дело потрагивал, отрывая то одну, то другую руку от руля, пока ехал на работу. Внизу живота у него танцевали бабочки, подобных ощущений он уже с десяток лет не испытывал.

На рабочем месте все отнеслись к директору Кельду с пониманием.

- Тоже хочу такую грудь,- сказал Енс Нильсен, бухгалтер.

Страховщик Нильс Енсен ничего не сказал, но серьёзно задумался над увиденным, зачесал в голове. Если уж сам директор банка приходит на работу с женской грудью, то всё это неспроста, такой, видимо, ныне тренд.

Клиенты банка не отводили взгляда от груди Кельда - легко можно предположить, как мало доставалось им от своих жен. Если вообще что-то доставалось.

По окончании работы Нильс Енсен скромно попросил потрогать грудь Кельда Банка.

- Трогайте все, кому желается,- сказал Кельд.- Грудь у меня превосходная. Сам не могу ею натрогаться.
- Кто такой над вами потрудился?- поинтересовался бухгалтер Нильс Енсен.- Какой - нибудь шведский мастер? Тоже хочу такую грудь. Но только именно такую.
- А я бы с вами, Кельд, охотно поменялась грудью,- сказала кассирша Берит.- Моя хоть и природой мне данная, но всё же крошечая. А вот ваша - просто мечта любого работника банка.
- Самое интересное,- заметил Кельд,- что никто над моей грудью не трудился. Просто всю ночь сильно чесалось в области груди, чесал и левую грудь, и правую. Вот вам и результат налицо.
- Всего-то надо почесаться?- изумился Енс.- Это мне запросто. Завтра ждите меня на работе с красивой грудью.

Дома Кельд старался оказываться к жене спиной. Жена к нему повернётся, а он тотчас же отвернётся, встаёт к ней спиной.

- Ты меня разлюбил?- зарыдала жена,- завёл себе любовницу или, ещё хуже того, любовниц?

Кельд в конце концов повернулся к ней грудью.

Он ожидал что угодно, но никак не восхищения со стороны жены.

- Представь себе,- грустно сказал Кельд,- сама за ночь выросла.

Жена тут же обзвонилась подружкам, а их у неё было полгорода, и друзьям, их тоже было полгорода. Если бы Кельд брал за каждое прикосновение к своей груди хотя бы по доллару, он уже наутро смог бы открыть собственный банк. Но в этот вечер он был щедр, раздавал прикоснoвения к своей груди просто так.

Наутро Нильс пришёл на работу с одной женской грудью, тогда как другая оставалась мужской. Как-то глупо всё это выглядело.

- Чесалось почему-то только в одной части груди,- извинился Нильс, - а в другой не чесалось. Сегодня обязательно как следует почешу в той части груди, что осталась мужской.

Енс пришёл с огромной грудью, обе груди до пояса, перечесал себя. Он вообще старательный во всем, подражает директору.

- Жена,- сказал Енс,- выгнала из дому, обозвав извращенцем и другими словами. А я всего лишь сто или двести раз почесал грудь. Что делать теперь, Кельд?
- Только развод,- ответил Кельд, почёсывая грудь. От почёсываний грудь Кельда только увеличилась.

В банк тем временем зашёл клиент, обычный человек с обычным носом.

- Что-то нос у меня зачесался,- сказал он и почесал нос. Нос стал вдвое бoльше, почесал ещё раз, и тот стал больше вчетверо.
- Извращенцы!- закричал мужчина и сбежал из банка. Он рассказал всему городу, какие в банке творятся извращения.

В банк тотчас же выстроилась огромная мужская очередь, всем хотелось почесаться в паху, чтобы вечером порадовать любимых жен.
Пора на этом историю и заканчивать, поскольку нет ей конца.

Добавлю разве что эпилог, то есть конец.

К вечеру, перед самым закрытием банка, в банк ворвался ковбой, он был весь взмыленный.

- Из Техаса всю ночь скакал,- соврал он.- Хочется почесаться в вашем банке.

Всего он себя исчесал, но это уже не для детских и дамских ушей.

КОНЕЦ

                                                                                                                                                                                                      Грудь
                                                                                                                                                                                              Автор: Misha But

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-03 12:50:18)

Пьяный клоун - хороший клоун. Хороший клоун - богатый клоун

Хороший клоун - богатый клоун - Культурная анти отсылка.

Приехал в город цирк - цветное шапито,
И поспешили все на представленье.
На представленье том, подумать мог бы кто? -
Одно случилось недоразуменье...

Всё по программе шло, менялись номера,
В разгаре было цирковое шоу.
Всё было, как обычно, всё было как вчера,
Пока, не появился пьяный клоун...

Он вышел на арену, хоть "лыка не вязал",
Но сразу стал звездою "хит - парада",
Ведь, хоть и был он пьяным, он дело своё знал,
И зрители смеялись до упада!

А клоун между делом себе лил водку в рот,
И матерился, ботая по фене...
Рукоплескал народ, и пьяный клоун тот,
Сверх плана задержался на арене...

Кричал директор цирка: "Заканчивай дурак"!
Но клоун оказался тот - упрямый,
С арены уходить он не хотел никак,
Тем самым круто изменив программу.

Он в номера программы, во все подряд "влезал"-
Проткнул колёса велосипедисту,
"Затискал" танцовщицу, жонглёру в морду дал,
Ну, а потом пристал к эквилибристу.

Тут вышел дрессировщик, его черёд настал,
С ним были: попугай и обезьяны.
В том номере и клоун участие принял,
Достав бутылку "закусь" и стаканы...

Мартышек умудрился он водкой напоить,
И как свинья она из них "нажралась",
А попугая матом учил он говорить,
И у того неплохо получалось...

Тут фокусник вдруг вышел, и фокус выдал свой -
Из рюмки - ящик водки получился!
Ну, а потом уже, к весёлой пьянке той,
Весь коллектив артистов подключился.

В тот вечер на арене в "дугу" все напились,
По пьяне циркачи, что там творили! -
Воздушные гимнастки устроили стриптиз,
А акробаты на "ушах" все были...

Но близился финал, смеяться зал устал,
Тут, пьяный попугай решил взять слово,
И голосом пропитым он на х... (на фиг)всех послал,
На том и завершилось это "шоу".

Никто на попугая обиды не держал,
Все зрители довольны были шоу,
И в городе всю ночь был шумный карнавал,
Который начал в цирке пьяный клоун.

                                                                Пьяный клоун (Отрывок)
                                                               Автор: Валерий Гулянов

Мариванна

На выходные забежало в гости лето,
Я в ванне нежился из солнечных лучей.
Душа беспечная была теплом согрета,
Как из прошедших сладко - радостных ночей.
Раз холостой, бываю часто неразборчив,
Мне компенсация - сюрпризы под финал.
О них не думаю, когда минуты к ночи,
Как не закончится, на всём моя вина.

И вот однажды всё закончилось, как лучше,
Ночь неожиданно не стала уходить.
На выходных меня нещадно нежно мучить,
Я с интересом ждал что будет впереди.
И было всё, но, к сожалению, не долго,
Рабочим летним днём проснулся я один.
Её ко мне совсем не тянет чувство долга,
Я принимаю ванну солнца на груди...

                                                                     Компенсация
                                                          Автор: Андрей Макаров

Она врывалась в класс со стопкой тетрадей с сочинениями и с яростью ударяла ею об стол. Как правило, не о свой. Так гибли порой наши пеналы и надежды на то, что Мариванне можно угодить сочинением. Это было решительно невозможно.

Она была советским учителем старой коммунистической закалки. В стране бурлили годы перестройки, и до нас, детей, долетали идеи о том, что мыслить, оказывается, можно как-то иначе, но в кабинет русского языка и литературы таким идеям ход был заказан. Там читались исключительно те произведения русской классики, которые обличали пороки дореволюционного общества, а вместо наших мнений там ожидались сентенции из советских учебников. Но подавленные самой личностью Мариванны и её недовольством абсолютно всем, что мы говорим и пишем, мы вообще мало что могли выдать.

Голос у Мариванны был под стать её крутому нраву: низкий и громоподобный. Таким голосом можно было особенно экспрессивно кричать: "Вы ничего не поняли у Некрасова!" или "Как вы читали Тургенева?" А во рту у неё блестел золотой зуб...

И вот, собственно, навсегда запомнившийся случай.

Мы проходили "Войну и мир". Мариванне требовалось немедленно выяснить у нас (surprise, surprise), какие в этом романе изобличены пороки общества.

А из нас мало кто прочёл текст, не говоря уж об учебнике. Лично я в те времена с трудом прорывалась сквозь русскую классику, потому что неизменно перед глазами возникал образ орущей Мариванны. Любимыми произведениями для меня стали те, которые я успела прочесть раньше, чем их проходили по программе.

Итак, все молчат. Мариванна вызывает мою подругу. Она сидит передо мной на предпоследней парте. Когда она встаёт, чтобы отвечать, я, на своей последней, открываю за её спиной учебник, нахожу нужный пассаж и начинаю тихо подсказывать:

...лицемерие... безнравственность... (Подруга это всё повторяет вслух)
...праздность... невежество... (Мариванна сурово кивает)
...карьеризм... низкопоклонничество... (из абзацев критики я больше не могу выжать ничего, я замолкаю, подруга замолкает. Но Мариванне явно мало)

Тогда моя подруга решает добавить что-то от себя. Всё - таки мы дети эпохи перестройки. Пороки общества у нас на слуху, как - никак.

...взяточничество!

И тут Мариванна взрывается. Шторм разыгрался, пусть сильнее грянет буря... Золотой зуб так и мечет молнии.

- Кто?!! Кто и кому в "Войне и мире" даёт взятки???? Назови!!! - орёт Мариванна.

А всё так хорошо шло...

                                                                                                                                                    Экзорцизм Мариванны (Отрывок)
                                                                                                                                                                       Автор: Lotiel

Отредактировано ОЛЛИ (2024-10-21 14:50:37)

И почему мы такие влюблённые  (© ? )

- Слушай, как у тебя дела с чердаком?
- Не знаю, давно туда не заглядывал.

                                                           из фильма - «Полицейская академия» (Police Academy). Цитата

В  цирке  всех  он  веселит,
И  всегда  смешной,  на  вид,
Паузы  все  заполняет,
Настроение  поднимает.
Любит  веселить  людей,
Ведь  он  добрый,  не  злодей,
В  цирке  с  давних  пор  играет,
Шутками  всех  забавляет!
От  души  народ  смеётся,
Как  же  тот  шутник  зовётся?

                                              Загадка про Клоуна
                                          Автор: Сергей Кашлев

Клоуны любили сметану!
Любили её очень!
Особенно после выступлений!

Уставшие и довольные,
А порой не довольные,
своей игрой и шутками,
Клоуны ели сметану.
Ели ложками,
Даже не снимая грима,
В своих тускло освещённых помещениях.

Больше всего народу посещало цирк по выходным.
Бабушки с внуками и внучками собирались к семи часам вечера.
Свет гас, и начиналось представление.
Волшебство и магия цирка.

Клоуны были разные; рыжие, белые, чёрные;
Грустные и весёлые,
Забияки
И плаксы,
Они били друг друга
И смеялись над неполноценностью других, себе подобных.
Втыкали друг другу в голову топор и картинно плакали.
Дети смеялись,
И бабушки их тоже смеялись -
Им всем было смешно.

Они тоже ели по вечерам после представлений сметану,
Но речь не о них.

Самым старым клоуном был клоун Вася.
Он работал в цирке уже более тридцати лет,
Он был стар и дряхл,
Ему перевалило за шестьдесят.

Его отец тоже был клоуном и привил Васе любовь к цирку.
Когда-то, давным - давно, дед Васи имел свой цирк
И разъезжал с ним по всей стране.
Цирк этот пользовался большим успехом.

Это было ещё задолго до того, как появилось телевидение,
И люди перестали любить цирк, как любили его раньше.

Вася не любил телевидения,
Он считал его дурным вкусом и хамством.
В чём - то он действительно был прав.

Но особо был не разговорчив и на эти темы не распространялся.
Как не распространялся и на другие темы,
Так как был молчалив и угрюм.

В юности он был застенчив и влюбчив,
Но это к делу тоже не относится.
И ещё, забыл сказать - Вася был белым клоуном.

Самым занимательным рыжим клоуном был Валера.
Ему было около пятидесяти,
Рыжий был его натуральный цвет.

В юности он был любимцем всех девчонок своего родного маленького
Захолустного городка.
Они не раз трепали его за его рыжую непослушную шевелюру.

В детстве его отец, поссорившись с его матерью (заметим, рыжей была мать),
Взял его с собой на улицу (заметим, что стояла лютая зима).

Отец долго сидел в пивной, и, изрядно подпив, повёл Валерия в цирк, где сразу уснул и захрапел на сиденье, тем самым невольно открыв своему сыну Валерию волшебный мир цирка, всю его красоту и прелесть.
Валерий окончательно и бесповоротно влюбился в цирк всей душой!

Представление окончилось, и все разошлись по домам.
Пошли домой и Валерий с отцом.
Только Валерий изменился.

Не будем дальше описывать восхождение Валерия к славе великого рыжего клоуна,
Его не остывающую страсть
И целеустремлённость.

Валерий спокойно мог поставить себя в пример,
Пример человека, который добивается того, чего хочет.
Но он этого никогда не делал,
Ибо был не тщеславен
И не любил никого учить жить.

Заметим, что отец Валерия никогда не осуждал его,
Так как похода в цирк не помнил,
И уважал собственный выбор сына.

Самым замечательным чёрным клоуном был Герасим.
Но все его называли Му - Му (по известным всем причинам).
Герасим, в отличие от своего тёзки, был более разговорчив,
И даже наоборот, скорее словоохотлив.

Он всегда любил шутить и, особенно, подшучивать над своими коллегами.
Он был, скажем прямо, исполинского роста ( что, заметим, тоже повлияло на его прозвище),
Был много раз женат и имел пять детей от разных жён.

Все они приходили на его выступления и очень любили папу, как клоуна и как отца.

Жёны его тоже любили. Как правило, они друг друга не знали в лицо и могли сидеть на соседних сиденьях.

Представляю, какую радость испытывал Герасим (Му - Му) от этого зрелища!

Дети кричали: «Папа, папа!». Но клоунов на сцене было много, и все они быстро сменялись.

Герасим любил всех своих жён, и всех по - разному. Душа его была широка и вмещала всех. Герасим был великим чёрным исполинским клоуном и хорошим человеком.

Цирк объединял их всех,
Цирк и любовь к сметане.
Сметана была им как вознаграждение за труд.
Не деньги, не аплодисменты зрителей,
А именно сметана.

А почему сметана, мы сейчас и спросим у именитых клоунов!

- Герасим, вы так любите сметану, а дайте и мне попробовать!

Герасим протягивает мне ложку со сметаной
Сметана жирная и вкусная, совсем не такая, какая продаётся в магазинах.

Похожа на настоящую, деревенскую

- Так все же, Герасим. Можно вас по имени?

Герасим, жуя, мотает мне головой.

- Почему именно сметана?

Герасим запихивает мне в рот ещё одну ложку и смеётся,
Показывая всем своим видом, что на этом разговор окончен.

Я перевожу своё внимание на Валерия, самого известного из живущих в мире рыжих клоунов.
Он улыбается мне и очень доброжелательно настроен.

- Валерий так почему же именно сметана?

Он улыбается.

Создаётся впечатление, что все они довольны сегодняшним выступлением.

- Сметана - это действительно вкусная вещь, - говорит Валерий и запихивает мне ложку в рот.

Мы жуём. Клоун Василий бьёт меня дружески по плечу и приговаривает – Сметана дружище, сметана!
Я ем и наедаюсь до отвала. Потом клоуны расходятся, и я волоку свой набитый живот к выходу.

Добрая бабушка  -вахтёрша мне мило улыбается и говорит;

- Ну что, сынок, и тебя они тоже сметаной накормили?

Я вываливаюсь на замёрзшую январскую улицу,
Сажусь в вовремя подоспевший трамвай и качу домой.

Слава богу, мне по прямой.
Без пересадок.

И думаю -
Клоуны, они на то и клоуны, чтобы оставлять последнюю загадку за собой.

                                                                                                                                              Три клоуна и сметана
                                                                                                                                              Автор: Беляев Степан

Отредактировано ОЛЛИ (2024-11-04 10:27:01)

Президенты

Каждый может стать президентом ...  Но не каждый может стать ...  вождём (©]

Мы не сделали скандала -
Нам вождя недоставало:
Настоящих буйных мало,
Вот и нету вожаков.

Но на происки и бредни
Сети есть у нас и бредни,
И не испортят нам обедни
Злые происки врагов!

                                                 Бермудский треугольник (Отрывок)
                                                             Автор: В. Высоцкий

Лера едва - едва закончила школу 9 классов, потом она нигде не училась и не работала. Предполагаю, что в это время лежала в психушке. В коррекционном классе не училась, живёт с мамой и отчимом в недешёвой квартире.

Да, жизнь непредсказуема. У младшей дочери всё хорошо, вышла замуж за любимого с детства парня, растит чудного малыша. А старшей дочери не повезло, родила от одноклассника ещё учась на втором курсе института. Будущий отец, как только увидел две полоски, исчез с поля зрения дочери. Дочь замоталась: кое-как с ребёнком на руках доучилась, устроилась на работу. Сейчас внук живёт у нас, ему уже 6 лет, дочка ездить на работу в другой город.

Всю эту семейную драму видел наш сын, поэтому не хочет иметь детей. Видит, какие проблемы могут возникнуть. В этой среде у него возникли новые комплексы, которые наложились к другим на фоне заболевания. Я старалась оградить его, не выделять, ничем не баловала. Объясняла, как нужно жить с такой болезнью, что ничего страшного нет, можно вести обычную жизнь, но избегать больших физических нагрузок. О его диагнозе никому не говорила, радовалась за него, когда он на равных общался со здоровыми друзьями. Но всё - таки, видимо, не смогла донести всю информацию, раз выбрал в подруги девочку со справкой, а не здоровую подругу.

Мужу всё рассказала, но запретила ему предпринимать какие-либо действия и не разговаривать с сыном на эту тему, иначе ниточка порвется и потеряем доверие сына. Со мной сын пока хорошо общается, поэтому буду наблюдать и постепенно узнавать ещё какую-нибудь информацию....

Знаю, что мой сыночек неглупый мальчик, информация постепенно должна сложиться в пазл, и он всё осознает. Анализировать и делать выводы он умеет. Ожидаю, что гормональный всплеск пройдёт, и он трезво посмотрит на свою пассию. В детстве я таким же методом отсекала его от неприятных друзей, без каких-то запретов, только внушением, рассказывая о плохих поступках и недостатках. А он, сам того не осознавая, переставал дружить. Мой метод работал, думаю, что и сейчас сработает.

Я с нетерпением жду, что скоро появится в кругу его общения по-настоящему хорошая девчонка, но морально готова, что она не захочет с ним встречаться, узнав про заболевание.

                                                                                                                                                                       Девушка со справкой (Избранное)
                                                                                                                                                          Источник: Дзен канал «Хроника большой семьи»